新浪网友：星际

　　我的血型是亚洲最大众的血型，我的星座是十二星座中最酷的星座。我喜欢和朋友一起调侃，热闹，嬉戏，虽然疯狂之后我会寂寞；我喜欢沉默，遐想，自言自语，虽然这会让我成为别人眼中的性格怪癖者；我喜欢一个男生，很喜欢很喜欢，虽然这让我最后痛苦不已。

　　但是那段时间，我是真的疯了。为了一个男孩子而失去了自己。

　　书上写过，“十分重视自己感情的B型，全凭直觉及印象，容易不顾一切的蛮干下去，不求结果，只在乎过程，极为重视现在。”

　　我一次认识然的时候是在高二。在旁人面前我是一个内向温和的女孩，我的话很少，只是经常一个人坐着发呆。而他也是一个不张扬的男生，然而这一切并没有妨碍他才气的肆溢。他帅气的字体是学校板报上少不了的、而那些含蓄洒脱的文章更为他赢得了数不清的奖状。我喜欢他，那个时候仅仅是喜欢他的才华。

　　突然有一天，他的主动介入，是我单色的世界多了一抹红晕，那是初恋女孩的怦然心动，也是一个有幻想到现实的转折。学校开中秋晚会的那个晚上，他悄悄地走到我的书桌前，十分羞涩的拿出一张折了又折的信纸，递给我转身就走了。来的悄悄，去的悄悄。我一下子懵住了。随之，我觉得我耳朵都变得好烫。可能是那个年龄对爱情的憧憬和想象，我自己把自己推进的爱的漩涡中。

　　他真的很优秀，成绩好，长的又是一张总是微笑的面孔。我没办法让自己不想他，不爱他。每个周末的晚上，我总是喜欢跟着他的脚步，挽着他的臂膀在走不到尽头的街上散步。他会宠溺的说“哎呀，你什么时候能放开我的胳膊自己走呢？”我低下头，把自己的额头轻轻地在他的肩膀上蹭着。自己嘻嘻的笑着。他就会说，“我们的小猪笑的多可爱啊！”我故作生气甩开他的胳膊自己固执的往前走，不管他叫我的声音有多恳切。直到他追上我，搂住我的肩膀，我才会哈哈大笑。他就会说，“你真是的！”

　　我总是凭着我的感觉，狂热的陷入我自己对他的爱。从来没有想过后悔，但却总是十分计较他对我的爱的多少！天蝎座的嫉妒，强烈的占有欲望在我们的爱情中淋漓尽致地表现着。我不允许他有要好的女性朋友，我知道我这么想很自私，但是我真的无法允许。玉是然最好的女性朋友，他们从小学到那是一直是互相了解的好朋友。每每我注意到他们在一起有说有笑，我就压抑不住自己内心嫉妒的火焰，现在想想那个时候我就像一个很单纯的小孩子一样。我会一个人生闷气，不和他说话，他就静静地陪着我，他也不知道我为什么生气。我忍不住了，对他狂哄：“不要再烦我了，你自己想怎样就怎样嘛！”他吃了一惊。不知所措地问我，“我怎么了？”我又是用沉默来折磨他。他说“你说句话好吗？我最受不了你这样对我！”我还是沉默。他不知到我在想什么，于是又去找玉了。

　　我固然是任性的，但是我也是实实在在地给了他我全部的爱，毫不保留的不计后果的全给了他。

　　可能越是互相了解的两个人越容易彼此厌倦？我的独断和感情用事，让他觉得和我在一起简直是很痛苦的，虽然他说他爱我。他的固执和冷漠有时让我觉得自己疲倦。唉，所以说年少时候的爱是最不牢固的，也禁不住我们任性的折磨的。他固然在乎我，但是我们还没有成熟到可以同对方交流心理的程度，我们的感情在我们的年轻纵容中慢慢流失。直到有一天，他对我说：“我们分开吧。我真的再也受不了这样的爱情了。”我诧异的望著他。然后紧紧的咬住自己的舌头，猛的点了几下头，然后转身就走了。我不想让他看到我的眼泪。我回到寝室，在床上躺了整整两天。我觉得天空是黑色的。呼吸变得真的困难。

　　张学友那个时候歌曲《心如刀割》在我的耳畔不停的放着“我是真的为你哭了。。。。能给的我全都给了，我都舍得，除了让你知道，我心如刀割。。”

　　从那以后，我很少微笑了，因为我觉得没有什么让自己觉得快乐的。我也很少在去想他了，因为我一想他，就会觉得自己的心里好像被什么东西扎一样。我疯狂的在失恋中寻求安慰，但是事实上我也不知道我需要的是什么安慰。我要报复他，我自己对自己说。

　　几天后，我和班级里的一个高高瘦瘦的篮球队的男孩出双入对了。我能感受到他的眼神中所写着的痛苦。我总会在他的面前对那个男孩子百依百顺。哪怕是故作风情也好！他痛苦，我也痛苦。但是我的心里能平衡一点了。因为我是一个只蝎子，我不甘心被抛弃。凭什么是我？

　　终于有一天，他走到我面前，对我说，“你为什么这么对待我，这不公平。”我的回答很平静：“因为我爱你。”

　　我没有再和他从那以后说什么。因为我不想。因为我在乎他，我忘不了。

　　我就是B型血的天蝎女生，这就是我的故事。似乎有些让自己被人讨厌的意味。但是我就是这么想的。