新浪网友:kelly1026,天蝎座特别征稿启事
星座书上说,双鱼座的人都很浪漫,很不切实际,而且喜欢逃避,而天蝎座的人都敢做敢为,但却不易相信别人,若得到信任以后,才会变得真实。若是被骗过,想再得到信任却不是一件容易的事情了。
我也曾经得到过一个莫大的教训,至今难忘!
两年前,是我一生中最开心的日子。偏偏这些也是后来受伤的根源。。。。。。
那个时候,刚来到一个新的生环境,一切都感到那么美好,摆脱家人束缚的那种心情简直兴奋得难以形容,而且刚认识了一班新朋友,大家都充满好奇,每天都活在嘻嘻哈哈中。我以为这些日子已经是最开心的,但在不久之后,我知道自己的要求好象太低了,这一切都因为他的出现--那个在后来伤害我最深最痛的鱼鱼。。。。。。
这一切到底是偶然还是天意,到现在我也无从得知。
记得我是在梦中见到他的,后来却很意外地发现:原来那个出现在我梦中的男生竟然就存在于我的咫尺,可能是梦的原因,我们的从认识到一起都只是费了短短的几天,我并没觉得他是一个刚认识的陌生人。反而感到好象在远古时候就认识了,那种微妙的感觉一步一步侵蚀着我的思想,使我越来越爱他,很荒谬地,我在不到一个月时间里陷得不能自拔。。。。。。可是他却跟另一个女孩关系很密切,这一切看到我眼里痛在心里。第一次感到受伤害了,仿佛心都在淌血。。。。。。。那一夜,很冷很冷,我彻夜未眠。
第二天,我感到心更疼,他的冷漠态度以及对她过分的关心,使我更加难堪,我象所有天蝎座的人一样,表面都装得很坚强,也只是冷冷地把一切收在眼底,因为我对自己说:过完了假期回来,就当没发生过这一切,我好好生活,把他忘记。虽然我很舍不得。。。。。。然而就在结束前,我们和好了,经过那个假期以后我们不但没有分开,由于分开的原因,变得更加思念对方,我暂时忘记了前嫌,再度跟他回到原来的位置上。还第一次叫他老公,那一刻的冲动竟连我自己也惊讶。。。。。。
第二学期的开始。我们已经形影不离,大多的时候都呆在一起,每天都在嘻嘻哈哈里度过,幸福甜蜜充斥着两个人的内心,一度让我忘记了世界,忘记了现实,我是一个在南方长大的女孩,却不能自制地享受着来自北方的他带来的愉悦,象吸毒一样,我变得越来越卑微,开始害怕失去他,害怕毕业后的分离,于是在心里暗暗地做了决定:我要和他在一起,无论天涯海角。。。。。我以为拥有那份勇气就能让我们永远不分开,却怎么也料不到在快乐过后,他说要离开这里,要我好好照顾自己,不要哭。。。。。。我心都碎了,却还要假装和从前一样地笑,只有在夜里静静地哭泣,为了那份不舍而疯狂地流眼泪。
开心总是太短暂了,然而痛苦却好象是无止境的。
当第一年的学业结束后,他告诉我,他真的不回再回来了,他要去为自己的前程与理想拼搏,这一切是他的无奈,也是对我的一种伤害,我好象感到自己没选择权利,开始的我只感到无力,除了伤心还是伤心,我接受不了他突然说要离开,我开始疯狂地糟蹋自己,越来越傻地去伤害自己,世界就在那一刻变灰了,我只想那只是一个笑话,是他跟我开个玩笑,当我回到学校就能看到他,可并非我想的那样,渐渐地,他的电话越来越少,信息也不再发了,就算发给他,也不知道他什么时候会消失,我只感到自己不想再活下去了,那个时候我才知道,爱,竟然那么大的威力,可以让人赔上性命。
暑假结束,当我再回到那个校园的时候,回忆就象天上正下着的雨点一样,一点一滴洒到我身上,每一个地方,每一个角落,都有我们的影子我们的脚步,这一切一切原本都是那么美好,但现在却变得那么残酷,象一把刀刺到我心上,痛得连呼吸都快要终止了。我隐藏着这份伤痛,静静地等待着他再次回来,那怕是看我一眼,我也会等的,无论多久。。。。。。但这些话还来不及说,他就消失了,不听我电话,再也不找我,好象在这世界消失了一样,我怎么会觉得自己那么可怜啊?跟一只被人遗弃的流浪狗一样,可怜巴巴地在等主人回心转意。。。。。。日子一天一天地过,当大家都来安慰我,职责他的时候,我很不争气地,心里还是默默地设下了一个限期,希望他能在期限来临前联络我,在我抱着自己设计的一丝希望苦苦地度日时,他的朋友却说他需要时间与空间去实现梦想和诺言,要放弃一些东西,譬如爱情。。。。。。
我明白了,也很清楚他的意图,却不甘心,更不想放弃!
从那天开始,我不再糟蹋自己,决定背负这种种的流言蜚语好好生活下去,无论是谁说什么也都一笑置之。但内心却越来越愤怒,报复的欲望渐渐升华,我要自己好好生活,要活得比他更好,心里泛起了:我不是一个附属品,我不是一个可怜地乞求别人怜爱的人,我不要围绕他的世界转!虽然是那样想,但内心却无法控制那种牵挂,无论何时,没有他,都觉得世界变得好寂静,好孤独,我知道好胜的自己只是不服输而已,在这场战役里面,我早就输光了,到这一刻,我还是那么想他,好想好想他。。。。。。。
我只能欺骗自己,当是一个梦那样看待,尝试渐渐忘记过去,不再提也不再想,一切从零开始,除了那颗心不再懂得爱,我一切恢复正常了意想不到的是,在那年的最后一天,他竟然联络了我,我的世界末日又一次来临了,所有刻意避开的一下子全回到原位,我觉得好混乱,不知道该怎么办好?糊里糊涂地,我又如从前一样,控制不了自己回到他的怀抱,但有些东西却永远不会回来了,譬如我的单纯,信心。。。。。。
这一切都在两年内发生了,现在我们过得好好的,唯一美中不足的是,我变得越来越悲观,总是缺乏安全感,好象不再相信他一样,他变得积极,很主动给予我信心,但总改不了喜欢逃避的性格,让我感到很不安全,很害怕自己什么地方得罪了他就要走而且是无影无踪那种,更害怕历史再重演一次。
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