新浪网友：栀子木，魔羯座特别征稿启事

　　对于摩羯的自己，早就有一种想写的冲动。去年的此时，忙于考试，没有时间去写，而且还有一些事情不是很确定。转眼我的生日又快到了，动笔的兴致又被提了起来……

　　不知道从什么时候起，我有了一种神秘主义的倾向(挺符合星座书上对于摩羯的描述)。如果说当高中同学绝大部分人都在S市、N市等离家较近的周边城市，而只有我一人去P市上学的主要原因看成是我自己的选择，那么我从P市来S市工作的主要原因是不是一种宿命的安排呢？我还没有答案。但我倾向于这样理解，因为我需要为我的如此行动寻找一个理由。自从遇到他以来，受到了很多的启发。以前认为理所当然的事，在平常人看来不值得问“为什么”的事，现在都想要寻找一个理由；寻找生存的理由，寻找奋斗的理由……每当进入冥想状态时，一些理由就会浮上脑海。这些理由是基于现实的考虑，基于对于追逐名利权的考虑，但是这些理由在我看来却又超越了俗世的想法。我把人生看成是一次修行，有人这样修，有人那样修，但我不知道孰优孰劣，可能超离了这个俗世是不需要如此的价值判断的吧！我的专业是经济学，他教的也是经济学。由于受他的启发，受社会科学的启发，我对自然科学方面的现象也产生浓厚的研究兴趣。昨天晚上，高中时的好朋友打来电话，告诉我她的事，我也讲起了我的事……

　　后来躺在床上辗转难眠……如果真有“宿命”的话，但是为了避免自己陷入无边无际的宿命论中，我倾向于将这种说法归结到一种科学的解释，但这样一来我好像又陷入了另一种无边无际的逻辑论证和表述中。觉得“相对论”，还有霍金的“时间简史”对于解释这个有一些帮助。可惜对于前者，我还不知道我看到的是不是它的完整表述，我所知道的是自己根据它的名称及爱因斯坦所举的那些小例子所推想的“相对论”，记得在哪儿看过，爱因斯坦的“相对论”还会被修改很多次，我甚至想：或许我就是修改者之一，即使我的专业不是物理，即使我现在数学不是很好，但是我因为现在有了兴趣就一定能学好，而且我想从事的工作——与他一样的工作，对于数学的要求也相当高。对于后者，我还没有真正的看完过，每当我想要解决我的“宿命”难题时，就想把它完整的看一遍，可是……(不想给自己找偷懒的借口了)。甚至有时候想：要是在小学、中学时有一个能启发我的人，有一个能使我醍醐灌顶的人，我现在在自然科学、社会科学方面可能领会的不止这些了，甚至又想到现在小孩的教育，如何培养学生的创造性等等问题。但是如果那样的话，我能遇到他吗？好像是注定在什么时候遇到什么样的人，在什么时间做什么样的事，没有早一步，也没有晚一步，没有对，也没有错。但是对于生活在俗世中的我而言，真的是在错误的时间认识了正确的人。

　　写这些是为了说明他对我的影响，自从在大三那年遇到他之后，我的思想、我的生活都因此而改变了……

　　但是即使是现在，我对于他的了解也少得可怜。有一些是通过另一种媒介“知道”的。对于他的出生年份是通过他的信箱与手机号猜的，应该是八九不离十。而出生月日是请笔仙算的，呵呵！如果是真的话，那他也是摩羯座的，是属鼠的，而我的属相很相配！ ：)而且我现在也不能确定，他认不认识我，确切的说，他有没有认出我。

　　今天是新年的第二天，那认识他的时候应该是在前年(时间过得好快，几天之前我还在说去年)的春天，我已经决定考研了。我的一个老乡的学习也非常不错，但是他早就有先见之明，前一年已经到P大学M学院感受到大师的教诲了。而我对于学习课本知识不是很上心，只是在考试之前才临时抱佛脚考一个还过得去的分数。但大家感觉我是认真学习的，因为我总是泡在图书馆，呵呵，因为如此，大一大二时已经把图书馆里的侦探小说、恐怖小说看得差不多了。大三时决定考P大的M学院了，大家都说听出题老师上课，可以事半功倍。可是我很懒，即使P大离我们学校很近(其实我是在大二之后才去瞻仰了令很多人魂牵梦绕的P大的，但是去了之后，我就想考M院了，魅力真大呀！)，我也怕累。开学半个月之后，老乡告诉我说：他早就听过M院老师的课了，建议我也去听听。暂且听一听吧。于是就约了个好朋友一块儿去。

　　那天下午，教室里的人太多了，即使是初春，都是一阵一阵的汗臭味，走道上、讲台上都坐了人，我们根本就找不到坐的地方。我的这位哥们儿，是陪我来听的，我怕他受不了这个苦熬三堂课，所以决定听一会儿就走人。好不容易，等到上课铃声响了。现在想起那一幕，仍是历历在目，百感交集，虽然我对他并不是一见钟情，但也算不上日久生情。他来了，穿着那件后来我才知道的他的标志性的长袖T-shirt，初始感觉：P大的老师就是这样啊？！虽然他讲的课程，我早就学过了，而且教课老师在我们院也是不错的。但是听完他讲之后以前没弄明白的东西现在顿时都明晰了，而且课堂上不时由于他的幽默而爆发出阵阵笑声。我的这位哥们儿也听得津津有味，三堂课不知不觉就这样过去了。回校后，赶紧把他说的话，他讲的妙语现买现卖。

　　后来，我们坐过走道，或者坐在教室最后排，我好像觉得自己迷失在他的话语中，迷失在他的有力的手势中，迷失在他的一举手一投足中，迷失在他的逼人英气中。再后来，朋友不去了，我仍在坚持着，我只是觉得我非常喜欢听他上课。有时候会在教室外面的走廊上碰到他，他会似曾相识的看着我，眼神温柔、亲切，微微而笑(好像是我自作多情吧 ：) )，而我则是以我特有的表情——瞪着眼看着他。而据我的推断：认识他那年，他的年龄是我的两倍，应该早就结婚生子了。禁不住的想：他的夫人是个怎样的人呢？她跟他在一起幸福吗？他们会不会出现危机？我是绝对不会插足别人的婚姻的，所以我设想各种各样的意外，但是觉得这样对他不公平，因为我希望他幸福——感情中的没有波折的幸福。直到放暑假了，在BBS上看到关于他的事：他还没有结婚！于是乎，止不住的幻想……

　　直到那天，记得是长假之后的一天，被一件事情深深刺伤的我(现在已经烟消云散了)，给他发了短信，告诉他他对我的影响——受他的启发，我发现自己的兴趣在学术上，告诉他我对他的想法。他打电话给我，可是我不敢接，我哪敢接啊？我这样的小毛孩子！

　　那个学期没有他的课，见不到他。我复习着，为了能和他在一起，放弃了本校保研，可是我担心以我的复习状态——我好像将很多时间用于幻想上了，希望真的很渺茫。元旦我给他发了一个短信，祝他元旦快乐。他没事儿人一样给我回了电话，或许他只把我当成一个普通的学生了。考研前的那天晚上，很郁闷，给他发了短信。他给我打电话，他听不到我的声音，可我听到他的声音，很亲切：听到了吗？听到了吗？换一个电话……我赶紧走出图书馆以防信号差。电话响了，可是这次我听不到他的声音了。于是我给他发短信，告诉他：我一定会好好考试的。现在想来，当时应该听听他要给我讲什么，因为那是他迄今为止对我进行直接教导的唯一一次机会，可是我却没有把握住。在P大考完试那天的晚上，好友也很郁闷，想把这几个月的郁闷发泄出去，让我陪她到湖边走走。后来走到M院，看到一个演讲的海报，演讲人B(很重要)和他有某种相似之处，或许是太想他了，总在别人的身上寻找他的影子。

　　过年时，发短信给他，他没有回。后来在百度上搜索，他去欧洲了。后来，新的一学期又开始了，他又要开课了。我还要去听课，仔仔细细的听。他的眼神会不经意(也许是经意得吧！)的与我接触，我装着很平静的样子。他会感觉到有一个人是如此的关注着他吗？那天，成绩终于出来了，我考得很烂，心碎了，不仅是因为暂时与P大的无缘，更是因为与他的无缘。因为即使我以后进P大，也无缘与他牵手了，他已经那么老了，呵呵。若我去国外读书，七、八年之后我才能回来。那时他就……

　　不久，SARS来了，听他上完封校之前的最后一节课。那天去的人很少，他讲了很多。什么我不怕死啊，活得也差不多了啊，什么小女生喜欢成熟的男生啊，还有关于考研的事……我突然觉得我是不是只是其中之一啊？

　　封校的日子，经常待在图书馆。偶然间读到B一帮人写的一本书。

　　由于一个契机，我来到了S市工作，仍然关注着他。网上有时候会搜索到他的一些言论。我始终认为是由于他，我在那么多的纷繁的世事干扰中，注意到了B，我也通过网上搜索了解到B的一些事。对于B的感觉逐渐从对他的感觉中脱离出来。他们俩是有某种相似之处，但是还是不同的个体。而B也在S市，在我看来很多神秘事件都和B有了联系，虽然我从没有见过他本人。

　　多次和朋友说起，感觉自己很难爱上人，但不知道我对他和B的那种没来由的思念算不算。我一直相信有一个人是和我完全契合的，我只会和这样一个人一起生活，但我这辈子不一定会遇到他，不一定会在正确的时间、正确的地点遇到他。兴许要用上两辈子、三辈子…才能成全这一份缘吧！