新浪网友：悲情王子，射手座特别征稿启事

　　第一次遇到她，是2001年6月27，到现在，一年零四个月二十八天，可以很简单的用数字表达出来，感觉却好象已经过完了半辈子。一沙一世界，一花一天国，有时候，一年，半年就是一生了吧。

　　那时，我刚毕业一年多点，忍受不了象牙塔外的喧嚣与纷乱，于是，回家准备考研。考研的生活简单而单调。读书，学习，喝茶，累了，看天，发呆，睡觉。不记起别人，也不需要别人记起。那段日子甚至习惯了白天关在屋中，晚上十点后才出来走走，看满天的寒星闪在寂寥的夜空。只在心境最寂寞的时候，去上上网，但从来都不相信有什么所谓的网上情缘，我只是喜欢看看新闻，偶尔，去聊聊天，然后，忘记。而她，恰是刚与初恋情人分手不久的时候，付出了所有的感情，却只收获失望和心碎，不能忘情，于是常常与她的同学一起上网玩。那夜，我们就如此相遇了。

　　不喜欢问别人的私事，只是觉得那个女孩的词句中总淡淡的飘着一缕无法捉摸的哀伤，慢慢的谈天，慢慢的了解，慢慢的知道她的故事，也慢慢的喜欢上她。“若说是有奇缘，如何心事终虚化？若说是没奇缘，如何偏又遇着他？”没有办法解释的相遇，只能说，如果前生注定，今生就会一定发生。

　　后来，当相互知道彼此的生日时，才惊的说不出话来，竟然是同一个星座，同一个月份，她在十二月九日，我在十二月八日。难道，这真的是上天给定的缘分？冥冥之中真的有神祉在看着世人吗？

　　她给我发来了第一张相片，那是一张艺术照，但精致的化装仍然掩不住满脸的稚气与伤感。我的心没有来由的悸动不休，于是，我开始写信给她。午夜，或者凌晨，少有人的街头，带着满心对她的思恋与渴望，把所有的激情与爱都泻入写给她的信中。

　　后来开始电话，时间在相爱的人的存在中完全失去了意义，电话会打很久，有时一直到凌晨四点，五点，然后哄着她睡去“答应我，明天要想着我，要给我电话哦！”“当然，小狗可以忘记猪肉的美味吗？不能。所以，我怎么可能忘记给你电话呢，那是我每天必做的功课啊！”“哦，那，我睡了哦”。我可以听到那个小女孩满足的吸一口气，放下电话。她总是很快的就睡着了“知道吗，每次和你说完话后，心里就安静多了，睡的好舒服哦”。而我，泡一杯奶子，或者，就坐在窗前，看着窗外已经朦胧的晨光，静静的想自己的心事，体味爱与被爱的感动。

　　有时，她会哭，很小声音的抽泣，我的心立刻就会痛痛的缩起来，不知道该做些什么，恨不得立刻就到达她的身边，把可怜的女孩抱在我的怀中，让我的胸口承接她所有的眼泪和无助。

　　终于决定了，去看她，看这个给了我无数个不眠之夜，无数次温情的女孩。

　　2001年9月22日，我上了开往湖南株洲的火车，24日，用我的眼睛看到了已经深深爱上的女孩，那是一个皮肤略黑，骨骼纤瘦，但很文静，很秀气的女孩，有着一头柔顺的长发，还记得那天她是穿着仔裤的——后来她告诉我，因为我喜欢她穿仔裤的修挺。是的，修长的仔裤衬托出她纤细的腰肢，丰满的臀部。和我们聊天里所知道的她没有任何出入，但，又有好大的不同，因为，当时的喜悦是没有任何办法表达的。尽管，当时那么累，那么疲倦，不愿意说话。

　　后来她曾问我“第一次见到我的时候，是不是觉得我很丑?有没有喜欢上我?”“是啊，第一眼看到你，觉得不是很漂亮”，我轻轻拧住她的小鼻子“好冤枉啊，被一张相片就给钓上了”。只是没有告诉她，其实，看到她的第一眼，就喜欢上她了。大概连她自己也不知道，喜欢的，是她那份为爱沉迷痛苦的痴情，是那颗清纯忧郁的女儿心。不在乎所谓“手如柔荑，肤如凝脂，齿如瓠犀，领如蝤蛴，螓首蛾眉，巧笑倩兮，美目盼兮”的惊艳，要的是那份“蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方，逆游从之，道阻且长，溯游从之，宛在水中央”的古典，久远。

　　从语言的轻灵中到了现实的厚重中，还有一些不适，但，隔膜很快就消失了。陪她玩，陪她去唱歌，陪她去操场看星星，等她上课，然后两个人一起去吃饭。

　　十月一的那天，陪她回家，本来不打算公开我们的关系的，可是，因为她的粗糙，我的任性，结果一个小小的情节很自然的就被她的妈妈知道了，当时，我的脸好红。可是，没有什么能妨碍我们对爱的享受，相互的拥抱，总是如此的投入而深沉。

　　几天后，我去了上海，准备当年的考试。可是，被相思与爱折磨着，没有办法安静。于是，爱到最深，也做到最疯狂，是放弃考研，远涉三千里的山水，从上海一路向西，直到湖南。小女孩就在车站的出站口等着我，早已习惯了寂寞，习惯了自我，以骄傲和清冷给世人看，很久都没有感动的喜悦了，可是，就在看到她的那一刹那，一种好异样，好温暖的热流淹没了我，眼角热热的。没有说太多的话。但那个女孩还能记得吗?那夜，我整整的抱了她一晚上，那么依恋，不曾松开过一分钟。

　　我们就在学校外不远的小村中租了一间屋子，做我们的爱巢。屋子前是一泓浅浅的水塘，更远处，是幽绿的小山。屋子满小，很简单，有一张木制的桌子，可以写字，看书，或者玩游戏。一张不大的木床，可以供相爱的人缠绵，依偎。一架布制的衣柜，挂上两个射手的甲胄。一面北向的小窗，接受世界的阳光和祝福。是的，就在那间屋子里，我们一起拥有了彼此，一起度过了最美好的时光。那间小屋，浸润了我们太多的味道和记忆。

　　而今，"春如旧，人空瘦，泪痕红浥鲛绡透。桃花落。闲池阁。山盟虽在，锦书难托。莫！莫！莫！"，我的眼泪已经流落无数，那真的都是记忆了。

　　她是一个有时任性，有时乖巧的女孩，生气时就不理我，嘟着小嘴，不吃饭，或者，赌气跑出去，不回来，我只好嬉皮笑脸的去找她，去求她，哄她回来。看到我说好话，求她啦，小东西会立刻高兴的笑，然后拉着我的手，乖乖的回来。同样任性的我有时也会生气(那时候自己好幼稚，弄的爱我的小女人哭了无数次。这一年中，我经历，改变的都太多太多了)，她会很着急的来逗我，甚至会急的哭起来。她的眼泪是打败我的最强大的武器，只要她的眼泪一落，那么，就已经是说，我的生气已经结束：只要一看到她的眼泪，我的心立刻就会软下来。生气过后，两个人总会拥抱彼此，每一次争吵过后，两个人的心会靠的更近。

　　两个人牵着手一起去吃小吃，一起去买水果，淳朴的店主都已经习惯了我们的共同出现。如果我先去或她先去，他们总会习惯性的问“她(他)呢?”我们彼此讲给对方听，然后，看着对方，无言中紧紧的拥抱。抱的那么用力。

　　天气好的时候，也一起去城里玩，我们简称为“入世”。暖融融的秋阳照在两个人的身上，手拉手没有目的的就在大街小巷闲走着，往往会用去一整个下午甚至一天。那座古朴陈旧的城市里，留下了我们太多的足印。

　　那年的11月19日，是狮子座流星雨的时间，据说，那是到当时为止，最为灿烂的落星。我们就站在小屋的阳台上，仰望冬夜幽深无边的天空，等待着那些美丽的星子。“佩佩，我有点冷。”“哦。”我轻轻的环住她的腰，-----她的小蛮腰也曾经是我最喜欢的。她软软的偎在我的怀里，发丝在我的鼻端弄痒我的触觉，她的幽香淡淡的飘在我的周围，她的丰满挑逗我的欲望。而我，我一直都喜欢我的女孩瘦瘦的腰，翘翘的小臀的。流星终于出现了，无数的星如洒落的光芒滑过夜空，一如梦境的不真实的美。“make a wish”传说中，在流星夜许下的心愿，都会实现。心里唯一的心愿，就是能安安静静的守住自己的小射手，过完这一辈子。多么希望传说能保护我的愿望，能守护我的付出。

　　乡间小路多泥泞，湖南深秋多风雨。进入十二月，正是湖南的雨季，阴冷而漫长，有时几天都看不到阳光，屋子里的两个人都快要冻死了。那个小女人紧紧的掩着被子，只露出两只眼睛，象一只土中的鼹鼠，傻傻的看着我，然后，我会笑她“尤抱琵琶半遮面，什么时候变的这么害羞啦?”然后冲过去，把手探入她的被子，搔她的痒，冰她，她会如被抓的小鸡一般尖叫-----写到这里，我笑了，往事曾经如此美丽，美的让活在现在的人忍不住要绝望。

　　她喜欢看卡通，樱桃小丸子，名侦探柯南，还有宫崎骏系列，宫崎骏的还好，如天空之城，风之谷，千与千寻等等，我也很喜欢看，可是，柯南，尤其是小丸子，就实在不敢恭维了，她呢，却偏偏喜欢的要死，不但自己喜欢，还要拉上我一起喜欢。结果就是我坐在她的旁边，她看小丸子开心的肚子笑痛，我却苦着脸忍住头痛。

　　看书累了，或在屋子里呆久的时候，就喜欢傍晚的时候，在校园里，在田垄间慢慢的散步，看夕阳在山，看红霞满天，她倚在我的肩头，挽着我的手臂，象孩子一样的依恋着我。那座远离城市的小小的大学里，重重叠叠的，都是我和她相爱的痕迹。

　　感情就在每天的相守相伴中沉淀，积累起来，从最初的激情相拥，到后来的相视而笑，到后来的相溽以沫，感情每天都在加深加重，已经不仅仅是爱，还有了经历岁月的浇灌而有的亲情，那时，我以为，凭这些感情，就算支付下辈子的厮守都已经该足够了吧。

　　那段日子是如此的快乐，她如飞翔在空中的小小的彩蝶，舞动她轻灵的翅膀，再也看不出曾经那么有过的那么重的伤痕。真的，仿佛不经意的伸伸手，就可以抓住空气中流淌的幸福，仿佛每天都被快乐与满足打击着，头都被打晕了。如果幸福再多一点，我们就会被涨死。尽管不时的会有吵架，会有气呕。

　　快乐总是过的太快，那三个月，很快就过去了，已经可以嗅得到空气中硝烟的味道，我以为，那是为们所做的祝福，却根本不知道，那是写给我们的挽歌，我以为快乐已经开始，却根本不知道，开始的，是快乐的结束。

　　她的伤慢慢的愈合了，对我的依恋慢慢的少了，再没有当初的激情与紧密。她开始给他写信，在QQ上，她又找到了他的朋友，甚至，一个不相识的人只因为网名与他有联系，她也很主动的去打招呼。到最后，是2002年的八月，她说，要去上海与北京看艺术展览会。然后，她去了上海。那个男人所在的城市。而我，就在遥远的福建，一个人，等着她回来。她没有见到他，不是她不想见，而是她知道对方不会见她。展览会结束了，她直接回来了。我问她，为什么不去北京了呢，她说，没时间了。那一刻，心头的血一丝一丝的渗出来，没有感觉，没有疼痛的麻木。我无言，我仰首望天，惟有沉默。

　　只是，我仍然不愿意放弃，毕竟，当初的真爱和快乐曾如此令人感动和眷恋。虽然现在如此心碎!!轻易放弃不是我的本色，于是，收起所有的心酸与失落，用所有的力量去爱她，多么希望，她能感觉到我的付出，我的柔情，我的不舍!然后看着我，抱着我，再对我说出那三个字。

　　很多年前看水浒，好多情节都湮没了，但阮氏兄弟的一句话，却一直记忆至今，仿佛昨天才读过一般：小七拍着脖子，“一腔子血，只卖与识货人”。是的，一份情，一颗心，只要被珍惜，被明白，生死又有什么！

　　甚至她的生日礼物都已经买好，只等着那个时刻的到来，我悄悄的出现在那个遥远的城市，出现在她的面前，惊的她说不出话来。

　　可是，所有的努力都无助于事，最后的一刻还是来临了，带着狰狞的面容，它出现在我的面前，如同命运一样不可逃避，——或许，那本身就是命运？我只有无言。

　　已经有很久都是我我给她电话，然后两个人说说话，我太累或太忙的时候，她几乎不会主动给我打，明白她是一个不很仔细的女孩，但我仍然忍不住，忍不住失落的酸涩。她不知道，她主动的一次，将会给我多少快乐与欣慰！“既然说爱我，为何总是不在心间？”我愤怒过，但也只有忍耐。因为，我不愿因一棵病树而忘却了整个森林。11也25日，星期天下午，5时一刻，我去吃饭，仍然如往常，没有她的消息，习惯的接通了她的电话“在做什么？”“刚下网，要去吃饭了”“上了多多久啊？”“从下午一点多点”“这么久啊”“是啊，想等你上来的，一直等到5点多”。一股不可抑制的愤怒如火山爆发般出现了，“那你为什么不打电话？”“我以为你会上啊”“可是，你又不是不知道，我已经很久不随便上网了吗？”没有想到我就算了，为什么虚伪？为什么狡辩？她没有说话，而我，也淡淡的挂了电话。晚上，还是我给她电话。然后是漫不经心的对话，我终于有些忍不住了，是玩笑，也是宛转的提示，那么“我们分手吧？”有好几次，她也这样的开我的玩笑，然后我很害怕的样子，赶快投降。可是，今天，“是吗你决定了吗？好吧，再见。”。然后是令人窒息的断线声，世界在瞬间沉入了深渊，我的愤怒要把心脏融化了。

　　慢慢的平静了下来，知道自己错了。于是，拨她的电话，没有人接，拨她宿舍的电话，忙音，我又试着拨其它宿舍的电话，然后，她们告诉我，“她睡了”。不相信她可以如此坦然，继续拨她的宿舍电话，“她睡了”。。。。。。第二天上午，晚上，我继续着昨夜的动作。她冷漠而平静的口气“我和你已经完了”。甚至，怕我再找她，她让她的同学打我的电话。电话中，我听到无数的声音向我倾泻而来。我已经好软弱的身体再也站不住，坐倒在了床上，什么话也说不出来。我只能问“她不高兴了，还有你们帮她，陪她，理解她，那，我呢，有谁来理解我，有谁来为我说话？”一片声讨中，我，要疯了，但没有听到她半句的阻止，任凭一群不相干的女人践踏她曾经最爱的男人，她毫无表示！！！！

　　记得曾逗她玩“小东西，拿把弹弓就当黄金箭，你也敢当射手座？来，让我教你几箭，让你看看什么是射手本色。”“怎样？”“说射你左眼，”“切，就不射我右眼？”“喂，有点创造力好不好，还没有老呢，怎么就如此呆傻？”“那？”“那，听好了哦，说射你左眼，就绝对不会射到你的。。。。。。小屁股上”“哈，你玩我”“痛啊，轻点啊”。当时的欢笑仿佛昨日。

　　十二月八日的射手终于要与十二月九日的射手比箭了。世界已经从我的眼里消失，我能看到的，只有她的箭，金黄色的弓弦，金黄色的箭锋。上帝在旁边说“依照剧本中的情节，你们。。。”已经过了半生，从来都是很执着的存在着，尽管有时觉得生命太难以捉摸，但从来没有放弃过。只是今天，忽然觉得所谓的生命好可笑，好滑稽，我扭过头去，面对上帝，生平第一次，我说了粗口“妈的，什么狗屁剧本，我都要死了，还说什么情节，混蛋上帝，还来说风凉话笑话我！”同时，我眼角的余光仿佛看到一抹金黄色的闪光。然后，我的胸口仿佛被一个巨人用手撕裂，在一刹那间，就被血淋淋的分成了两片。灵魂飘出了躯体，我看到自己的血流满了胸襟，流遍了身体，满地都是四溅的血花。

　　上帝只有叹息，摇头“你的箭法实在好差。”只是，他没有看到，弓上的弦早已被我卸掉。

　　君，你有听到过心碎的声音吗？心慢慢的裂开，裂成千片，万片，裂成用尽今生所有时间都无法修补的碎片，落在尘埃中。你能听的到吗？远在千万里之外的我的小小的射手，那每一声破碎，都代表我对你最深的爱与最不忍放弃的痛！

　　很早很早就知道了射手，知道那是一只举弓射箭的半人马，只是一直都不懂，它的箭是做什么的。今天，终于明白了，原来，那是射向爱人的心的。