新浪网友：魔幻厨房，水瓶座特别征稿启事

　　写下题目的时候，拥有水瓶叛逆性格的我，还是有那么一点儿的心虚。那真的可以算得上曾经拥有吗？不曾有过轰轰烈烈的追求，不曾有过花前月下的山盟海誓，甚至连我们能见面的相处时间也不过那么短短的一个月，甚至乎他还从来没有说过喜欢我。也许，他就根本没有喜欢过我，一直都只是我的自作多情。但我从来没有后悔过自己的付出。

　　顺利走过了高考的我在自我放纵似的耗费了一半的暑假后，决定找一分暑期工。在亲戚的介绍下我到了一家高级西餐厅当服务员。在那里我认识了双子座的他，只有26岁的他已经当上了主厨，前途一片光明。在我刚认识他的那天，我只是觉得他很帅，但却对他没有感觉。因为他告诉我他已经结了婚，还有一个小孩。毕竟是已经有家室的男人嘛，怎能打他的主意呢？但经过寥寥几句的话语后，他的风趣幽默，还有那一点的轻佻，令我已经有了一种相逢恨晚的感觉。虽然生长于完全不同的环境，但聊起来却像认识已久的知己，我们很快就交换了电话号码。当晚，下班以后的我疲倦地趴在床上，虽然说工作并不复杂繁重，但单是一天站上七八个小时对于整天坐在教室的我来说已经是一种折磨。忽然我却收到了他发来的讯息。短短的几条讯息，却仿佛灵药般洗去我所有的疲累。隔了几天，他告诉了我真话，他还没结婚，更不用说有小孩了，但有一个同居女友倒是真的。此后用不了多长时间，我们就已经变得很熟络。

　　有一次聊天的时候，他感叹：“如果我没有女朋友的话，我一定会追你。”

　　我大笑：“那我总不能叫你甩掉她吧？我还是认你做干哥哥好了！”

　　“好啊！”

　　那时候，我还没喜欢他。因为我们都是风象星座，感情很飘忽不定。而且我们经常开玩笑，所以他的这句话我并没有放在心上。觉得也许那只是双子座惯用的甜言蜜语吧！但他又和我表弟说：“如果我没有女朋友啊，你就该改口叫我表姐夫了。”后来有一天晚上在发短讯的时候，他又再一次说出了那一句。我开始在意了，他说的是真的吗？心里也不禁浮起了一种想法：要是他没有女朋友，那该多好啊！无可否认，短暂的相处后，我对他有不少的好感。可能是因为觉得好奇新鲜吧！他和我以前读书的时候认识的人完全不同。虽然我们之间相差了八年，但相处的时候都没有任何的隔膜。

　　在剩下的日子里，我们越来越好，外人眼里，我们都快成了小情人。甚至别的同事还开玩笑的叫我们别在那里耍花枪了。也许是面子的问题，在别人面前我一直否认喜欢他。一个月的时间转眼就过去了，我离开了西餐厅。在这不长不短的一个月里，他的确是我工作是最大的支撑。

　　我们处于不同的城市。虽然我们不能见面，但经常会发短讯，感情不减反增。有一天，我忽然接到他的电话。“找我有什么事吗？”

　　“没有啊，太久没见，就想听听你的声音！”

　　忍不住的心动，已经太久没有过这种感觉。脸很烫，肯定红了吧。聊了半个小时后挂了电话，兴奋的感觉却久久没有退去。

　　某天晚上，我很无聊地呆在家里。忍不住发短讯给他。应该说，思念的煎熬驱使我发短讯给他。“你再做什么吖？”

　　“在宿舍，很无聊吖，没事做！”

　　“那你为什么不回家陪女朋友呢？”

　　“回去对着她更闷。”

　　“噢？感情有裂痕吗？那我不是有机会了吗？”

　　讯息发出去以后，我的心还是有点忐忑不安。在这时候说这些，好像不大好吧！幸好他也没怎么注意。他告诉我他对他女朋友已经没有了感觉。在一起就好像在负责任。想说分手又怕她会自杀，不说又好像很对不起自己。当我想问为什么会变成这样的时候，他说发短讯也很难说得清楚，以后见面再说吧！因为几天后，我将和西餐厅的员工一起外出去泡温泉。

　　等待那天到来前的几个晚上，我都一直在幻想我们再见面的场面会是怎样？我们一起度过泡温泉的两天又会是怎样？有可能会有进一步的发展吗？等到那两天的来临，还是像古话一样，希望越大失望越大。因为种种的原因，我们在一起玩的时间是少之又少，更不用独处了。我忍不住问自己，难道真的有缘无份吗？

　　回去以后，我发短讯责怪他玩的时候忽略了我。他反倒说我只顾自己玩。真是有理说不清吖。接着，他告诉我他已经和他的女朋友分居了，但还没有分手。我觉得他的做法有点残忍，心却忍不住偷着乐：这样我和他应该就有了进一步的发展空间了吧。

　　有一次，他问我又没有心仪的对象，我再也忍不住了。“有吖，就是你。”

　　“不可能吧，你不是说我老吗？我也想不通你喜欢我什么吖？”

　　“是一种感觉，可能是因为新鲜吧，我自己也不知道为什么。喜欢就是喜欢吖，我自己也没办法。”

　　他没有给我直接的回复，扯到了别的话题，我也很识趣没有再说。那天晚上，我们一直聊到凌晨三点。

　　那天以后，我们还是经常的发短讯，他却对我出奇的好。我们之间短讯的内容很亲昵，所有人看上去都会认为我们是情侣。漫长的暑假终究还是回过去。我也迎来了我的大学生活。一个不属于我，但有他的存在的城市。我们生活在同一个城市，呼吸着同一样的空气。初入学的陌生不习惯，军训的苦，都是他的电话和短讯陪我一一度过。只要接到他的电话，无论本来心情怎样都会马上变得兴奋。一向喜欢自由，讨厌被束缚的我已经习惯了每天和他通讯。一天不通电话或发短讯都让我觉得总像缺少了点什么。一向并不太重视爱情的我陷入已经太深了，无法控制自己。我的心已经完全被他捕获了。有一天，他约我出去吃饭，因为上一次他约我我却因为生了一颗很大的痘痘而用借口拒绝了。所以这一次我马上就答应了。他问我想吃什么，我厌倦了饭堂的饭菜，因此我宁愿选择家常菜。他很爽快就答应了。由他煮给我吃。试想一下，两个人一起去买菜做饭，那是多么温馨和浪漫的事吖。然而事与愿违，那天我打了六七次电话才找到他，等他找我的时候已将近中午12点了。他说他昨晚玩通宵了，刚刚才醒。他叫我现在过去找他，他在地铁站等我。我坐在站台，看着一部又一部的地铁经过却不愿意上去。他的行动已经表明了他根本不在乎我，明知道第二天约了我，前一天晚上还通宵，可以想象得出我在他心中的地位。那一刹，我真得很有冲动狠下心来马上回学校算了，不要再去见他。却终究很不下心来。后来他很好奇问为什么我坐地铁花了那么多时间才到？我没有回答，他永远不会知道。我在挣扎中看着地铁在我面前经过了六次，才决定踏上了第七辆。之后我们的确是一起去买菜做饭，但感觉已经不同了。我也完全没有心情了。更过分的是，吃完饭他就让我自己继续看电视，他却睡觉了。我知道他是真得很困，但我没办法原谅他。既然如此，又何必约我出来呢？

　　那次以后，我的心情很复杂。他对我也开始很飘忽，有时很好，有时却很不耐烦。完全和以往不同。应该是厌倦了吧！但要自己忘了他，我是做不到。约束自己不再找他，但偏偏在我习惯了不找他的时候，他的电话又会飘然而致。有一次，他打电话告诉我他第二天休息，但我却刚好回家了，大家支支吾吾地很不自然地聊了几句就挂了。第二天中午我准备回校的时候想约他出来，那我经过的时候就可以见见他。他却说他要陪老婆逛街。我听了以后莫名的觉得生气。但又不是他的错，我根本一直都清楚他有女朋友。而我，也许只是他生命中的一个过客。

　　我很讨厌这样的自己，明明知道没有可能，却偏偏执著的不放。苦了自己，委屈了自己。一直以来，我身边都不缺乏追求的人。和之前的男友的分合也是潇潇洒洒的。为何这一次就泥足深陷，还是对一个不喜欢自己的人。但生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛。终于我恨下心，决定要摊牌。“以前我已经跟你说过我喜欢的是你，也许你觉得我说笑，或者你不在乎，所以你已经忘了，但我说的都是真的。如果你不喜欢我，我也不想再这样浪费时间烦着你了。祝你和你女朋友幸福。”

　　“……我不知道应该怎么跟你说。”

　　“我明白了。”

　　“你明白什么了？”

　　“不如你干脆说一句不喜欢我，让我死心算了。”

　　“我一直以来都把你当妹妹吖。”

　　“但可惜从一开始我就没有仅仅把你当成哥哥。”

　　“可惜一开始的时候我有女朋友吖。”

　　“我不喜欢听借口，不要用这样的话敷衍我。”

　　“那你就把我当成哥哥算了。”……

　　那是前几天才发生的事，我有一个朋友很佩服我有勇气把一切都告诉他。我觉得，我只是尊重我自己的感觉，无论结果如何，我也不想收藏自己的情感或者故意欺骗自己。虽然主动表白了却还是得不到。其实我不觉得自己是输家，至少是他陪伴我度过了最难熬的时间，至少他知道了我曾经为他心动。至少，以后我们还会是好朋友。我是拥有过的，无论是以何种的形式。那段时间的快乐是不能被抹煞，被否认的。那是属于我回忆中的一部分，谁也夺不走。虽然如此，夜夜无结果的胡思乱想，牵肠挂肚也是应该有一个终止了。时间会帮我的忙，总有一天，我和他可以成为单纯的朋友。这段曾经美好的回忆，也化作一曲动听的旋律，陪伴我踏入十九岁的生辰。

　　P.S：生性懒惰的我除了要交的作文还真的从来没有写过文章，谨以此文作为我送给自己的19岁生日礼物。