新浪网友：金牛阿盼，金牛座特别征稿启事

　　99年的五月，我出国留学的第一年。也就是那一年我第一次的喜欢一个男生，一个水瓶座的男生。很笨的是我出国之后才发现自己喜欢上他，而且是很疯狂的喜欢他。

　　水瓶座的人天生理智冷静，也是因为他的冷静我才如此的着迷和执著。在国内的时候我们是很要好的朋友，他很关心我。也是因为这样，他的关心和体贴成为了我不可以也不想缺少的一种习惯。

　　在澳洲的日子并不好受，对家人朋友的思念和对他的极度的挂念与不安。我不安自己的生活中没有他，不安他的生活中同样也没有了我的存在。我开始打电话给他，写信给他。我希望可以用这两种仅有的联系方法来维持这段没有开始也不会有结果的感情。我一直以为自己的付出是一定会有回报的，我所要的回报也只不过是他的回应和理解。可是他连这样两点也做不到，我骗自己说他是想做到的只是需要时间。所以我依然选择了等待，等待他的回应，等待他的理解。我没有想过会等多久，我也不会在乎等多久。

　　身边的朋友已经不想再劝我什么，因为他们所有的努力是没有用的。我依然决定了要等待。就这样过了半年的时间，我放假回国了。第一次放假回国，我的心情很兴奋很激动，这多多少少有他的原因，而且一定有。我回到以前的高中，也见到了他。他没有任何变化，还是我想象中的样子。

　　我们还是像以前一样的聊天，吃饭，可是我的心跳比以前加快了很多很多。我在等他的回应，可以说是一个答案，他不可能不明白我的意思。但是我还是知道了我不想知道的事情——他有了一个很要好的女朋友。

　　我看到了他们在一起，我终于相信了朋友的话。但是我没有改变自己的决定那就是我要等待。带着一丝遗憾和难过我回到了澳洲继续我的生活，继续我的等待。我开始减少自己和他的联系，减少自己想念他的频率，我减少不了的是我要等待的决心。就这样三年的时间过去了，我还是没有得到什么满意的答案，但是我知道了一个事实那就是我失去自我已经三年了。我终于放弃了等待，开始做回自己，做回以前的自己。我告诉自己不要再掉进瓶子中去，水瓶座的冷静和理智深深的吸引我也是同样的伤害了我。很长的一段时间我没有接受过任何一个男生，这其中也并没有水瓶座。

　　2002年的九月，我遇到了另一只水瓶，一个更吸引我也伤我伤的更深的水瓶。我没有想过会和他在一起，要不说人有缘的时候真的是躲也躲不掉。他吸引我的还是冷静和理智，但是多了一份成熟和从容。

　　在他身边我永远都会觉得世界很平静，很安全。他不喜欢讲太多的话，尤其是好听的话，每次都是我去逼他说。我不知道他爱我多少，甚至我不知道他有没有爱过我。我都不会再去问，因为他不想说也不会说。

　　在我害怕的时候，他可以凌晨开车过来看我；在我撒娇耍赖的时候，他可以很安静的听；在我沉默忧郁的时候，他可以唱歌给我听，然后告诉我沉默和忧郁都不属于我。

　　我一直以为自己很现实，但是他的现实真的是没人可以比的。渐渐地他成了我生活中的习惯，我发现自己已经沉浸在这个习惯中不能出来，或者说是不想出来。但是他却需要更多的新鲜尝试和自由，我不想给他，因为我怕失去他。

　　争吵就这样开始了，我在他眼中成了幼稚，无理取闹的女生；然而他也再不能给我那种我想要的安全感。我们还是选择沉默，选择适应对方。我听到了好多有关他的传闻，这和水瓶座的另一个特征很吻合，那就是博爱。我在他的手机上也看到了一切所谓的“证据”。我选择沉默，选择装傻，可是最后我还是忍不住问了他，因为当他躺在我身边的时候，他在接另一个女生的电话，那种讲话的语气是以前对我才有的那种温柔。这件事就发生在去年的圣诞节下午，我们又是争吵了很久，没有任何结果。

　　新年前他回国过年了，我自己在澳洲继续生活。我哭的已经没有了眼泪，看见镜子里面的自己憔悴的实在让人心疼。也是这个时候，我妈妈给我做好了决定，就是转学去加拿大。我也要回国放一个长假，然后去另一个新的地方开始新的生活。我把机票延期到二月十八日，这是我妈妈给我的最后期限了。很简单，我只是想等他回来，我只是想见他一面。他的机票是十四日，正好是情人节。我们各自过各自的情人节，很心酸也很难过。

　　没想到的是他的机票出了问题，他不可以按时回来，我一点办法都没有，只有天天祈祷他能尽快回来哪怕是十七日，我只要见他一面就好。更巧的是他的机票竟然是十八日的。我第一次有绝望的感觉，当我在飞机上的时候我可以感觉我和他擦肩而过。我回到了中国，他回到了澳洲。一切的一切已经结束，一切的一切仿佛又是重新开始一样。我想忘记他，我想忘记我爱过他。但是不可能，永远都不可能。

　　虽然结果是这样了，但是想到以前一些回忆是只属于我和他的，我同样会很开心，我毕竟爱过，我毕竟付出过。我身边没有任何他的照片或者是他留给我的东西，我觉得这样也好;起码我不会那么容易想起他。

　　故事结束了，两个水瓶座的男生给了我不同感觉但是又同样深刻的感情经历。我的生命因为这样的不同也会精彩。我想我自己会坚强，会成熟。从一至瓶子掉进另一只瓶子，我得到了什么?是一种怀念的甜蜜还是回忆的痛苦，我已经不去计较。我只有把它当成我生命中的插曲，的确实很美很让自己感动的插曲。生活还是要继续下去，因为每一个明天都不会一样。