魔羯座特别征稿:魔羯的爱情,一场无声息的电影

2004年01月02日 10:08  新浪星座  收藏本文     

  新浪网友:丝丝,魔羯座特别征稿启事

  在我的记忆中,与阿甘的相遇是一场悄无声息的电影。那一年,我十八岁。

  许多事情是我们自己无法选择的,例如与一个人的相遇或者分离。

  第一次看见阿甘是在快餐店里。当时很晚了,店里没有其他人,他在我之后进来,坐在我的对面。我们两个中间隔了两个桌子。他长了一张很月光的脸,隐隐的透着孩子气,上扬着嘴角。可是在这种狭小的,暂时只有我们两个人的空间里,我依然不觉得他和我有任何的交集。

  那一天,先起身离开的人,是我。

  我很快发现我可以经常看见他,因为他就在我隔壁的班级。我总是躲在午后的阳光里偷偷的看他,内心的暗涌,依然被我藏在小小的角落。

  就这样,四个月之后,我高三毕业,先他一步离开了这个城市来了北京上大学。

  我的信一直在每个月的七号准时的寄给他,无论他在国内还是在澳洲的时候。我不知道该怎么才能融进他的生活里。也许在每个月固定的时间收到一封信,时间久了,便形成了一种习惯,不愿意戒掉。我想,这是我唯一能做的,让他记得我的方式。

  他要去澳洲了,我是知道的,可是我并没有哭。我曾相信,两个人中,只要有一个人不去计较得失,感情就会一直蔓延在未来里。他飞走的那天,北京是个晴天,阳光明亮的刺眼。我在离机场很远的市区,坐在窗口抬起头,窗外蓝的透明的天空望不到尽头。只有一群鸟,飞过这个城市的上空。

  虽然偶尔会想起他的样子,他的声音,他说过的一些温暖闪光的句子,但是与现实相比太单薄了。也许这就是最好的结局。

  他是我的挫折。永远都是。

  我知道,有的梦想不是用来实现的。爱情本身,就象一朵花,要尽心尽力的开放。为谁开已经不重要。我是个固执的傻孩子,一旦爱了,就不懂得怎么放手。坚持着自己幻觉,自己的诺言,甘愿自己的感情万劫不复。

  他去澳洲的第三个月,冬天很快就来了。北京这一年的冬天一直在下很大的雪,寒冷禁锢了每个人的语言。我开始生病,很严重的感冒,吃不下东西。在医院打针的时候,手机响起了陌生的铃声。

  电话的另一端,有个声音对我说,丝丝,我是阿甘。呵呵,北京真冷。

  他的话永远简单明了,却很致命。我总觉得他指间的缝隙,都足以穿越我的生命。

  在熟悉的路边,远远看见他等在那里,风尘仆仆的带着赤道那一边的味道,站在我面前,暖暖的笑。那种我最最熟悉的暖暖的笑。一瞬间,所有的快乐都在心里打开了。

  我们去了我经常在信里提到的一家咖啡店,他不在身边的时候,我经常一个人来这里写信给他。店面不大,却在这个寒冷的夜里显得格外温情。拉上厚厚的红色窗帘,木桌上的台灯把周围映衬的像家里一样惬意。低下头,是我喜欢的薰衣草花茶。抬起头,看见他明亮的眼睛。偏过头,窗外飘着淡淡的雪花。

  他在网上发照片给我。穿着我熟悉的衣服,在阳光下淡淡的笑,头发遮住了眼睛。身后,是澳洲的海滩。我把它当作笔记本的桌面,打开电脑,就能看见那里的天空。那是没有我的城市,那是他生活的地方。

  有时,我和自己说,就这样忘了阿甘。让心停下来,看看身边的那些人。偶尔偶尔的瞬间,因为麻木,我忽然忘记了他的脸。

  离开他的生活是我唯一的选择,而再见是侥幸的。因为,没有人知道时间的方向。还因为,他停留在我身边的时候,我不能留住时间的脚步。未来有太多的未知,我无法预知我们分别又会怎样的经历和诱惑。也许,我注定无法坚持到那一天。又或者,就算坚持到了那一天,是否彼此的内心已经被生活改变的面目全非了。

  有时,会午睡。阳光透过玻璃窗照进屋子和床头。我买了些干花挂在床上。总是闻着甜甜的空气就睡着了。马路上铺满了飘落的树叶,开始失水卷曲,就好象有些东西在心里渐渐开始枯萎。

  可是我告诉自己,如果这段难过的日子,自己可以过来。以后什么都会好起来。

  他是不会明白的。他是我关于爱情坚持的幻觉和梦想。那不是轻易的东西,很珍贵。年少的爱情是单纯美好的,过了那个年纪,就一去不复返。我们会在未来遭遇很多场爱情,流光溢彩。不会再有的,是年少时水一般的纯净。我喜欢他就像是要去捉住这份美好感觉的一个尾巴。可是,我发现,我能握住的东西,越来越少。

  一个人的时候,我会很轻易的记起那个冬天的晚上。夜里醒来,看到在橘黄色柔柔的灯光里熟睡的他,垂下长长的睫毛,脸是英俊的。平时的冷漠表情在睡眠中显得温情,象一个天真的孩子。我从不奢望他什么,我只希望他静在那里,自由的,能够让我默默的看着。

  我真的很害怕,有一天,自己身边围绕了许多男生,唾手可得,只要我肯伸出手,手里就是满满的。而我却忽然发现,惟独站在最远处的那个人,才是自己最想要的。可是无论我怎么努力,都无法碰到他。

  我知道,如果用力,注定抓不住手中的流沙。越想抓紧,落下的就越多。只有摊开手心,它们才会安静的躺在上面。幸福也是一样。

  我并不知道这样去爱他的意义和我想要的结果。我想也许是因为在感情上,我一直太骄傲了,我想要的只是一次挫折的经历。不知道这样的解释对不对,还是,该把一切归为宿命。

  生命是一场恢弘的等待,唯一的结果是腐烂。我不知道一个女孩心里,那种最纯净的感情会有几个三年。或许心志还愿意,但是现实已经不能坚持。第三年冬天,爱情是一本写完的书,从头到尾依然只有这一个名字。或许没有人愿意相信。

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