金牛座特别征稿:男金牛给女天蝎的悼念信

2004年05月13日 11:57  新浪星座  收藏本文     

  新浪网友:mrlioncity,金牛座特别征稿启事

  2004清明时节,梦中的你又萦绕在我脑海中,虽然你没说什么,有的只是你那令我时刻难以忘怀的笑容。近六年了,时光飞逝,转眼间,你的离世犹如昨日之事,虽然这是你当初自已的选择,但我真得好想知道,为何你会有如此的抉择呢?难道在你选择坠楼那刻,心里,脑海里什么都不想吗?你的朋友,亲人,你真得能如此狠心地舍弃他们吗?但我知道,这是永远没有答案的,因为你已不再人世了。

  可惜的是:我俩现已阴阳相隔,惟有希冀于梦中的相会,时间可以治愈心灵上的创伤,却永远无法冲淡我对你的思念与悲痛,有时我问自己,对你的不幸结局,我是不是该承担些许责任呢?我想是的,虽然不是直接,但或多或少也有些间接的,想到这,我很伤心。今天站在你的灵位前,献上你喜欢的白菊,黄菊与玫瑰,仅此祭于你在天之灵,能永远安息。我爱你!.无论你魂归何处,你的一切将永留我心中。

  回想当年,我们初次相遇之情景还记忆犹新,那时我们都还很年轻。一九七九年底,高二毕业后,由于离入伍时间还有半年之多,闲来无事,日子也过得闷,后经我表嫂你二姐的介绍,去她工作的化学产品包装公司,当了一名生产书记,当时想想打发时间很不错,不过我也很爱这份工作,与员工们相处得也较愉快,日子也过很惬意。

  这样日复一日,离入伍的时间也渐渐临近,也该是离职的时候了。记得那年五月中旬左右吧,某天的一个清晨,我们相遇了,就在那个巴士转换站(现在不存在了),之前我们素未谋面,但你却给我了较深的印象:亲切和蔼,温柔大方。

  之后我们开始了,在最初的日子里,我们由相识,相知到相爱,一切都是那么地顺利,彼此都沉浸在爱的幸福中。还记得你曾对我说:你是多么地感激上苍能把我带到你的身边,把爱带到你身边,你会永远把这份爱深藏在心田,当时我是多么地幸福啊。

  往后的日子里,虽然我已入伍了,彼此见面的时间也少之甚少,可我们仍然非常珍惜每周末难得的相聚,那时美丽的回忆真得多不胜数,你给予我的一切我永远记得,未曾忘记。

  可好花不常开,好景不常在,算算,我俩在一起也将一年了,就在那时,我妈知道了我俩的事,原以为她会祝福我们,但我错了,她不喜欢你,对你的家庭背景有着很强烈的介蒂和偏激,我也曾试着改变她的这种想法,但无济于事,她的想法是任何人都无法改变的。

  之后我们的幸福时刻也渐渐少了,我原以为不去理会我妈,只要我们俩彼此相爱就无事,可她却开始棒打鸳鸯。还记得吗?有段时间我们没见面,只是偶尔通通电话,那时你并没有告诉我真正的原因,直到彼此见面时,你才告诉我,原来是我妈接二连三的打电话骚扰你妈,把你妈气哭了,也加重了你妈的旧病,当时我听了,心里是多么的气我妈,那段时间,我曾一个多月不曾回家,即使回家也不去理会她。可能当时我们都还年轻,唯有这样如此而已。

  记得吗?我曾对你讲过古人陆游与唐惋的凄惨爱情吗?我们的开始好似他们,但不希望有着与他们一样的结局,希望有个美好的将来。可是,苍天弄人,我们始终无法摆脱命运的安排。

  有次见面,你忧伤的告诉我,我们俩永远没有结果,当时我问你:为什么?你难道妥协了或是放弃了?你却肯定的回答我:不是,可永远无法改变即定的事实。我听了,不甘心,继续追问,终于你告诉我了原委,原是不想再增加你妈的悲伤及身体上的伤痛,依然选择与我分开,那时我无言以对,难以接受,心里还在安慰自己,没事的,只是你在说笑呢!可我知道,这已是事实,因为我了解你,你永远是个为他人着想,不去考虑自己的人,我明白你所做的选择,也不想让你更加伤心,但我没有放弃爱你,希望老天有眼,我们会有转机!

  之后我们见面通电话越来越少了,我一直很伤心痛苦但也能理解你,就这样直到八三年的某一天,你突然告诉我,你要结婚了,当时我真得无法去接受这突如其来的事实,难道我们真得无法挽回彼此的幸福了吗?我欲加伤心,但我知道,我能做什么,只有对你殷殷的祝福了!但心里还是那么地不甘心,我还曾记得对你说:你真的爱你未来的丈夫吗?你斩钉截铁地说:是的。现在回想起来,我真得很恨自己,为什么看不出来,你是顾及我的感受才这样说的,每次想到这里,我都会泪眶滢滢。

  后来,我们也不再联系了,只有让彼此的心平静下来,把痛苦埋藏在心底深处,全部精力都放在学业与工作上了。

  八七年,一次偶然间我们再次联系了,我也曾从表哥口中得知,你很想与我联系,我当时是多么地开心,心想,即使我们成不了情侣,成为朋友也不错。因此,见面时,你已不再是过去的你,而是一位有孩子的妈了,我知道,我们这次联系,得顾及很多,毕竟你有了自己的家庭,而我也不想去破坏它,即使心里还是渴望能与你在一起。

  有一天,我清楚地记得,你那凄美的容颜对着我说:其实你至始至终都未曾忘记过我,即使你现已成了别人的妻子,但心里眼里想得都是我,甚至把你丈夫当作我,我那时才明白,原来当初你所说的一切都不是真的,只是为了让我死心,我听了真得好难过,为什么你这么傻,为了他人,可以牺牲自己的幸福,去爱自己根本不喜欢的人呢!但我能怎么办呢?你已是他人的母亲,妻子,纵使我是多么地希望能与你在一起,但我也不想去破坏你的家庭,不想看到你孩子哭泣的眼神,真得不想!也只有给予你心灵上的不断安慰啦!

  九五年,我结婚了,虽然我还很想与你保持联系,但不知为何,你渐渐与我联系少了,可能你还是很顾及我,顾及我的家庭,婚姻,不想因你的存在而有所影响吧,是吗?我理解你,你永远是这样,为他人着想的!

  九八年十一月,从二表哥那里得知你死去的消息,当时我真得是欲哭无泪,更加难以接受你已死去的事实,怎么会这样呢?难道你宁愿承受坠楼时身理上的伤痛,却无法承受心理上的苦吗?可那时你已去世一段时日了,我懊悔不已。

  为什么在你痛苦伤心的时候,不来向我倾吐呢?我真得很气你的丈夫,为什么他不能好好的保护你,为什么,为什么?我明白,现在说什么都已晚了,如果要怪就怪我吧,是我连累了你,如果我们从未相识,那该多好,就不会有这种结局了!我问上苍,为什么你要这样的捉弄我们,让我们相爱,去无法走到一起,反而因爱而最终害了你啊!如今,说什么都于事无补,唯有希望你的来生不再那么的不幸,安息吧,艾丽丝。

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