白羊座特别征稿:羊的天空,本该是纯净的蓝色

2003年04月16日 13:41  新浪星座  收藏本文     

  新浪网友:tt_sonsay,白羊座特别征稿启事

  羊的天空,本该是纯净的蓝色……

  我的天空也本该是纯净的蓝色……

  我是一只生活在井底的羊……遥望头上洞天的蓝色,欲望与绝望。

  喜欢人多的地方,喜欢远远的看着喧嚣的人群,我身在其中,淡淡的蓝紫色的烟雾弥漫,微笑着面对他们,有如真空般的隔绝。

  莫名其妙的空洞感总是包围着我,有时候躺在床上,看着天花板上一条裂缝,觉得整个人都被莫名的力量撕裂了……

  究竟是我喜欢寂寞的味道,还是寂寞爱上了我?

  看着你黄色头发的头像或明或暗上上下下,躲在灰色下的我,一滴眼泪滑落在冰冷的键盘上。无数次的看你的资料,看你变了还是没有,然后满意的点燃一根细长的香烟,眯缝着眼睛,回到不多的记忆当中……不语。

  好久以来,习惯了一个人在街上游荡,好像个灵魂。

  昨天阳光下的大街,好久好久,站在铺满了春天气息的彼得堡……低头看着自己鲜艳的衬衣,突然感觉到生命存在我的身体里边。

  风轻轻的撩起我的头发,暖暖的阳光,热气腾腾的红茶。头一次感觉生命这两个字的震撼力。我究竟是怎么样的一个人,连自己都说不清。

  曾经以为生于死之间很长的距离,现在看起来,不过就是一只脚的距离。曾经固执的以为,未来的路,要么就全部的放弃,要么就闭上眼睛走下去,可是后来,才知道自己徘徊在边缘很久很久了~~非生也非死。

  去年在占星的日子里,认识了一只有14条命的猫,我们相互鼓励,相互倾诉,熬过了难耐的冬天。

  可能我天生就是孤寂的羊,孩提时代,命运两个字就浅浅深深的刻在我的脑袋里边,那个时候的我,就懂得如何用钝的角来保护自己--只是后果不是很好,抑郁了很久的情感总是没有什么机会发泄出来。我常说,不会给你添麻烦……我可以处理。虽然我一再的告诫自己,不要因为胆怯而放弃任何一个机会,可是我却从来都是什么都不说,轻声的退离。

  难过的时候,没有眼泪。

  痛的感觉,从心口上升,一直泛到头顶,然后整个人都麻木了……我对猫猫说,我好累,我要抱抱你。有的时候真的好寂寞,想要一个真正快乐的人,来感染我……可是往往都不能继续下去,往往对方像火一样热情的时候,我心里边有人说,不对不对不是这样~~然后残忍的放手离开。

  其实,从来没有人知道,我到底是什么样子的人,也从来没有人了解。他们看到的我,永远都是恬静的,却没有生气的我--那样一个神秘的女子。

  我究竟是一个怎么样的人……

  原来总是我的错,我要的太多……

  冷漠与火热,我总是急切的盼望着我爱的人能够给我一个未来。我忘记了,未来很远,承诺太重,我们都不能够把握。轻易不让自己有希望,而每次的希望都赌注太大,每次都让自己粉身碎骨。我只是一个内敛的孩子,从来都很少表达自己的爱。可是,爱很深沉,或者我真的不懂得如何去爱吧。

  我爱的人:离开了瓶子,来了狮子……走了狮子,只剩下我自己……

  苦闷的快要窒息的日子,我在电脑前不停的写不停的写,不停的看不停的看。我不用叹号,从来不用,只喜欢波浪号的缥缈和省略号的未知---一如我的天空。

  生日那天送给自己的白玫瑰,干枯在了水晶的花瓶里。我看着他们干枯,……花朵在沉……我呢,花朵在沉,只是在遥望……目光都是如此的缥缈。

  羊的天空……天空……

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