新浪网友：cherry_eden，白羊座特别征稿启事

　　我是白羊座的女生而且是A型血的，A型血的性格与白羊座的有时候有很多对立面，所以往往是一个极端的矛盾体，而我就是一个典型的此类人。

　　自信、慷慨大方、乐于助人、正义感但不免有时的自私、虚荣、自我中心的特点在我身上也是淋漓尽致地表现出来。冲动的白羊和A型血的犹豫不决有时候压得我喘不过气来。它在生活、学习、感情上都是我的负担。但我又是极好面子的人，“死要面子，活受罪！”就是我的写照。不过爱笑的我让很多人都很喜欢我，这是我的优势，有时候我的笑容都成了招牌，这样说都不为过。但是我都不知道自己什么时候的笑容是真实的，什么时候是皮笑肉不笑。

　　生活中我的道德观念很重，有时特想能放纵一下，像真正白羊座的一样潇洒的不在意任何的人与事，但A型血的保守禁锢有时让自己望而却步。说实话真想和《绿茶》中的吴芳一样能有夜晚的朗朗，呵呵，那也只是想想，除非……我也不知道什么情况下能激发！

　　在家人的眼里我是乖乖女听话懂事，妈妈不让谈恋爱，我就不谈，所以都是极度相信我；在朋友眼里，只要是帮忙的事儿，虽无两肋插刀但也是二话不说竭尽所能，什么时间精力金钱都无所谓，所以都是高度信赖我；在老师眼里，我听话，什么事情任务只要安排了，我都能及时或提前漂亮地完成任务，没有异议，所以非常欣赏我；在同事眼里，我做事勤快尽职尽责，所以合作很愉快！一切似乎都是很好，但是我的骨子里却总有说不出的不快！不知为什么，好累，在每个角里我有时怕自己协调不过来，怕他们不认可，太多的莫名的东西让我自己开始慢慢难掌控的了，因为我开始踏上社会，我知道不可能在所有的角色里拿最佳奖了，因为我只是一个常人，生活中的角色将越来越多。

　　我长的不是很漂亮的那种，但是却是很耐看的类型，因为我的眼睛很漂亮真的会说话而且整体也很好，所以追我的男生很多，但是我的要求很高，对自己对别人都是如此，所以能让我喜欢的人很少。也因此很多人说我冷敖难追，摆谱什么的。但我不介意，因为那些人我觉得不值得去理会。我喜欢自己的气质，说实话美貌我倒不在乎，我觉得女人本身散发得气质是一张脸皮所不能比拟的，因为那是永恒的，即使你人老珠黄但是那骨子里东西的不会变。而且我可爱的外表下有股子性感也是内在的，一般时候不会体现出来，呵呵，说得好像很悬，其实那是自信，这是白羊座得一大特性啊。我的亲和力、适应力和洞察力以及不骄气等特质都让我在新团队中能很快地进入角色，而且总是处于比较闪耀地位置，也许我是一个不错的女性。因为我对自己地要求很高，我主张男女平等，其实有点女权觉得男人很多时候表现地不及女人，有时候很多事情就得亲历亲为了，要求完美地人总是很累的。所以我不但上得厅堂，下得厨房，而且各方面都在努力得完善自我。所以完美很累，但不论男女白羊座的人都有这特点。

　　在大二时我真正的喜欢了一个男生，他的能力以及责任感还有很多的特质都让我佩服，我就是这样的人，喜欢强者，因为我不及他，所以他就折服于他。在我心里开始产生的奇妙的变化，我不知道那是不是爱情，呵呵，我一直觉得爱情很深奥，至今都认为如此，但那种感觉很奇妙。在学校的学生工作中我们的频频接触让我们有很多的了解机会，在共同的面对问题、分析问题和解决问题中，我对他的好感不断的增加，自己也没感觉到，直到有次谈话知道他有女朋友了，我的心一紧，让我哑然，那时还微微一笑，我肯定那时一定是强颜欢笑，以前这样的笑不多，可是后来的两年中强颜欢笑的几率就大大增加了，不少就是因为他。我的好友都劝我别去理会了，好的男生多的是，可是感情就是这样的，在你的心里起了化学反应后就是抹煞不掉的，凡是只要是和他一起的工作娱乐我都会安排好时间不让别的事和人起冲突，我是数学系的女生，所以当他要我帮他补习高等数学时，我很乐意的接受了。奇怪吧，我这么个数学系的女生？？？但是不少人说我像英语系新闻系或是广告中文系的。我总是神秘的一笑，我也不知道那是什么笑。我对他的付出从不计较回报连他后来把女朋友介绍给我认识，我还和她也成为了朋友，而且很好。她有什么事也找我，就像我说的，只要是朋友我都会竭尽所能的。我很自豪的说：我从来没有做破坏他们的事情连想都没有过，我也觉得我是否真的喜欢他，怎么一点想法都没有呢，为什么甘愿默默的独自承受这份感情。也许就是和他以及她之间这种微妙的关系，他对我的感情开始不断的增强，我能感受到因为女人都有这直觉，我也不例外更何况是白羊座的呢，这种本领是与身俱来的。他努力地克制，我也努力地遏制那种危险，在两人地努力下我们一直相安无事。因为我的理性和我地专业让我很多时候太多用逻辑思维方式去考虑问题，而且结合数学的缜密性的特质让白羊座的冲动感性的一面没有机会体现，但是我的内心一直是痛苦的，他偶尔对我超出友谊的好会让我开心许久。傻吧！他常说我是“傻丫头”，在平素别人的口中脱出时我肯定火了，但是在他的口中我却有无尽的甜蜜和欣慰。他总是在我的面前说他的女友多好，总是表现的他多爱她，有时候我明白那是一种暗示，我不是傻子，我只是想对他好，而且爱屋及乌地对她也好，我只想这样下去享受独自的感情。所以在他失意的时候，在他需要帮助的时候，在他痛苦的时候，在他迷茫的时候，他都会找我倾诉。我不知道那是一种幸福还是一种痛苦。我似乎是他永远的避风港了，那种说法应该是对男生说的吧！有时候真不知道自己是不是太”贱“了。说不清楚，而且我是相信星相一类的说法的，每每双方有感情上的想法时，我总是会受到小小的惩罚，可能是我太多心，但是这种想法我真的根深蒂固了。这也是对我们最好的警告，至少目前我们都没越轨过，我很庆幸！

　　后来我谈了一个恋爱，呵呵，口气似乎很调侃吧！的确那个恋爱的过程，现在回忆起来很可笑。我是为了躲避和他发展的可能，才急促的下了决定谈的。他的替代品和他有不少相似之处，能力等各方面真的很像，但是感情的东西就是不能将就的，我真的用心的去谈，认真的去谈，但慢慢开始不能忍受，不是我的前男友非常不好，只是他身上有我不能容忍的地方，而我又不是因为爱他而和他好的，更何况我不想耽误他，所以我结束了我的第一段正式的恋爱，才3个月，原本想半年后，稳定了告诉爸爸妈妈的，后来也没必要了。所以至今妈妈都以为我没恋爱过，我不想让他们担心。说实话我的表姐姐夫表哥们死都不信我没恋爱过，我懒得理他们。所以到现在我还是喜欢一个人的感觉，我的感情也是我自己的事情，和任何人没有关系，单恋往往比恋爱舒服，我个人觉得，至今我喜欢单身。他对我的恋爱表示缄默，对我的分手也是缄默。我不希望他有太多的想法，没必要。我是这么认为的。后来我们的联系几乎都是手机短消息也有书信，偶尔见面吃饭。但是让我反感是他似乎很偷偷摸摸，我觉得很很正常的接触，是朋友间的，无需有那种反应，而且他很避讳我给他发的测试短消息，我觉得很好玩很平常的东西在他眼里却很谨慎。那种感觉很糟糕。有时我也会有厌恶他的时候。

　　随着年纪增长，我对感情看淡了，我慢慢的将这份感情升华到了亲情，我把他看成哥哥。仅此而已了，而且我始终觉得他的女友很好，虽然在别人眼里她没我漂亮没我能干没我善解人意，但她却是他的女友，就这么简单，我把她当大嫂看待。在以前我有不服气的时候，但是后来却没有这念头，所以一点竞争的冲动都没有了。我始终坚信的是”是我的终究是我的，躲不掉；不是我的始终都不是我的，夺不来！“所以因此我的执着就在这里表现的很好。这与白羊座A型血的人的特质也很像。他后来问了我不少奇怪的问题：什么他对我残不残忍啊？什么我的择偶标准啊？什么家庭观啊？什么他是责任感太强，不然……什么他的儿子找对象要以我做标准让我选啊？还有我们之间是什么感情？类似乱七八糟的话题，有时候让我都觉得可笑之极。但是有时候也是一种无奈。我不知道怎么去真是完全的回答，有时我有所保留，转移话题，现在我这本领很强。始终告诉他我们之间的是亲情，那是一种不可替代的感情，因为只有亲情永恒，而我要的正是这种永恒，我不要刹那的快感，到头来是无尽的痛苦回忆，因为我们有以前懵懂的无奈的回忆了，我现在要的是彼此间的亲切和稳定的信任，这是亲情能给予我的，所以我要求他也这样，也许是苛求，但他允诺！我满足！

　　现在，我们各自为着将来努力，但是彼此内心有着对方。我开始对感情也开始吝啬了，不想谈恋爱。我想过小资的生活，我觉得这种生活适合我，我不喜欢无端的感情因为那是负担，我只想能实现自己的目标，人生有意义，而且尽情的享受我的一生，包括家庭事业爱情所有的一切，我都要把握好它们。因为我是白羊座的女生而且是A型血的，我希望能结合好两者的优势，这样我才能接近我的完美！因为白羊座的女生大多是事业型的，我似乎不例外。

　　以上是我的随笔，没什么太多的东西，只是想借白羊座的星程，写点东西。呵呵