白羊座特别征稿:白羊与双子爱情的味道

2004年04月09日 11:23  新浪星座  收藏本文     

  新浪网友:不会游泳的鱼ll,白羊座特别征稿启事

  我是典型的白羊座女子,那时候一向傲慢的我刚刚经历了很大的挫折,和天秤座男朋友分手,那是我的初恋,两年多轰轰烈烈的感情,始终还是经不起考验,在爱情最低潮时,上演了一场三角志,让我们都陷入痛苦和挣扎中,他的优柔寡断和犹豫不决让我们的感情在分手和复合之前徘徊成了一种恶性循环。最后我帮他做了决定,从那场卷得天翻地覆的爱情旋涡里狼狈地逃了出来。一身创伤。

  我以为我再也不会恋爱了。

  认识双子座的他是在日韩世界杯那一年。一个朋友的生日PARTY上,也奇怪,我和男朋友分了手却和他的朋友成了好朋友,那时没有什么好的情绪,只是想给自己一点清新的空气。所以我答应朋友的邀请。那是一个挺大型的聚会,人很多,我记得双子座的他在不认识的人中坐的是最靠近我的位置,不经意一瞥,他给我的感觉很阳光,一直在笑,那种笑给人一种很舒服的感觉,也给我一种似曾相识的感觉。我也发现他看我的眼神有种特别味道,并没有深究,因为对我有这种眼神的人他不是唯一的。一小会空闲,我的朋友很顺口地指着我介绍:

  “这是XX的女朋友,都见过的吧。”不知道这是一种习惯还是他看不清楚我们彻底的分手,因为他们都不相信他会为了那个她和我分手。

  出于本能,我脱口反驳:“是前女朋友!”大家都静了一下.我也后悔自己的反驳,毕竟都不熟,何苦呢?很多人都觉得没有什么印象。我想他们都是一样的,一个人也许可以有很多女朋友,就算是见过那也只是他们朋友的一个朋友的一个女朋友,不会有什么深刻印象的。只有双子座的他跃雀跟大家解释:“我见过,那晚嘛,和他的男朋友一起啊,穿着一件大风衣.背了个灰色包。”又转向我:“那风衣不太合身啊,是你男朋友的吧?哦!.应该是前男友的。”他下意识更正。我一时间反应不过来,觉得他记错人了,因为和以前男朋友去过很多地方也见过他很多朋友。我一时想不起来。他看我一脸茫然又接着说:“放烟花那晚。特区二十周年啊!”在他的引导下我有似乎有了那么点印象。但是那是一年前的事了,实在有点模糊,我连自己穿什么带什么都忘了,他怎么记住了。但我想起我那个灰色包,是我以前男朋友送的,我最喜欢,但分手之后就没有再用过了。

  从心底我惊叹他的细心。

  于是有一种好感油然而生,后来大家有玩起来了,我看他唱超人迪加,东一只,西一只,东跳西跳的像个大孩子,我开始对他有点留意,但我不认为那是一种什么感觉,毕竟我刚失恋,前两天还抱着朋友痛哭,怎么可能那么快的对另一个人有感觉。我想我只是觉得他很有趣。

  有时候眼光相撞时,他向举举手中的红酒,又很像绅士。我也举了举,两人都啜了小口,望着对方,有点暧昧。

  我对自己的行为有点惊异。

  后来大家都玩到兴起,一帮男生在那里相互仍蛋糕,那景象真是有点不堪入目,他被弄了一身,很自然地走到我面前,我很自然的帮他擦去那写油腻腻的忌廉,一切都很自然。那时他告诉我他要先走了,问我要了电话。我竟有点小小的失落。

  那晚他给我发了信息,我第二天才看见,他说第一次见到我就对我有感觉了,只是我那时有男朋友,可能不会注意到他,我想也是,但我不是没有注意到他,回想放烟花那天晚上我想我还是记得他的。他的笑容和眼神很熟悉。但是我自认专一,不会在有男朋友时有什么非分之想的。但现在想来。如果早一点遇到他那三角志会不会是我来导演的呢?也许吧,也许也不会。因为我那时对我男朋友也是死心塌地的。

  朋友知道我和他的联络,用少有的认真态度说:“我和他也是好朋友,本来不应该说的,但是你也是我的朋友,是我好朋友的前女友,他不适合你的,你别接近他了。”

  我想我和他也不会有什么发展的,有也只是朋友吧。我当时并没有心理准备再开始一段感情。

  尽管他们都反对,我还是和他约会,也许是排遣刚失恋那种时间的空洞吧,第一次他来我学校门口接我,我们去了上岛,他自己点了杯冰咖啡,没有问我要什么,他为我点了一壶熏衣草茶,我执意不加糖,有点酸,有点涩。但是我恋上那种味道,淡淡的,像初恋的味道,如果早点认识他的话。

  和他在一起,他极少问我要去哪里,他自己开车到他要去的地方停下,为我开车门。一向独立的我,在他面前却显得没有主见,习惯于他那种微微的霸气,没有异议。

  他说他具有双子座的多重性格,我发现常常有让人意想不到的举动,前卫的他有时也研究起中国的茶艺,让人觉得不可思议。但是我发现唯一不变的是他喜欢上岛,喜欢咖啡。也喜欢为我点一壶淡淡的熏衣草茶,精致的炉具熏出那股淡淡的味道,直到现在还清晰地留在我的脑海里。有些味道是可以让人记一辈子的,我想当某一天你发现你淡忘了曾经爱过的人的音容笑貌,但是曾经的味道却永远在记忆里弥漫,像那壶淡淡的,有点苦,有点涩的熏衣草茶。

  我还是不相信会爱上谁,即使他的追求很激烈,我也很难否认自己沉醉于他的魅力中,但我在他面前也没有掩饰自己对爱情的惶恐,他不解地皱皱眉头,我知道他是天生的乐观主义者,没有办法理解我的痛苦和挣扎。但对他的好感却还是与日俱增。

  夏天很快就到了,世界杯也开始了,那场爱情也开始地突然,我喜欢看足球,他陪我在酒吧里看,我记得那一晚,英格兰对阿根廷,当我为看到碧咸向球们射进的那一球兴奋不已,回过头看他时,我抑制不住的兴奋,直到碰到他的眼睛,我才发现我和他如此接近,心跳的声音很明显,我拒绝那种感觉,但却无所适丛,我拿起那瓶SOL,仰头喝了一口,他突然笑着说:“你喝酒的样子好性感。”有点挑逗。他轻轻地牵起我的手,我又转过头看电视,酒吧里一片喧嚣,我的心却很静,静得只听见自己的心跳声。

  因为酒精的作用,我与他对视,他低头吻我,我问到他淡淡的烟草味道。后来该发生的和不该发生的,意料之中和意料之外的始终还是发生了。我转过脸,眼泪从眼角轻轻滑落,他没有发现。

  我不知道那是不是意味着一段感情的开始,我想很多人都幻想当一个坏男人的最后一个女人,即使听过很多关于他花心的传闻,我还是陷进去了,在他面前我从来没有吵闹,不像以前和那个犹豫不定的天秤男友一样,可以为了一件小事闹得天翻地覆。我始终都不敢也不想以他的女朋友身份自居,也许对他了解太少,也许不承认那是爱情,也不奢望他当做是爱情,我想给双子座的他自由,却又掩饰不住对他的依赖,即使我对他有疑问,也被他温柔的笑笑封住,也许不是我不想闹,而是他没有给我吵闹的机会,我在他的温柔和霸气中渐渐失去自我,变得脆弱,变得不堪一击。如果刚过去的那段感情因为我过分的自我失去,那么这段感情也许是我过分的迁就却给了他压力,我们都爱得小心翼翼,我的矛盾不懂得怎么表达,反而弄巧成拙。他对我说:“至少我现在是真心喜欢你的。”我就清楚那种喜欢是有期限的,也许承诺对于双子座的他来说也只是谎言的代名词,我不知道该欣赏他的坦白还是怨恨他吝啬一个美丽的谎言。

  在一起他从来没有发过脾气,他说他没有脾气,于是我们很安静很安静地在一起,安静地危机四伏,那种危险,让我预知了分开,于是我很努力的去记住和他的每一个细节,他邪邪的夹杂着温柔夹杂着霸气的笑,微长微卷的头发上淡淡的飘柔的味道,他夹烟的食指和中指形成的弧度……

  他喜欢宠物,养很多小狗,讲到他的小狗时滔滔不绝,不得不承认他善于言辞,对于宠物一窍不通也听得很有滋味,我静静地享受听他讲的乐趣,他总是恰到好处。后来我想他最爱的也许并不是某一个人,而是他的宠物吧,直到现在我还是觉得我和他也许从来都没有属于过对方,他也许从来不属于任何人和事,像阵风,永远只是过客,不是归人。而他留下的只是淡淡的痕迹,淡淡的味道,像熏衣草,像从他的嘴唇间呼出的那股淡淡的烟草味。却留在不属于他的地方。

  最后一次约会的时候,他突然问我要去哪里,我望着他说:“一直不是都是你决定要去哪里的吗?”我们都沉默。最后谁也没有说分手,我却流泪了,我没有在他面前流过泪,即使我知道泪水会冲走他,但是那泪水压抑了太久。后来他的电话越来越少,我打电话给他,又想不出有什么话说,他是不会让沉默站住的,总是一连串的寒暄之后象征性地说:“我再打给你吧。”我习惯了,那是不会兑现的,但我还是给自己希望地等,我想双子座的人就是总会给你一点希望,而又泯灭你的希望的人。你只有无止境的等,等到他偶尔想起你的时候。

  我还是希望有个了结,分手就痛快地说出来,但我有点心虚,我们开始过吗?其实说穿了那段短暂的感情并不算爱情,只是一种生活境界吧,他还是没有说分手,只是发了信息说:“我不是一个好男人,但我真心喜欢过你,我不想伤害你。我永远记住你的,天荒情未老。”那是怎样的一种委婉的分手措辞,我却相信他那种爱。后来才发现他并不是我以前那个想爱又不敢爱摇摆不定的天秤男友。他要离开你,是真的要离开的。

  也许他真的不适合我的,也许那段感情不该开始.也许我爱上的只是一种像爱情的味道.天没有荒,我的心却等灰了,于是我选择离开,他没有挽留我,我也不奢望他挽留我。

  点燃一根烟,望着袅袅升起的烟雾,我知道偶尔还是会想起他,很深刻很深刻,那种想,不是他的音容笑貌,而是那淡淡的熏衣草茶,淡淡的烟草味道……

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