新浪网友：于亚丽，白羊座特别征稿启事

　　世间这样荒芜，寂寞这样深，如果你不在我身边，我这样想念你。

　　那个夜晚，没有什么征兆。

　　我和平常一样，在网吧一边写稿一边用ICQ聊天。因为，我是怕寂寞的。而这样喧哗的场所，能让我有一种不孤单的错觉。

　　十点半的时候，一个男孩子有些冲冲撞撞地半跑着推门进来。眼神交错之后，他径直走到我的身后，要我把他加为QQ好友。

　　他却不记得自己的号码，自言自语地说输网名吧。他讲话有些结结巴巴的，很是可爱。他手忙脚乱地把我电脑上的五笔换成全拼，一个手却不能搞定，便把双手放在键盘上输入他的网名。他个子看起来很高，不得不俯下身，用绳子吊在怀中的黑色手机垂了下来。

　　哦，一个孩子！我不禁为自己对他的观察和某些萌芽的想入非非自嘲起来。

　　他离我很近，我甚至可以感觉到他的气息。那个瞬间，我竟然有些突如其来的迷乱!我曲着身体不敢动，因为一动就会触到他俯下的身体。在一种极为别扭的坐姿里，任由那种迷乱在我的血液里游走。

　　低头看到他放在键盘上的手，有着修长而好看的手指。他把他加到我好友上后，在我旁边上了网。他在QQ上告诉我，他本来是经过这里的，现在却因为我上了网。我有些忐忑不安的预感。

　　很快，这种预感被证实了。

　　“告诉我什么叫做一见钟情。好吗?”他问我。

　　也许是为了掩饰我的慌乱，我没有回答他。

　　“唉，无心的人，我要追你，你能答应我吗?我的电话是139********，你可以打我的电话吗?”

　　我还是没有回答，却见他站起身来冲冲撞撞地往外跑。看着他的背影溶入夜色，我竟有些莫名的失落。

　　第二天夜里，有一些雨，我一个人在街头漫步。突然感觉，有些寂寞了。

　　寂寞，是的，是这种感觉。长久以来，我都故意忽略和习惯自己的寂寞。但是，当某些心动在心里荡起涟漪，又悄然而退的时候，我感到寂寞了。而且是比从前更深刻的寂寞。

　　下意识地走向昨晚邂逅那个男孩的网吧。突然好希望他在。但是，九点多了，又下着雨，他会在吗?

　　我进门的时候，他正好准备出门，见我来了，他又坐了下来。他说他在等我，很早就来了，一直在等，刚刚以为我不会来了，准备走了，我却正好来了。

　　像张爱玲说的那样：于千万人之中遇到你遇见的人，于千万年之中，时间的无涯荒野中，没有早一步，没有晚一步，刚好赶上了。

　　“认识你我已经陷进去了，你说我有机会吗?”他总是单刀直入。

　　“你了解我吗？”

　　“不知我能不能给你带来新的生活?”他不知怎么好像和我早已相识相知一样，说出来的话一下子说到我心坎上去了。我竟然很感动，想流泪。

　　“你这么脆弱，我怕伤害到你!”我是一个善良的人。

　　“不会的，我很坚强。你会体贴包容人吗?我会的。不会是痛苦的，人要往好的方面想嘛，晚上一起走?我送你。”我不明白，他那样瘦弱的身躯怎么会储存那么多的热量?

　　“不用了。”我拒绝他。女人总是这样。

　　“不，我必须送你。我刚才说错了，是我的余生和你一起走比较好!”他的台词真炫。

　　他执意要送我回家，告诉我他叫秋秋。他就是我的狮子。

　　在我家门口，秋秋说他必须重申一遍，他是认真的。

　　“我们不合适。”我背过脸。我厌倦，也许更多的是害怕去开始一个片断的爱情故事，因为我知道自己永远都是一个无法在爱情里游刃有余的女人。

　　可是他却说我的经历，他都知道，他会好好地爱我。

　　然后，我们恋爱，我结束了我的单身生活，住进了爱情里。

　　秋秋不顾我的反对，执意要带我去他家。现实这张底牌翻开，没有奇迹出现。和我预见中的一样，遭到了他家人的极力反对。因为，我是一个离过婚的女人，而且，比他们的儿子大四岁。

　　我的心，不能忍受轻视，我不羁的外表包裹着一颗脆弱而敏感的心灵。我不会把自己放在卑微的背后，绝不。

　　留给他安妮的字：“你是我一在条河边走的时候，听到的歌声，来自彼岸，但是，我没有船，可以摆渡。”

　　可是，他从他的家里搬出来，租了一间很小的房子。然后，打电话给我。

　　下了班以后，看到他正在我们的小屋里卷着袖子挂窗帘，拖把放在旁边，地板刚拖过。还有他带来的床单，洗刷用品。还有，插在花瓶里的红玫瑰。

　　我的眼睛一下子潮了。难道，他真的能给我带来新的生活?

　　秋秋说是的，因为，他是狮子，我是白羊。这两个星座是绝配。

　　秋秋实在是一个好情人。没有人和他一样，把我捧在头顶上供奉着；没有人和他一样，对我呵护又呵护，叮咛又叮咛；没有人和他一样，喜欢写诗一样的小信给我；没有人和他一样，能忍受我任性及随时可能发生的情绪问题；没有人和他一样，能够洞悉到我的每个思维；没有人和他一样，完全接纳我，包容我，赞美我，让我自觉是个迷人的小女人。

　　秋秋送给我一个指环，他说指环只送给最爱的女人，代表承诺和责任。他还说，爱情总是会排除万难的。

　　可是爱情往往是，万难之后，又有万难。这句话卡在我的喉咙里，没有说出口。因为他的坚定，他的家人让我们回去住。他兴奋地把这个消息告诉我。

　　我拒绝。我是一个有距离感的人，不习惯，更不喜欢把时间花在取悦别人上。

　　“为什么我做出了这么多努力，而你却不能为我将就一下呢？”秋秋说。

　　我无法要求他现在就给我一种适合我的美妙生活。因为他做不到。我甚至不能说，不能流露出一丝一毫，因为那样会刺伤他的自尊心。我只能妥协。

　　可是我也只不过是一个凡人，而且是一个既敏感小气又任性自我的人。所以，我会，因为一点小事而不开心，甚至哭泣。到后来，我变得沉默。

　　我只喜欢夜晚。在两个人的房间里，秋秋会用他的手臂环着我的身体，这种充满依恋的睡姿让我感觉非常的踏实，也很温暖。

　　但是，温暖很快过去，我必须周旋在一个又一个，黑暗之后的，让我心力交悴的白天，过着一种我丝毫不喜欢的生活。我感觉郁闷，在那种低落下，潜藏着的是对生活的无能为力。

　　我开始排斥秋秋，从身体到灵魂。

　　他什么都好，但是我会找出很多很多的理由来排斥甚至憎恨他。从用恶毒的语言来诅咒他，到歇斯底里的打他，打到他的耳膜内陷，鼻孔流血。其实那些时候，我的心在滴血，我为自己对他所做的一切和他的默默承受而忏悔，但我不会说出来。

　　等到夜里，在他熟睡以后，偷偷地打开灯看他的脸，抚摸他的伤口。我的任性总是让我无所适从，但不那样我会疯掉。

　　我只是想他从爱我到厌恶我，再到离开我。我只想一个人走自己的路，一直走到苍老。即使没有出路，那又如何？至少只会是我一个人不开心，不会是两个人。

　　或者，我一个人去上网，在网上写绝望的字，和陌生人聊天，感觉瞬间的温暖，然后离开。

　　那个夜晚我和秋秋在强硬和沉默中抗衡。他说不允许我上网，不允许我写字，看到我在杂志上的字他就歇斯底里。因为那剥夺了本来会陪他的时间，和我的语言。

　　他要求我用磨灭自己的个性和生活方式来报答他的爱。

　　我知道他只不过是想让我屈服——一种口头上的屈服。但是我绝不，他只想着要逞强，却忘记我在漂泊路上形成的反叛和强硬。我感觉到他不可理喻，不想和他说话。

　　我的不屑激怒了他，他打了我。

　　在失控和崩溃中，我们像动物一样地互相残害，血，伤痕，青印，玻璃碎片，寒冷。在那个时候，我的心中一片荒凉。初识时的点点滴滴在心中慢慢闪过，然后，一点点撕裂。

　　虽然一直清楚，爱情只不过是彼此寂寞的一个安慰。却依然忍不住在爱情的黯淡和残缺中，感觉到它无处可逃的寒冷。

　　纠缠累了，两个人就坐在一片狼籍中，然后他默默地起身打扫房间。他的鼻血滴在地板上，一滴又一滴，很多。

　　我的脑子里闪动着一些词汇，离别，流浪，爱情，疼痛，哭泣，寒冷。我突然难过极了。

　　秋秋走过来，说他是因为太爱我，就想要霸占我的一切，包括我的思想和灵魂。这太可怕了。我的思想用来周旋和讨好他的家人，我的灵魂还要被他统治。我被自己心底的绝望和寂寞摧毁得无法言语。

　　他把头埋进我怀里，抱着我哭泣，颤抖，然后说很多很多的情话，伴随着他的眼泪。他说他知道我的灵魂里面承担着很多东西；说我让他有不安和责任的感觉；说他害怕我常常的沉默不语和眸子里在转瞬间闪现出来的忧郁；说他害怕我不开心，害怕他不能让我快乐……

　　我的心里非常的冷，他的眼泪洗不去我灵魂里的寂寞。我为自己被他爱着和我爱他而感觉难过。我们只能给彼此带来疼痛，却又要如人鱼一样，忍受着每走一步都像是走在刀刃上一样痛苦。

　　但那个痴情的小人鱼，到了最后，还不是一堆泡沫？何况我们只是凡人。

　　他说，一切都会好起来的，爱情总是会排除万难的。

　　够了，我打断他。我受够了等待。我要的是现在，不是无休无止的等待。

　　那天晚上下着很大的雨。我不想和他回他父母的家，他不让我回自己的家，但他没有自己的房子。我们僵在路边上，寒冷极了。他不停地流泪，然后，我抚着他的脸，也哭了。

　　可是，我不想妥协。一直以来，我都在妥协。那么，谁来为我的青春妥协？

　　从晚上八点到十点，我和他在刮风下雨的街头。僵持。

　　最后，我们都累了，他执意在宾馆里开了一间房，他说有好多好多的话想和我说。

　　他说没有我的夜晚，他会睡不着觉，他会想我，他害怕我和别的男人在一起，他说嫁给我好吗？

　　我背过脸，哭，为他不合时宜的带泪的求婚。但是，我不能答应他。

　　那天晚上，我感觉特别的冷。我们盖了两床被子，五月的夜晚。

　　第二天早上，醒过来的时候，秋秋已不在，他留给我一封信：

　　雨，

　　你总是说我不能给你一个未来，我决定做一件伟大的事情，让你幸福。哪怕是用我的生命作为代价。我只想让你知道，我爱你，至死不渝。

　　秋秋

　　我感觉冷。

　　我不知道秋去了哪里，我只是没有再看见他，才发现没有他瘦弱臂膀环抱的夏夜是那样的冷。

　　七月底的时候，我收到一个包裹，是满满的一包钻戒，各种款式的，折射着阴森森的光芒，那是从一个遥远的城市寄来的，附言栏上只有一句话：等我，带回我们的房子和我许你的幸福。

　　然后，我看新闻报道，说一个抢劫团伙在屡次作案后，终于在一次抢劫中被捕获，一名劫匪被当场击毙，电视上的血淋淋的照片，正是那个说要带给我房子的人。

　　我尖叫，如同坠入井底的感觉，没有尽头的绝望和恐惧。

　　然后，有人打开灯，不停地问我怎么了？是那个人，是那个说要带给我房子的人。

　　原来，是我的被子盖得太厚，做了一个恶梦，全身都被汗淋湿了。

　　怎么了？宝贝？秋秋急得快要哭了。

　　我拼命的摇头，拼命的流泪，说：“快抱紧我。”

　　原来，与其在悬崖上展览千年，不如在爱人的肩膀痛哭一晚。

　　张小娴在她的散文集里说：我就是不想结婚呀。只想我爱的男人睡在我身旁，直到天亮。

　　爱情的本来面目或许并不狰狞，为什么要给它施加那么多?

　　管它天长地久，管它，管它。

　　我只想你这只温顺的狮子睡在我这只倔强的白羊身旁，直到天亮。

　　续篇：《狮子给白羊做的香菜鸡蛋炒饭》