新浪网友：heraanny　双鱼座特别征稿启事

　　我是双鱼的，他是摩羯座的，我不知道我们的相遇是不是一个美丽的错误，

　　收音机里传来杨坤的《那一天》在泪眼朦胧中思绪飘浮到我和他初识的那年春天：

　　2002年2月17日是大年初六同事盛情邀约去他家做客，刚遭遇婚变的我经不住父母的劝说带着才三岁的儿子前去赴约。那天天气晴朗，阳光普照，可是我的心情却是阴郁的，因为法院的消息是必须再等半年才能判决婚姻的无效。父母陪同我坐上了24路的公交车，车上没有空位了，好不容易最后排有人下了车我本想给妈妈坐一下，回头一看她已带着孩子坐下我也就罢了，正在我转动手里拿着的那顶儿子的帽子的时候突然身边的男人发话了：“这顶帽子挺好看的，前些天我捡到过同样的一顶去广播了让人认领却没响应呢。”平时不喜欢和陌生人搭话的我觉得这个人倒真的有点老实得背时了，不免朝他瞟了一眼，只见得是张瘦削又苍白的脸，我就回说了一句：“现在的时代不同了，人们有钱了谁还会在意一顶帽子呢，丢了就算了呗。”之后我就沉默下来，他又找了话题与我攀谈，而后说到他的妻子离开他留在国外了，我的心里一动倒有点“同是天涯沦落人”的亲切了，我就要到站的时候他问我要电话号码，我心想告诉你也不打紧，量你也记不住的就告诉了他家中的电话，之后我下了车也就把这事抛到了脑后，直到从同事家回来已是下午5点多，妈妈告诉我车上碰到的那个人打了好几个电话来过了，我也并未在意，过了两天他打我手机并说是我妈妈告诉他的还祝我生日快乐，我不禁诧异他的机敏。

　　但是接下来的日子里他总是三天两头打电话给我，他有着很不错的文采，发给我的短信常常都是他自己即兴创作的诗词，可在那段时日里在我还没有恢复自由之前我并不想和任何人交往，所以我拒绝了他的追求只提出做朋友，这之后他的电话也慢慢少了，但偶尔还有联系。

　　时光流逝，半年为期，终于我盼到了离婚证书，从此结束了我短暂却痛苦的婚姻。重获自由的我有了新生的感觉，我去了一家外资公司上班，生活充实起来也渐渐恢复了自信，在这段日子里我和他仍然通过电话，短信不时地互相问候，慢慢我对他就有了好感，只为了他的坚持不懈。到了03年的9月那个秋日的晚上他喝醉了酒，我把他送回家，在这一晚我们跨过了爱的禁区。之后我们之间的关系俨然就象情侣了，可是好景不长，他姐姐来电话告诉他父亲病危了要他马上赶回去，在一个傍晚他不告而别只发了短信给我说他必须回家乡见父亲最后一面了，虽然心中有太多的不舍但人之常情我无话可说，我心中隐约有着不安，感觉他这么一走就不会回来了。

　　果然他父亲病逝，遵照父亲遗言他要留在湖南照顾母亲并重振家业了，他在家乡办了公司，让下岗失业的姐夫们有了个可以糊口的工作。我们两个相隔两地，平时能通过电子邮件来传情达意，在那段寂寞的日子里我拒绝了多次别人介绍我相亲的好意，只为了坚守承诺，期待着如他所说的“两边变一边”的那一天的到来，可是当我在电话中告诉他有人给我介绍对象的时候他却轻描淡写地劝说我应该去尝试新生活，他自己也会这样去做，接下来的日子里我就得不到他的任何音讯了，明显地我感到了他的改变(后来我知道他也在那边结交了新的女朋友，但相处不好而后分了手)。就在我快要心灰意冷的时候他来了短信：“我想很快就要回到杭州了，因此我想躺在你的怀里告诉你，其实我很想你”。我无暇顾及他的回来是否为了我的原因我却只为了他的回归而雀跃。

　　04年的6月他回来了，唯一让我心中不快的是他并没有解决好他那段名存实亡的婚姻，重回这里的他又得白手起家，租住了一间简陋的房子：只有一张床、一个衣柜和一张桌椅，我帮他张罗着布置这个小屋，象燕子衔泥筑巢般终于让这间屋子有了一种象家的温馨了。接下来的一个月我们过起了同居的生活，但因为屋子里不能做饭，我只能每天下班后在父母家吃完饭再赶过去，从父母家到他住的房子公交车要坐9站路才到，我一般坐到第8站的时候就下车去超市买好牛奶和面包当早餐然后步行一站到那边。时逢酷暑，小屋里也没有空调，只有一台风扇可稍稍缓解那股炎热，父母心疼我劝我别过去了，可是沉浸在爱情里的我愿意承受这份苦，我每次过去的时候他都还没下班回来，我总是打扫好屋子，帮他洗干净衣服后就会泡好茶，静静听着收音机里的歌曲等他回来，有时索性不开灯地坐在地板上只听着窗前那串风铃发出的悦耳的声音，我称之为“听风说话”，多数时候他都要过了半夜才回，难得有早归的日子我们一起坐着聊天，磕着瓜子，看着他开心的笑我觉得自己真的很快乐，因为我让这个忧郁的男人脸上重新有了笑容。

　　可是天气越来越热了，我的心情也越来越糟，亲友都劝我不值得为了一个不离婚的男人付出这么多，这点正是我的心结，虽然他的妻子离开他也将近三年了，可他却迟迟不去办离婚，每次只要我提及这件事情他总是用沉默来回答或转换了话题，我真的不懂为什么他说办这个手续很方便却不去做，我不是个爱慕虚荣的女人，我并不求他的钱财，只希望能光明正大地去爱他，每次他把我介绍给他的朋友的时候，我都觉得别人异样的眼光，也许是我多心，可是在心里我始终感到我是一个变相的“第三者”，可是对他的依恋让我固执地仍然往那边跑，有人说过：女人一旦爱上了，就会全心地付出所有。可就在这时，也正好是我们同居的整一个月的周六的晚上他竟然以性关系不和谐为由对我提出了分手的要求，还对我说不知道为什么他总是有时会想起他那离家的妻子，他的话深深刺痛了我的心，难道这二分之一的爱情也不能被我拥有吗？所有为他受的委屈和伤心在那一刻都涌上心头，那晚我泪流满面，他却只是沉默地搂着我不发一语，第二天他外出办事，我留在小屋里，环顾四周，这儿的每样东西都是我亲力亲为的，我突然悲从中来，跪在地板上我痛哭失声，我为我的命运而哭泣，慨叹上苍的不公平。平静下来后我收拾好自己的东西离开了小屋回到了父母家中，但是对我们分手的事我却只字未提，只借口说为了避暑。

　　接下来的日子我依然过着朝九晚五的生活，可是心里仍然会不时挂念着他，想他没有我为他准备早餐了会不会饿肚子去上班，想着他的洗发水要用完了……那些无谓的小事会时不时地浮上心头来，可我还是克制自己不打电话去找他。表面平静的日子在他再次打电话给我的那天结束了，那天他邀请我和我的好友一起去吃饭，我犹豫了一下还是答应了，我们一起去吃了火锅，三人聊天的气氛还算不错，饭后友人先回了家，他请我去他的小屋坐坐，说那间屋子他快要搬了，带着一种留恋的心情我再次回到这间屋子，熟悉的感觉又回来了，他吻了我也得到了我的回应，一切仿佛又回到了起点。

　　从这天开始他的热情似乎胜过从前，除了相处时的柔情蜜意，即便他出差在外也会不时地来电嘘寒问暖，我为了失而复得的爱情而喜悦。可是好景不长，在我的一次短消息里我泄露了我的困惑，我写到：你知道我是爱你的，可是我想要的不是只在床上演绎的且不专属于我的爱情。从这天起，他又变得冷漠了，没有了所有的问候，我的心情也变的郁闷起来，情绪的恶劣和外感风寒使我病倒在床，可他明知我生病却连一个最起码的问候都没有，让我只觉得寒心。可我是那么爱他，我觉得自己对他的爱就象上瘾的毒药，想戒都戒不掉。病刚好些我想到他就要过生日了，就到商场里买了件毛衣想着在生日那天送他。可我没想到的是就在我生病的第二天他约见了我的好友，当谈及他对我的态度时他说我和他没缘分的，他也不爱我，还说我并没有全心全意地对他。好友把他的话转告给我，那一刹那我简直不敢相信这些话竟然出自于我如此投入全身心来爱恋的男人口中，我不禁哑然失笑，泪却如泉涌，在那一刻我如梦初醒：原来我所有的付出的爱在他看来只是一场情爱游戏而已，而对我只是做了一场一相情愿的美梦罢了。在心如刀绞的感觉里我听到心底的那份千疮百孔的爱情终于挣扎着咽下了最后一口气，死去。

　　在新年到来之际，谨以此文来祭奠我的爱情。