新浪网友：山木蓝，白羊座特别征稿启事

　　人的一生恐怕很难有这样的机遇，把自己的青春同时寄予在两个世纪的奇妙。我的青春一头在20世纪，另一头却是莫名的伤感和迷茫。

　　那一年，是1998年，算是人生的一个邂逅点。我遇到了一个改变了我一生命运的人：瓶子小思。我想我们在最初的时候是纯粹的友情。那个时候的我，是一个简单而干净的姑娘。然而爱情这种东西往往就是不经意间就深深的种植在人的心里。突然有一天发现有些牵挂这个忧郁而个性的男孩子，然后一切就顺水成章，那似乎是我一生当中最快乐的时光。完完全全的信赖一个人，无论是开心还是成长的困惑都有他与我分享。高中三年的时光，就在和他谈天说地，微笑憷目之间度过。虽然不是我的初恋，但是那份纯洁的爱情恐怕一生都不再。

　　我想我在我一生最美的时候遇到了他。然而转眼间时光流逝，不同城市不同的大学。我们在中国的版图上划出了一条最长的思念的对角线。眷恋他的温柔和知性，小思在我的眼中是完美的。大学的时光，也许在别人是放下了所有的包袱，是青春的解放，但在我，确实是一生当中最灰暗的一页。我是一个引人注目的女孩，因为美丽。我却高傲的抬着头，不去理睬我身边的任何一个男子。因为小思，因为我爱他胜过一切。可是却失去了他在我身边的陪伴，我是如此的寂寞。信和电话，我没有办法把他带在我的身边，生活是空白的，一切都失去了颜色。终于有一天，我在电话这边说，我想你，我好累，分手吧……电话那边是他长久的沉默。他说，如果你觉得好。我只是一时的任性，我以为他会像原来一样哄我迁就我，可是我却错了，长久的分离我们的感情经受不了任何小小的动摇。于是一瞬间天昏地暗，我在公交车上一站站的坐下去，没有人去注意窗口那个眼睛红肿泪水沾湿衣襟的女孩。那里的天空，我无法呼吸，痛的感觉是从胸口一直蔓延到头顶……

　　我还能够清楚地记忆那一切。到现在，我们分开了3年了，我写了无数纪念他想念他的文章。他是我一生永远的痛，无法忘记。虽然他永远都看不到永远都不知道。我承认自己是一个胆小的人，于是逃离了大学。当我在搭乘飞机准备去留学的那一瞬间，回头看了一眼身后，这片我深爱的土地，这边养育了我最爱的人的土地。我知道他不会出现，没有人看见我太阳眼镜下的泪水。

　　我只是想说，一个人一生机遇一个能够真正相知相爱的人很不容易。不要以为那是玩笑，可以轻易的说不。不要任性，也许你会错过你一生的幸福。初到魁北克，是我最沉默的时候。没有了大学时候的光环，小思成了记忆中的历史。语言不通，寒冷，寂寞孤独……我遇到了另外一个男人---巨蟹双子阿怪。之所以说他是男人，那是因为他大了我5岁，是一个成熟的男人。跟在他的身后，成了他的小妹妹。他让我安神了很多，当我痛了累了的时候，我可以义无反顾的钻在他的风衣里，说抱着我只要一分钟。阿怪和我一样，情感上是伤痕累累。曾经有过一个深爱的女子，但是最终离开而去。以后的四年，阿怪就是带着这些遗憾一个人生活。我却从来不知道阿怪口中的最爱到底是为什么离开他。有时候看着他一个人坐在地板上望着月亮喝酒，心中都是对他的怜悯……不知道我离开的小思是不是也是这样被伤痛折磨着。可是又是顺水成章，彼此习惯了对方，发现如果下一步不是恋爱似乎无法收拾这样的残局。我是喜欢他的，喜欢他成熟霸道，和一点点与小思相似的忧伤的感觉。可是两个人真正的从心灵上对视，才知道恋爱和好朋友并不相同，他身上的缺点都暴露了出来，他聪明敏感细腻，可是看到的却不懂得去做，也许是从很小的时候就一个人生活的关系，他总是独处。长久的见不到，做他的小妹妹的时候得到的关心和呵护却都消失了。有时候他看似理智的语言深深的伤害了我，我却不肯去任性或者说不敢去任性，丢掉了小思让我心有余悸，我宁可一直一个人，让阿怪天马行空，也不肯去多说多做破坏这中间的情感。我想是我一直依赖他的关系。

　　我一个人孤零零的新年，他不在乎的情人节，我的生日只有自己买的蛋糕陪伴……想起来了3年前小思对我的呵护备至温柔体贴，我开始痛哭。一个人一生做错的事情是要用失去去赔偿的，我曾经不珍惜的东西，如今却是远离我的生活。我终于明白了阿怪最爱的女人为什么要离开他，爱这种东西，再深厚，如果没有行动上的体现，那不过是一个人自私的表现。我知道阿怪很爱我，否则他不会选择我，我也知道我也是爱他的，因为我们同样都不是可以勉强自己情感的人。可是我却永远不能理解他的爱情观。但是，狠心的离开他，我做不到。和小思的过去，让我知道两个人都深爱对方是一件很不容易很不平凡的事情，不能轻易的说不不能轻易的离开。许多次，他重重的伤害了我，我一个人伤心，自己会发呆一整天，不知道这么压抑的跟着他是不是还有什么未来，于是决定放弃。可是真的他出现了，毫不在意的样子，就动摇了自己，因为彼此相爱，还要要求什么。反反复复，我的情绪总是与他有关。可是，却不能真的放手，我不知道什么时候我会被阿怪耗干尽我的生命。

　　终于，我的鼻窦炎在初春的冷热不定里复发了，很严重。那时候阿怪已经半个月没有出现了。我给他打电话让他有空的时候来看看我。他答应了，并且前所未有的哄着我，虽然头痛发烧，可是我却睡的很香甜。可是他来了，仅仅是坐了5分钟，摸摸我的额角说不烫阿，然后放下了一包东西就离开了。他关上门的瞬间，我的眼泪流了出来，阿怪他没有问我还难受么，他不知道我好几天没有吃饭就是靠着牛奶和果汁生存，他没有看见我苍白的脸和消瘦了很多的身体。

　　我不知道这样下去我是不是真的要在精神上被他折磨死。三天以后，阿怪的哥哥来看我，给我带了很多吃的，他说阿怪对他讲我生病了，很厉害，每天嘴里都说要去看看我却连一个电话都没有。他哥哥是太了解阿怪的人，于是他哥哥给我做了饭煲了汤，看见我憔悴的样子，他哥哥摸着我的脑袋说，一切都会好的。我没有说话，我想起了和小思一起的时候，痛经痛的不能说话趴在桌子上，他焦急的给自己的姐姐打电话询问买什么药，给我买热果汁，轻轻的吻我的头发……可是一切都不再，都是深爱我的人都是我深爱的人，却天壤之别。阿怪的哥哥走了，我坐在窗台上，用纸巾擦去眼泪，然后丢掉。我决定不再依赖他，我决定离开他。不是任性，只是希望能够简单一点的生活。因为我知道不能再这样长久下去，我会越来越难以离开他，如果我们有将来的话，也许对我是一场恶梦。写了好多，似乎是我所有的感情经历。我想我以后很能再去爱某个人胜过爱这两个人。

　　只是一切都即将过去。我只是想说，能够知道珍惜拥有的，懂得坚持值得的，明白有时候要放弃。我就是不懂得这些，在我太年轻的时候遇到一个可以爱的人，而在成熟了又不懂得放弃不属于自己的。才让自己的生活这么辛苦。一个人的成长是需要付出代价的，我只是希望不要再在感情的路上有什么波折，或者平淡才是真实的。