金牛座特别征稿:金牛和水瓶的纠缠网恋

2004年05月09日 10:39  新浪星座  收藏本文     

  新浪网友:萤火虫,金牛座特别征稿启事

  虽然这些事情都已经过去一年多了,但是为什么现在回想起来,心都还会有一种抽痛的感觉?我对我所伤害过的水瓶座的他,深深的忏悔。即使你不会看到我写下的这些东西,我想,也许对更多后来的人,至少其中的细节还会有点启发。

  如果我曾经伤害了你,我只想说,对不起,真的。还有,希望你已经把我忘记,只有这样才能稍稍减轻我的不安。

  一、时间倒回

  03年的寒假,我在网上遇到你,像网络中每天都发生千万次的事情一样。从最寻常的问候开始。“你好。”你说。“你也好。”我回答。

  唯一改变了的是,当我们的故事结束之后,我的qq已经很少再通过陌生人。

  二、前奏

  寒假没有出门,那时我刚刚开始接触网络。我们在各自的城市中,每天可以在网络中消耗十数个小时。时间过的那么快,似乎没留下些什么痕迹,那些云淡风清的日子里。你教我打暗黑,我的电脑运行起来很慢,你教的很用心,很细心。你是学英语的,这样很好,你可以陪我用英语聊天。我的英语非常的poor,可是你依然很耐心,说了很多鼓励的话。那个时候我在想,在网络中遇到你,真的是天赐的礼物。

  三、花火

  然后,我们的关系开始有了转变。已经想不起你那个时候的措辞。总觉得网络中这样的邀请太虚幻,根本没有任何价值。但是,这一次,因为是你,我忽然有一种冲动,愿意把自己交给你,愿意因为你,而改变我的生活。

  那一年的寒假,你比我早些开学,你早早的回到学校,晚上陪我上网聊天聊到深夜,白天躲在宿舍里睡大觉。你会说“你不累吗?你都在我的心里跑了一天了。”我知道这是很俗套的情话,当你说给我听的时候,心里还是会被蜜糖灌满。

  03年的情人节,我在街头买花,全当是勤工俭学。虽然有好友做伴,但也吃了不少的苦。回来后都说给你听。你说,“全买给我好了。我好全部送给你,不让你吃这些苦。”我说“一朵是一心一意,两朵是世界中只有我们两个人,三朵是我爱你……不同的朵数,有不同的花语。你会送我几朵?”你说“是108朵,求婚。”

  那些曾经在一霎那灿烂过的花火,是最浪漫的情节,即使看起来不现实,却也美的让人窒息,以至于现在回想起来,是心隐隐作痛的感觉。

  四、姓名

  之前,在这些情节发生之前,你问过我的姓名。我咬着嘴唇犹豫了很久,然后说――徐佳。开学后,你就可以打我的宿舍电话了。所以,我不得不说。徐佳=虚假,你懂吗?没错,徐佳,只是我杜撰的一个假名。我从没有存心要骗过谁,但是在网络中,也许是缺乏信任,也许为了保护自己。当别人问我的姓名的时候,我选择沉默,如果真的逼的紧了,那么我的回答只能是虚假(徐佳)。你们能明白吗?我不知道在网络中,像我这样的女孩子,还有多少?

  那一晚,你生气了,发了很大的火,说我不诚实,说我在欺骗你。我用了很大的力气来解释。如果说在那之前,我还对你的感觉还很模糊,因为是网络,还会很后怕。那一刻,我才忽然意识到,我并不想失去你。我们聊到很晚,2点还是3点?我放迪克牛仔的《有多少爱可以重来》给你听,我放了S.H.E.的《恋人未满》。我说难道你自己还不清楚,你到底是不是喜欢我吗?

  如果之前我们的关系还隔着一张纸,那我不知道,这天晚上发生的事情,是不是也算一种表白?

  也许是我错了。但是现在网络中的我,可以很干脆的拒绝别人的询问,也可以很干脆的告诉你我的姓名,只是,我再也不用假名,再也不要伪装。

  五、你的声音

  在我新学期开学的第一天,你打电话到我的宿舍。第一次煲电话粥,大概一个多小时的长途吧。宿舍里的人全都听出我们的关系不一般。我没有办法解释什么。奇怪的是,我到现在也没有觉得网恋有什么不可以,只是我很怕提起这个名词。如果我有的时候会觉得更孤单,那是因为我感觉不到你。

  我们说好,不可以天天煲电话粥,一周的电话不可以超过3个。但是我通常都会很心有灵犀的,每天都可以听到你的声音。每当听到有我的电话的时候,我都会笑的好甜。

  六、生命中不能承受之重

  如果爱情的甜蜜是一层诱人的外衣,那么,它的里面裹的就是最冰冷的现实。

  你的声音除了给我带来所谓的爱情或者所谓的甜蜜,还带来了什么呢?

  8个人的宿舍守着一部电话,天天因为我们而占线。不难想象,为了用电话的问题,我和宿舍的人关系非常的紧张,冷战了很长的一段时间。为了接你的电话,我再没有去上过自习,每个晚上在宿舍等你的电话。我的学习成绩直线的往下掉。上个学期,我是全系的第一。但是这个学期结束的时候,我的C语言才考了62分,这还是老师帮忙过后的成绩!更不用说,为了电话费,我节衣缩食。不仅是我,你不也是一样的吗?市场逃课,很晚的时候,你还偷偷跑出来给我打电话,或是上网聊天。因为这样,你被抓住了好几回。被点名批评,被辅导员谈过n次话。我很难分清,如果爱情是生命中不能承受之轻,那么为何还让我们承担这么大的压力?我想,这样的问题,不仅是我一个人所面临的吧。可是又有谁能够给出完美的答案呢?

  七、你的眼泪

  你说你爱上了我,自由自在的水瓶座从来没有想到过,有一天会这样爱上一个人。你说你在自己的世界里,是那样的挥洒自如,你从来没有想象过爱情会为某人付出,那不过是逢场作戏。甚至在开始遇到我的时候,也不过是想玩玩而已。可是感情越陷越深,你说你自己也抑止不了。

  有一晚,你说,我们分开吧,原因是什么,我已经记不清楚。从来没想到过,你这么快就会离开,我们说了好多。后来,你哭了。也许就是在那个时候,你的感情过了那条界限,彻彻底底的,再也逃不脱。你说一想到,就这样会分开,眼泪就不争气的掉下来。我知道,你上初中以来,就再也没哭过。

  很久很久以后,在论坛上看到过一篇帖子。帖子说,如果一个男孩子在你面前掉眼泪,请你握住他的手,他真的可以陪你一辈子。看到这些文字的时候,往事一幕幕浮上来,心忽然有种抽痛的感觉。为什么过了这么久之后,又让我看到这样的文字?忽然想起有句古诗说过:此情可待成追忆,只是当时已惘然。

  是不是当时年纪比较小,是不是因为金牛座的我太迟钝,为什么很多事情,总要我后知后觉,然后才领悟。

  八、我的阴影

  我们从来都没有见过,甚至连照片也没有。因为我没有自信,我常常开玩笑的说,我是恐龙:)不过这些都是真的。你说你的梦中情人,应该有一头长发,不用太长,到腰部就可以。我开始认真的留长发。你说你爱上一个人,很爱很爱,你说那个人就是我。我说,亲爱的,其实不是,你爱的那个人只是你自己想象的幻影而已。我说我不是美女,很丑很丑。你不肯相信,你说我的名字――萤火虫很美,人应该如其名。我忽然笑了,半开玩笑的说,萤火虫不是只在晚上出现吗?我也只有在晚上还勉强可以看。我换了种严肃的口气说,“你好好考虑考虑吧,网络是很虚幻的,而实事都是很残酷的,你知道吗?”我坚决的挂了电话,这是我心中坚硬的伤痕。哪个女孩子不希望自己是美女?但是我不可以欺骗你,我始终有自卑的阴影,没必要让你也替我来背负这种沉重。

  第二天晚上,又是你的电话。你敏感的觉察到我心情不好,你说,那我给你讲个笑话哄哄你吧。

  从前有一个年轻人,在大森林里拣到一只青蛙,就想把这只青蛙带回家去。忽然青蛙开口说话了。它说“求求你把我放了吧。其实我是王国的公主。只要你放了我,我可以给你非常多非常多的金银财宝。”年轻人没有答理它。青蛙没有放弃,又说“如果你放了我,我可以给你很多美女。”年轻人还是没有答理它。青蛙最后说“那我就以身相许!有很多王子贵族向我求婚,我都没答应。我是王国的第一美女,娶了我,你还可以分的半个王国!”青年人终于说话了,他说“金银、美女那算什么,我有一只会说话的青蛙,才是最棒的!”

  哎,这个家伙居然把我比作会说话的青蛙,真是过分。可是他也在以他自己的方式告诉我,他不在乎金银、美女,他在乎的是那个独一无二的我!

  在这个孤单寂寞的夜晚,才恍如大悟,曾经有一个人,那么用心的爱过我,我却从来没有好好的珍惜过。

  九、分开的理由

  可是我们所谓的爱情,我看不到出路。关于我们的明天,答案是没有未来。我总是觉得,我们根本不可能在一起。无论是过去,现在还是未来。现实是全世纪最寒冷的冰。他在那个海边的小城市一个非常差劲的学院读书,还是专科,而我在省会的城市里读全省最好的大学,拿一等奖学金。也许我们根本不是一个世界里的人,或者说,如果不是网络,也许,我们各自命运的轨迹根本不会有交集,不是吗?

  我把我的担忧说给你听,你说你会为了我非常的努力,让我过上我想要的生活。你说要我跟着你一辈子,答应你决不离开你。可是无论如何,我给不出这样的承诺。一辈子的时间对我来说太长,未来会有多少的机遇和诱惑。我什么都不敢保证。你一次又一次拿这样的问题来逼我。可是,宝贝,我怎么可以这么轻易的决定自己的一生?你最后让我选择:答应,或者以后再也不要联络。可是这是我最后的底线,我又怎么能让步?然后你说,那么OK,一切都结束了。。。。。。

  我听到听筒里的盲音,然后呆呆的挂了电话,意识到这一次是真的GAME OVER。在我心底里,有一块一直小心捧着的水晶,一刹那,啪一声,掉在地上,摔的粉碎。那一刻,我才明白,你在我的心中有多么重要的位置。好在寝室里只有我一个人,我反锁了门,熄灭了灯,一个人倒在床上,使劲的哭。我想,我已经很久没有这样用力的哭过,用尽我全身的力气,忘了自己才能不那么伤心。想起那么多个日日夜夜说过的话,想起那只会说话的青蛙……就这么结束了,我们在彼此的生命里什么痕迹都没有留下,就这样离开。就像一个五彩的肥皂泡,啪的一声就会粉身碎骨,像从来没存在过!

  十、不是结束

  那一天的十一点,马上就要熄灯的时候,电话响了起来。竟然是你的电话。你说,还是舍不得。你说,不可以,生命不可以没有我。我好像好久也没有这么开心过,真心的笑过了。那一晚我睡的很安心。就好像拥有了整个世界似的。

  这一次,我们逃过一截,但是这样的问题已经付出水面的,其实我们的结局不是也已经注定了吗?

  十一、我的生日

  我的生日在四月底,你问我想要什么生日礼物。你说,你想学叠千纸鹤,然后寄给我521只,我笑你,那是小女生做的事情。最后,我选了毛绒玩具。我想要一只大的毛公仔。你跑了很远的路去买,然后邮了特快专递。

  本来说,五一可以见面,但其实,我还是非常的胆怯。这个时候,恰恰又赶上了非典,也许又一次是天意,让我可以继续逃避。

  十二、结局

  不知道从什么时候开始,我们变的开始经常吵架。有一次在qq上,我问你还爱我吗?你说,不爱了。我问为什么,你说,因为你觉得我也不爱你了。现在想象真的觉得好笑,爱,到底是什么东西?我想也许我们从来都没弄明白过。可是那个时候,心底里最透明的那块,破碎了,是不是真的就愈合不了了?

  虽然第二天,你打电话解释了很久,你说那是你在开玩笑。不过,真的像一盆冷水,其实,我是不是早就该清醒了?谁叫我是白羊金牛座,生在白羊座和金牛座交界的地方。没有学到白羊积极进取的精神,没有学到金牛踏实稳重的优点。偏偏兼俱了二者的缺点。像白羊那样容易冲动,做事不考虑后果,像金牛那样固执迟钝,后知后觉。

  他的百般解释在我看来已经毫无意义了。我现在开始怀疑,也许我从来就没有“喜欢”过他。我甚至到现在也还不清楚喜欢一个人,到底是什么感觉。我曾经对自己说:如果我知道喜欢是什么意思。我一定是喜欢他的。也许我并不是爱上了某个人,而只是爱上了爱情本身。也许我只是孤单了太久,他就刚刚好出现。一切都像是一出舞台剧,剧本早已经被写好,我们只是在各自的生命里咿呀而舞。空旷的看台上早已没有观众,而我们也是该谢幕的时候了。

  我说,我怀疑这段感情的真实性。那个时候是五月初,你说你可以给我两个月的时间,我们之间不要联系,给我足够的时间和空间来思考我们之间何去何从。约定7月1日晚上七点qq里见。

  其实这个约定对于我们来说已经没有了意义。很快的,在那个五月里我的生活中又发生了新的故事。其实你并不真的了解我,甚至你也从来没有真正的走进过我的世界。不过现在离开也不算晚,是吗?至少你和我,我和你,还是两不相欠。最后,他没有能够遵守我们的协定,五月的一天他打电话问我考虑的如何了。那天他好像喝了酒,许久不听他的声音,一霎那,是一种陌生的感觉。我忽然不知道该怎么回答他。只怪那个时候年纪太小吧,也许可以用更委婉的方式向他说明。

  亲爱的,如果你受到了伤害,我会深深的不安。我比谁都更希望你能过的开心。如果我曾经伤害过你,我深深的忏悔。我从来没有想到会故意去伤害谁,希望在没有我的地方,你会更加的开心。其实我们两个从一开始就是不可能的,不是吗?我一直觉得是我不对,我不该坚持着相信,只要两个人在一起就没有克服不了的困难。其实我们两个人的生命本来就没有交集,无论是过去,现在还是未来。我们的结局是早就注定好的。不是吗?谁都逃脱不了……

  十三、后记

  03年的暑假,在qq上,他又一次发了申请过来。他换了新的名字,新的qq号,发申请的时候说,大中午了还没有吃饭吗?一时间我竟然没有反映过来。后来我问他,现在过的好吗?他没说什么,他说他的新女朋友是windows xp。我不知道是不是故意说给我听的,我只说这又何必呢。之后他好像再也没有用过那个qq,我们也再没有联系过。其实我的qq,宿舍的电话一直没有变过,就连qq的名字,都和从前一摸一样。我不知道他的联系方式变过没有,只是我再也没有勇气去拨通那个号码。一段往事,就这样,都过去了。

  时间过的这样快。一转眼就又到了我的生日。细数着收到的一份份礼物,想起,一年之前和另外一个人一起渡过的日日夜夜。现在他送我的毛公仔还塞在我的壁橱里。忽然想把这一切都记录下来。曾经有过的感动在记忆中变的真假难辨,谁知道明天又将会变成什么样子。爱一个人不一定要拥有她(他),拥有一个人却一定要好好的爱她(他)。

  是以为记。

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