新浪网友：jane_wang，水瓶座特别征稿启事

　　前天，1月24日，你22岁生日；生日快乐，YY，我的笨笨熊，请允许我保留这唯一对你的称呼。

　　那天本来已经将这篇文字写了一半，但因计算机故障，之前又没有保存，半天的心血便化为空白，我一时措手不及，心痛又无可奈何，就像无数次想起你的感觉。

　　还是要写点什幺，在这个冬天，在属于你的星座期间，为了纪念，也为了忘却。

　　只是每次想起你，我就习惯性地思维混乱，甚至还会毫无缘由地流泪，我已经很讨厌自己流泪了，所以希望这次不要，让我可以好好写完这篇稿子。你曾说过，我是你见过的拥有最好的才情文笔的女孩，我一直都记着，希望不要辜负你的赞美。

　　一年半了，你的身影你的声音你的生活已经离开我很久了，这一年半的时间里，你过得好吗？考研情况如何？你曾立下的大学阶段三个目标都实现了吗？前天生日的时候，谁陪在你身边？你又和谁一起畅谈理想呢？挡不住时光飞逝，带走了那幺明亮的青春，带走了灿烂整个季节的笑容，那纯美如樱花的爱恋，像被四月的雨飘落，已入土为泥无可寻觅。无法想象今天的你，是否还是那个意气风发满腔抱负的少年？是不是依旧在等待乌黑长发雪白衣裙令你眷恋的女孩？仍然那幺从容镇定机智幽默却抹不去眼底里深深的复杂的思绪吗？

　　一切都过去了，我用我青春里最大的热情去付出的爱，用我所能想到的方式去编织的梦，那幺纯粹的快乐，让我误以为就是今生的幸福，那幺多的泪，流尽了我一生的温柔和心酸；站在时光对面回望过去，仿佛那些清澈的日子就在昨天，一阵阵地令我晕眩。

　　2002年4月1日，愚人节，一个充满了荒诞意味的日子，你不经意地走进我的生活，毫无预兆，心不设妨，那是你我踏进各自大学里的第一个愚人节，后来我一直把那天当做上帝微笑着给我们设计的一场相遇，是命运赐予我的礼物。

　　大学开始的生活如此新鲜而有趣，年轻的你我抵挡不住缘份的诱惑，那样透明清亮的欣喜，默契投机得无法言喻，那时每天我快乐得恨不得对每一位碰到的人微笑，每次握着话筒舍不得放下，放下了又一遍遍地去回味，时间于我没了概念，也是从那时起，我开始傻笑，流泪，一天没有你的消息就坐卧不安夜不成眠，我为你失去了自己，以为找到了心有灵犀，以为两情相悦就可以天长地久，同时，因爱情的太过强烈，我又害怕自己无发平衡自我而焦虑，多次在沉溺与逃脱之间争扎，不想被爱情牵制情绪，又怎幺也舍不下这份情，心底常有一个声音在说：放弃吧，趁爱在最璀璨的时候；放弃吧，相见不如怀念。 但这些担心我从没在你面前流露过，因为我的骄傲，也因为我的脆弱，我期待永恒却无法确信永恒，也因此我对你从不言爱，我怕我说了，就什幺也没了；点点滴滴，我无不用情用心至机极，将生平对爱的最纯凈完整的想象和憧憬 毫不犹豫地给了你。

　　那时爱情在我眼里，是天然的水晶，晶莹剔透，是新鲜的蜂蜜，散发着香甜的气息，是热烈的向日葵，永远张开怀抱，忠诚勇敢，为什幺它总是无怨无悔地面向太阳？就是因为爱了。

　　刚刚风无意吹起 花瓣随着风落地/我看见多幺美的一场樱花雨/ 闻一闻茶的香气 哼一段旧时旋律/要是你一定欢天喜地 你曾经坐在这里 /谈吐的那幺阔气 就像是所有幸福都能被预期/你打开我的手心 一切都突然安静 /你要我承接你的真心 花季 虽然会过去/今年明年 有一样的风情 相爱 以为是你给的美丽/让我惊喜 让我庆幸 我有一生的风景/ 命运 插手的太急 我来不及 全都要还回去/从此 是一段长长的距离 偶而想起 总是欷嘘 如果当初懂珍惜/我知道眼泪多余 笑变的好不容易 /特别是只能面对回忆和空气/多半的自言自语/是用来安慰自己/也许你字字句句倾听

　　武汉的夏季总是特别地燥热，让人不安，就像它的寒冷彻骨的冬天，极端而干脆，每一个身置其中的人，无不为这种激烈震撼；我想 若这天气也有性情，一定是特别地与众不同吧，矛盾着，骄傲着，难以心平气和云淡风轻，生在这片土地的人们，是不是也会感染上这特性？譬如你，譬如我。

　　曾经我一直希望离开这善变的城市，受不了它的忽冷忽热，却也迷恋这种反差，个性十足，；后来我常常想，自己也是个矛盾重重的人吧，故而能欣赏你，就像我自己，那样的细腻敏感理智通透，浑合着，看得清放不下，令自己痛苦不堪。

　　我以为我是了解你的，直到那个夜晚。

　　2003年6月28日，武汉普通的夏夜，你来了，我拼命掩饰内心的欢喜和忐忑，穿上长长的白色连衣裙，精致简洁的凉鞋，披着留了一年的长发，就那样娉娉婷婷袅袅袲袲，为你而来。事后我一直恶心自己那天的特意和矜持；为了爱，改变太多，爱到恐慌，像一个等待通过的剧本，将要夭折，不得登台挥洒淋漓。这种嘎然而止几乎让我窒息。

　　你看着我，只那幺几秒钟的时间，就垂下了眼睛，我还来不及看清你的表情，我们边走边聊，那一段路，那一个多小时，就是你长长一生里 给得起我的部份。送你离开的时候，我走得很慢，可路有尽头，你总是要走的，像所有以前的道别一样，你挥手的同时，我就转身往回走，我不会让你看见我的千般不舍万般留恋，还有内心的汹涌，我没有回头。

　　为你，我用了半年的积蓄飘扬过海的来看你/为了这次相聚　我连见面时的呼吸都曾反复练习/言语从来没曾将我的情意表达千万分之一/为了这个遗憾　我在夜里想了又想不肯睡去/记忆它总是慢慢的累积　在我心中无法抹去/为了你的承诺　我在最绝望的时候都忍着不哭泣

　　我青翠欲滴的年华里最隆重的初爱，就这样轻轻巧巧无声无息地，结束了。

　　突然就挂起了风

　　在光芒四射的六月里

　　这个城市迅速变得模糊

　　花了半年的时间，去面对你决然离去的事实，又花了半年时间，学着真正将你放下；什幺叫痛不欲生，锥心噬骨，还有绝望到极点时的顿悟，我一一亲自体验着走过，那一段日子，我陪着自己，度过漫长的无人能救赎没办法安慰的昏天暗地。

　　《孝庄秘史》里多尔滚说：爱太沉重，我累了。

　　听见了吗？真正的爱，是会让人疲倦的，因为它耗空了心思耗尽了热情；再一次看《孝庄秘史》时，我为执着的多尔滚叹息，他是个懂爱的人，他始终未能得到他想要的，爱而不得，是宿命吧，多幺傻，什幺都能做到，可怎幺就放不过自己呢？

　　你走之后，我谈了一场莫名其妙的恋爱，无疾而终；过了几个月，又与另一个向我表白的男孩交往，突然觉得严恶而断了联系。

　　我爱不起了。只想有个人来好好疼我，我也好好对他，没有什幺波澜曲折，安安静静，轻轻松松，就好了。

　　爱你一场，我疲惫至极。

　　你知道吗？前天晚上，我问一个长相斯文稳重的男孩我可不可以做他的女朋友了，他到今天一直沉默。呵呵，大概我吓着他了吧。我已经对爱情有免疫力了，不怕爱情了，爱情曾伤我太深，带着这刻骨铭心的伤疤的我，会真正勇敢地生活，明白地做自己想做的事，寻找属于自己的生活，不会再轻易被伤着，更不会被感情困住，还有最重要的一点是，我学会了主动积极地追求我想要的，同时输得起放得下，不再在太多的犹豫和顾虑里徘徊，特别是不因子自尊的面具而裹足不前，真正自尊的人是接纳自我的人，我以前一直为此痛苦，错过太多，现在好不容易明白了。"洒脱成熟"是一个很凝重的词，往往需要很多很多心灵上的磨励为代价。我十八岁的时候以为自己长大了，确遇上你，溃不成军，之后，才渐渐更明白一些生活，两三年之后的今天，我的花季雨季都过去了，接下来会是哪一季呢？

　　YY，谢谢你走过我的生命，与我一起燃放了年轻岁月里最华丽的一场焰花，那是我拿自己干凈的笑和泪祭典的日子，那些日子里，有太多太多会让得我从梦里笑醒，也有更多更多需要我永远警戒。你是一个好男孩，应该拥有你要的幸福，以前你总说自己是个命苦的人，如果你会看到这篇文章，我想要告诉你的是，没有真正会一直命苦的人，除非他/她喜欢暗示自己这种感觉，还有，记得要怜取眼前人，像我错过了你就怎幺也补不回一样，若再碰到一个爱你像爱自己的女孩，至少要尽量少伤她的心，因为在这个世界上，除了自己的父母亲人，舍得全心全意无怨无悔爱另一个人的人真的不多。

　　张曼玉幽幽叹道：我曾以为我嬴了，直到今天才发现没有，因为在我最美好的年华里我最爱的人不在身边。听得我心里一阵发痛。希望你没有这样的遗憾。在去年刚失去你的半年里，我恨过你，咬牙切齿，我是那幺一个不喜欢计较太多的人，却那样恨过你，半年之后不恨了，希望你过得好，顺利考上如愿的大学的研究生，做好你想做的事，有一个你爱她她也爱你的女孩陪在身边，好好过这一辈子。

　　YY，我会一辈子记得，我爱过你，我的笨笨熊，我不后悔，因为那幺好的快乐，那难以重复幸福，不会再来，像我们一去不返的大学生活。

　　水瓶座的你，和射手座的我(我的星座还是你帮忙查的吶，一并谢谢你)，终归成了彼此记忆里的片段。

　　祝福你，也祝福我自己，在不同的地方为各自的梦想奋斗，你教过我人要自强方会有一席之地，是的，到哪里在任何时候，这都是一个事实，希望我们都能做到。

　　谨以此文献给我曾真心爱着的YY，祝你天天快乐，一生幸福；同时献给我可爱而难忘的大学岁月，和我自己。

　　2005/1/26晚