金牛座特别征稿:金牛女遗失在中考时的刻骨初恋

2004年04月23日 10:06  新浪星座  收藏本文     

  新浪网友:sisilovejun,金牛座特别征稿启事

  我是一个典型的金牛座MM,我的初恋始于夏天,也结束于夏天。每个人对于初恋的感觉都是非常美好的,我也不例外。

  我的初恋和我一样也是金牛座,他是一个看上去阳光,内心有点内向,很会唱歌,记得以前老爱磨他唱歌给我听,可是他死矫情,非要我磨他他才会投降,他唱歌真的好好听……很爱运动,学校运动会的时候就很出风头,也和我一样懒懒的,爱玩电动,不大会体贴人,不会轻易告诉别人自己的痛苦,什么悲伤都自己一个人扛的人。长的当然挺帅的,不然我也不会看上眼罗。

  和他的相识就很有戏剧性,当时那么小的我,就对自己说,好有缘分。他姓李,我们是初中的同学,开学第一天老师就把我们安排坐到一起,来到一个新鲜而陌生的地方读书,同桌又是个男生……他话多,我话也多。有一天,我们两个争执起来,争谁的年纪大一些,我要他叫我姐姐,他却要我叫他哥哥,于是我们就各自说出自己的出生年月,有缘的是他恰好比我大了一天,这使我呕了3年。比我大一天就了不起啊?后来老师因为我们经常讲话把他掉开了,也因为他不坐在我旁边了,忽然觉得少了点什么,天真的我觉得那就是“喜欢”。当时我才读初一呢。当你知道自己喜欢上一个人的时候就会很注意他,于是从当初的好感渐渐的深了一点,和他是怎么在一起的我到是不大记得,反正是我主动的,我是一个主动型的女孩,这点好象不大像金牛座女生,对于自己喜欢的都会去争取……

  呵呵其实那时候真的好单纯,所谓谈恋爱就是在一起玩,虽然我们家住在同一个方向,可是却连上学放学都很少一起,有点幼稚吧。一直都是很平淡的交往,直到初2那一年的国庆节,我和两个好朋友一起去庐山玩,坐“边”爸爸的车上去的,到了庐山已是傍晚了。那晚,我和“边”还有另一个女孩在庐山的街道上逛,感觉爽死了,当时家里管的严,在那种人生地不熟的地方,感觉真的非常好,想干什么就干什么,好自由。“边”叫我把他叫上山来陪我们玩,于是就打电话到他家,他答应了。第二天早晨,由于寒流的侵袭,变天了,庐山上更是冷的不得了,我们上来的时候都是穿短袖,可是第二天就冷的要穿棉袄,天空还下了点雨,雾也非常的大。可他还是上山来了,不听他妈妈的话强行跑了出来,我感动的一塌糊涂。永远都记得那天,在寒冷中互相拥抱取暖,他把自己的衣服脱了给我穿,他背着我往山坡下跑,我们一起照照片,他煮面条给我还有“边”吃,那是我吃过最好吃的面条(我最讨厌吃面条了,可是不知道为什么,他煮的真的特别好吃),他把手插在我外套的袖子里,问我冷不冷?浪漫极了……

  到了傍晚,他就坐车下山了,他要我和他一起下山,我没答应,因为我晕车,受不了坐小巴,他很希望我和他一起走,可是没有勉强,最后还是自己下的山。这是记得最深的一次经历。他总是表现的不太在乎我的样子,我于是就拿别的男生气他,可是他一点也不吃醋我觉得没劲也就没玩了。

  许多年后才明白,不是他不吃醋,而是他习惯了有什么事都往心里去,一个人去扛。现在想想,他也是金牛座的也,金牛座的人占有欲是最强的,他怎么可能不吃醋呢?只是不去表达而已,我真傻……和他在一起经过了差不多3年的时间,在这期间,我们都还很不懂事,每天在一起就是疯,打闹,不过真的很开心,也许这并不是所谓的爱情。

  中考的前几天,我就决定,无论有没有考取高中,都要和他分开。这并不是我对他没有感情了,而是外在的环境所左右的。爸爸为我读书花了好多钱,因为我成绩不好就要补课,从小学2年级就请家教,从此一直到初3,都是在补课,不是补这个就是补那个,在中考的前夕,我就有了个决定,如果考上了就和他分开,从此好好读书,不辜负家人了,以后还要考个好大学呢;如果没考上的话,我也不想活了。那之前就要和他有个了断,不想让他那么痛苦,如果我和他分开的话,他也许会好过些。不是我偏激,是觉得没脸见爸爸了。早就知道自己的决定,于是格外珍惜最后在一起的时光,最后两天,我们班的人都好伤感,(因为班上同学的关系简直是好的没法说,可以说是全校最好玩的班,最团结的班,一点也没夸张。)我有一次趴在他的腿上,想到自己的决定,就哭了出来……到现在都还记得,他当时也许觉得不知道为什么,可是只有我懂那眼泪是为什么而流。最后,中考成绩还没公布的时候,我们几个玩的好的就在“叶”家里聚会,自己弄吃的,喝酒玩,那天大家都喝了好多好多,他为了帮我挡酒喝的更多,最终倒下了,我把他扶到“叶”的房里,让他躺会,自己也躺在他旁边,他醉熏熏的不停的说“我好喜欢你,我好喜欢你,我真的好喜欢你……”一直在说,一直都在,边说边想吻我,往我身边移。他移我也移,躲开他,因为当时就准备和他分手。他不停的说着“我好喜欢你”,我对他说“很多东西都会变的”,他依然醉醺醺的说“我不会,我好喜欢你……”

  最后,我说了一句话就逃走了,我对他说“你不会,我会……”而高考的结果,我确实是考的好差,知道成绩的那天起,我就一直躺在床上,眼睛望着天花板,眼泪一直都在流,爸爸的责骂,妈妈电话里的埋怨,我把自己关在房里,不出来,我想死去,当时唯一的心愿就是死前在见妈妈一次,于是决定去安徽“马鞍山”看过妈妈以后,回来就去死,因为我已经半年没看见妈妈了,她在马鞍山做生意,我好想好想她。不久,我坐上了去马鞍山的船,(和外婆还有弟弟),见到了妈妈,她没有责怪我,直到一次我和她的争吵,我一时冲动把想死的念头给脱口而出,我永远记得妈妈当时哭泣的眼,哽咽的对我说“你死了,妈妈怎么办?”我摊了……也许是妈妈更爸爸说了什么,回到九江以后,爸爸没有责怪我,问我读不读3中,由于差距太大,我不想买到重点高中读,不想拖后腿,我知道那感觉,是学不到东西的。所以选择了读“职高”,报名的那天,我看到了他,本来复读的他也来到了这所学校,他看到我的时候笑的好腼腆,我对自己说,不要和他和好了,当时经历了那场痛苦以后,不想再和他纠缠下去了,仿佛自己成熟了,觉得:早分晚分还是分,和他没有结局的,没有那个信心,早点断了给彼此都少一点痛苦,要是等以后爱的好深好深了再……那样他会受不了我的自作聪明让我后悔内疚了整整快两年。当时,为了让他彻底死心,我随便找了一个男生做男朋友,而他也的确对我彻底死心了。觉得要分要和都是我(和他在一起的3年一来,分分合合都是我),他讨厌我,恨我。

  我在他生日的前两天和当时的男朋友分的手,原因是我忘不了他。而他,已经不是以前的他了。在职高那种环境,他开始在外面混,从朋友口中知道他的事,我好自责,内疚,后悔,真的痛苦了很就很久,从我终于明白自己对他的感情时,我一直单身,每天都是折磨,一直活在回忆和内疚里。现在想来都心有余悸。怪我当时太年轻吧,太不懂事,每次听刘若英的后来都会哭……自作自受吧。后来他终于找到了一个好女孩,他们相爱,一直在一起到现在。如今真替他开心,和他分开以后的这几年,我在感情上经历了一次刻骨铭心的爱恋。现在,我和他已经成为朋友了,一步一步的,好难得。现在看见他,也没有了以前的感觉,觉得他幸福快乐就很好了,他现在有时间还会到我所读的大学来看我(我在自己的家乡城市读书),在一起相处的感觉我好珍惜,因为真的太难得。他能把我当朋友,我曾经对自己说过,以后如果他有什么事情我能帮的上的,一定会尽全力帮他,如果有来世,我愿意结草衔还,因为在我心中,真的是很对不起很对不起他。

  我这辈子最后悔的事情就是:当初分手的那天,他要吻我,我逃开了。在一起那么久,连接吻都没有过,好遗憾,那是我的初恋啊。如果当时他再主动一些,按住我强吻我的话,也许一切就不是这个结局了。初恋就是这样,美好又带着点遗憾,纯纯的感情,以前和他是最熟悉的陌生人,现在大家都是好朋友了,这样也许是最好的结局吧。珍惜这份回忆,珍惜这份友谊

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