新浪网友：文 静 ，魔羯座特别征稿启事

　　星座上总是说魔羯和处女是最配的星座，只是如果什么都能预测能了解那该多好……有时候那个天生一词的词里埋了太多的遗憾。

　　我是一个处女座的女生，敏感，多疑，追求完美，如果我没有这一切的特性我也许会幸福很多。在一段太过沉痛的初恋后，原本就多疑的我对爱情甚至一度失望，总是孤独的呆在一角，独来独往。别人看我的第一感觉总是高傲，难以接近，那总保护色只是在掩饰我的脆弱，我只是个怕受伤的孩子。

　　老实说，我对于一见钟情的事原本是根本不会相信的，我的理性根本不会容许任何幻想支配着我，可是对于魔羯的他，我的彻底动摇了，现在回想我与他相识到相恋的过程简直是一场戏剧。在未进大学前我进入了一所颇有名气的艺校进修。在那里我第一次看见了他，冷冷不笑的他来看他的朋友，而我在看见他的第一眼我的表情就出卖了我的心，我的脸当时也许连番茄看了也会含恨而死。我对我的变化也无法解释，我心不在焉的画着画，心里却矛盾的想该不该回头再看他一眼。我知道我的心已经不什么时候丢了。

　　接着我向他的朋友要了他的手机号码，开始了我与他的短信相识。只可惜，原先我就知道他在远方已经有了位要好的女友，我不奢望自己可以将他的注意转在我的身上。后来因为很多原因我离开了那所学校，至今我仍记得在临走前一天，我祈祷可以看见他时他就真的出现的那一刻。虽然在短信中我们已经认识，但他仍旧只是缄声的与我擦身而过，我的心蛰的很疼，我却没有理由生气，毕竟一切都只是虚拟。

　　回到家，熟悉的生活切没有改变我对他的感觉，我也无法解释自己对这份毫无根据的感情深切的思念。眼泪总是在一个人的时候决堤。每次难得的短信联系中我成了他的妹妹只能故意装傻的听着他与女友的幸福，傻傻的祝福。在他去看女友时一句不知道去哪玩的开心的话语，我竟认真的查阅资料然后用滴着血的心一字字的告诉他。

　　朋友都不知道我痴恋着他，因为我知道她们一定会告诉我前途是多么的渺茫，我不需要清醒，不需要第三者来参与我的感觉，我只想安静的喜欢着他。

　　时间很快，我进入了离家很近的艺校，开始我的大学生活，看着周围的朋友已经开始出双入对，我的心再一次疼了，在新朋友的鼓励下，我终于鼓足勇气向他表白了，原本只是想肯定自己的感情，没想到他竟对我说对我的感觉不只是妹妹。我的喜悦已经冲上了我每个细胞。虽然我还是有点这份突如其来的幸福，但我相信自己会有幸福的将来。

　　开始他每天都会陪我短信聊的很晚，那时手机上的感应器在他的短信来时闪烁的七色灯光照着床帘中我的小天地一片幸福的彩色。那些天我的笑容感染了身边所有的朋友，虽然他从未打过电话给我，我告诉自己那是他不生病不方便，我不愿意多想，只要现在幸福就好。慢慢的他很少频繁的发短信给我，我想他的学业才是最重要的。我也不想多打扰他。

　　很快十一来了，我想去看他一起旅行，他却告诉我他家有事要回去，我总是迁就他，只是在爸爸的陪同下玩着。在开心时我还只是想着他，即使在旅途中我的手机一直安静着。在回学校的车上，那个原来他的朋友发消息问候我，我一时兴起问起他的感情。他却告诉我他与女友的感情很好，经常通电话。我一下子呆了。我的幸福只是我一个人在建筑吗？一路上我安静着，在爸爸面前我甚至不能哭，我任性的要一个人回学校，爸爸走后，我终于哭出来了，心很疼想着我和他的一切，我知道很多事我并不是不知道，只是不愿意自己知道。

　　我想到了放弃，我告诉我的感觉隐隐透露自己离开的想法。他竟然问我愿不愿做他的女友。他给了我明确的答案，我放弃了挣扎，我知道我离不开他。和他还是断断续续的短信联系，每次他小小的情话都可以哄的我很幸福。我也鼓起勇气打电话给他，第一次听他的声音，很阳光不像他的外表总是很酷，而我却像个第一次打电话的孩子，心跳的好厉害，一直发着抖，我知道那是幸福的颤抖。我总是想为他做很多事，躲在床上开着手电学我一直不会的织围巾，只想他冷时可以让它代我抱紧他。

　　只是我小小的幸福总是维持不了多久。圣诞就快到了，我准备给他一个惊喜，我想翘掉一天主修课去陪他过节日。那天与朋友在假日酒店烧烤，下着小雨的一切都很美。我只想与他一起分享，想打电话问他圣诞的安排，他说在上课，我的心虽然很失望却很快安慰自己。

　　没想到，晚上我接到一个原来在一起培训的朋友的短信，她告诉我她在与他恋爱。我傻了，如果他们是一对那我又是谁？我问她是不是真的，她说一切很突然自己也不敢相信。我一边发短信问他，他的答案只是说她去看他了，我不懂，最后只是留给我一串“……”我流着泪颤抖的祝福她，我觉的自己很傻，为他做那么多。原来自己是最笨的女人。那天我一直躲在被子里哭，第二天我的下铺朋友告诉我，晚上他睡前听见我在哭，白天醒后还是听见我在哭。

　　我苦笑着，我从来不是一个坚强的女生。

　　我换掉我的卡，撕掉他的照片，删掉他的短信和号码，我知道一切只是做给自己看，他在我心中如果真可以一下删掉那会多好。以为自己要慢慢安静的忘掉过去，没想到那个女生却告诉我要和他一起过圣诞，那天还是他的生日。他却告诉我不知道自己什么时候生日，是怕不知道怎么安排这样的日子吗？怕我打扰他们的甜蜜吗？

　　我只想安静的遗忘啊，为什么还要告诉我他们的甜蜜，我冲动的打电话给他，他却不接，我真不知道自己是不是太没自尊了，他发消息告诉我晚上再打给我，我已经不知道如何思考他的话了。晚上他告诉我上次手机没钱才没和我发的，他说那个女生只是去看他了，他以为我只是生气这个，向我承诺会和她说清楚，我不知道自己怎么想的，我相信他。我不想骗自己，我根本放不下他。

　　后来他发消息告诉我，他错怪了那个女生，现在不知道去了哪，他害怕她出事，我知道他的感觉，也许他真的不知道女生怎么想的，那夜我在只有3度的外面穿着一件睡衣和他打了一小时的电话。我只是不想他难过，我一直用开心的声音和他说话，我不想他对着我更难受。伤心就留给自己好了还好，那个女生安全的回家了。

　　平安夜那天我和朋友出去玩了，我很恨自己什么时候心情都被他影响，朋友都打电话给我祝福，连一直不懂的妈妈也打电话祝福我节日快乐，我想打给他，发短消息给他没有回应，，打电话他也不接，我心乱的很厉害，我的直觉告诉我有什么不对。后来他发消息给我说在他母亲那，说在晚上钟声响起后会给我祝福，我很早回寝室等着，对着手机发着呆，时间一分分的过了，12点已经过了，什么都没有，我打电话给他，仍然是没有接，我的泪划了下来，我不知道自己怎么了，他怎么了，我只想和他说平安夜快乐，圣诞和生日快乐啊。难道他真的一点都不想我吗？过了

　　很久，他发消息告诉我说祝我圣诞快乐，希望不再看见我伤心，谁知道，我的心伤的连自己都不知道疼了，我安静的闭着眼睛，在他心里那个懂事的我，我必须维持。

　　也许我永远困在那个时差里，也许他永远都不明白我的心吧。我在用力的向前跑，难道他只是留在原地吗？谁可以告诉我？

　　魔羯，处女被困在爱的时差星座上总是说魔羯和处女是最配的星座，只是如果什么都能预测能了解那该多好……

　　有时候那句天生一对的词里埋了太多的遗憾。