新浪网友：一一，星座真心话征稿启事

　　他是巨蟹座的猪，我是魔羯座的兔子，我们相识在网络，很奇怪每次跟他的聊天网络总不通畅，每次对话我都需要发两遍才能通过，我曾开玩笑地说我们沟通有障碍，他却说好事多磨。

　　有一天我要帮我男友的车子去验车碰到了麻烦，忽想起他来，他是做汽车销售的，于是我们通了电话虽然事没办成，但他的热心倒留点我不错的印象。我已经有三个月没有上班了，除了睡觉上网看电视逛街，我好象真的无聊极了。他说他自己的公司要开业了，叫我有空去玩。

　　某一天在徐家汇逛到无趣，真的去了他的公司，这是我们第一次见面。初见他最深的印象是他是个很诚信很认真的人。我回去后对我的好友嘟嘟说起他，我的感觉是他是个适合做老公的好先生。晚上看到他给我的留言赞我很漂亮，嘟嘟怂恿我试着跟他来往，她说机会是靠自己争取和把握的。于是我给他回了短信，我们的联络在网络和手机上穿梭。终于在一个月后，我们有了第一次的约会，他陪着我绕着西湖边走了一圈，累了坐下来品着龙井，这种静静的淡淡的温馨分不是西湖风景，是龙井味道，还是我们在一起时的感觉。

　　隔了几天，我们出去唱歌，他唱歌时的眼神和投入让我更深地感觉到他对感情的认真，停下来时他就总看着我。回家后他发了好多条短信，他热烈地表白，他喜欢我，看到我他又有了恋爱的感觉，我的一颦一笑都牵动了他的心。他说已经有好几年没有对女孩子心动。我有点无措，因为在我眼里老实的他应该是很含蓄的，但他对感情的直白让我意外又兴奋。我知道他过去的故事，曾经的那个她为了另一个男人而离开了他，他的心已经冰封了好几年，因为他没有信心再去爱。而他却不知道我现在的故事，我在一个想逃脱又逃脱不了的生活里有着现实中的男朋友。在他郑重地表露心迹后，我也郑重地考虑起我们是否还该继续，我不知道如何解决自己的问题，朋友都劝告绝不可以对他提起我生活背面的另一个他。

　　我是那样地想挣脱原来的生活，那已如死水枯竭的心渴望醒来。看到他，我仿佛看到了希望，因为和他在一起，我的心很平静，有安定详和的感觉，那是家的感觉。我们继续交往着，每次约会从他的眼神里我看出他的认真，我们似乎没有太多的言语，甚至有点窘迫，而每当无语时，我就用微笑来缓和冷场。于是他爱上了我的笑，而我却分不清自己是不是把他当成了避难所，我只是急于逃离那个冰冷又寂寞的旧窟。理智的我还是不忘善意地提醒着他，小心我会伤害你。他眼里有的只是希望，我眼里却多很多的障碍，他看不见，有时人还是需要善意的谎言，知道真相是残酷的。我不想破坏他美丽的憧憬，尽管我需要用很多谎言去编织虚假的梦。因为他是敏感而脆弱的巨蟹，经不起伤害。星座上说敏感易伤的巨蟹让魔羯小心翼翼，如履薄冰。是的，当我把这话发给他时，他的心情一下很受挫，我知道他的心碰不起，如今交在我手上，我必须小心翼翼。

　　我找了份工作，做汽车销售，每天挤公交坐地铁，朝九晚五。因为我不可以再贪图精神空虚的一时安逸，我要走近他的生活，我必须努力地重新开始。很多朋友都笑我怎么会去打工，笑我能坚持多久。是呀，这么多年来我一直坐着私车打着的，有自己的公司指挥着员工，而今却甘愿为人打工。谁能理解我呀，没有人吧，只有我自己明白我在追求什么，他是我的动力。不都说幸福是靠自己创造的吗？我可以为他而改变。我以为我可以。

　　上班并不太累，闲时他会打电话发短信关心着，晚上值班他还会开车接我。我被他的爱包围着感动着，早上有他托快递送来还带着热气的早点，病时有他亲手炖的冰糖鸭梨，冬日有他递上的手套和暖水袋。我就这样被他小心地呵护着，这象蜜一般甜的爱意融化着我外表冷酷的魔羯的心。

　　我知道我无法抗拒他对我的好，我无法忍心辜负他的真诚，我必须作出选择，光明地站到他面前。我的隐瞒对他是不公平的，我的心为他鸣不平。然而我知道和过去的告别是需要时间需要精力去耗，在我不能用纯净的身份来面对他之前，我要先暂时冷却他，因为我没有必胜的把握去赢那场充满伤害的战争。我想只有当我自由的时候我才能坦荡地完全地接受他的爱，才会心里没有愧疚。于是我总暗示着他不要把我宠坏，不要对我太好，其实我是何其的心虚呀。

　　我害怕自己会伤害他，因为受过伤的他有再爱的勇气不容易，如果我在他的心上再添一刀，我想他的心真的会死去，我宁愿他少爱我一点，我故意疏远他，有时逃避着约会，他说他看不懂我的忽冷忽热，但他没有怨言，他会坚持自己感情。圣诞夜那晚我正巧值班，下班时孤寂地走在路上回到家竟失落地伤感起来，原本他约了来接我而被我拒绝了，是的，是我自己愿意一个人品尝孤独的，可伤心还是挥之不去。他跟同事的聚餐结束后打了电话给我，似乎喝醉了，他执意要来看我，他说他只是想看看我。而我还是冷酷到底，我知道那晚他是伤了心才喝多的。

　　元旦是新年的第一天，是一个新的开始。男友曾说过如果在这一天是快乐的那这一年都是快乐的，而今年的这第一天我却跟男友吵完后选择了跟他约了朋友去唱歌，我懒懒地依在他的怀里，听着朋友唱《左右为难》，那是我现在的心情，再听朋友唱起《勇气》，那是我现在最需要的鼓舞，我对朋友的理解心存感激。我多么希望他在这一年都有我相伴，这一年都是快乐的。可同样也意味着我这一年都将跟男友在不平和中渡过。

　　转眼又到了我的生日，我知道在生意应酬里乐此不疲的男友是不会记得我生日的，而我也不想告诉任何人，我只约了好友嘟嘟还有他一起吃饭，这之前他一直想打听我的生日，而我却不肯说，我不需要礼物也不需要祝福，我只想沉静在平淡的气氛里。这晚他迟到了，我有些许生气，或许他工作忙他并没有错因为他也并不知道今天是我生日。忧郁又袭卷而来，我极力掩饰却无力掩盖心里的愁云，我是多想永远被他拥在怀里，可我看不到明朗的明天。我在走向他的道路上充满了荆棘，而我只有一个人独闯。在我离座的时候，他问我的好友为什么我总是那么容易生气，他实在理解不了我的情绪阴晴不定。他是敏感的巨蟹他当然看穿了我的眼神但他看不到这背后的故事。

　　每次回家妈妈总离不开何时结婚的话题，我真的害怕回家，每逢过节亲戚相聚也总不忘提醒好结婚了，别再拖了。可是我如何给他们交待说我跟男友已经貌合神离，我又怎么忍心击碎他们几年来的梦。懂事的我从来都是报喜不报忧，在他们眼里看到的是我和男友风雨同舟应该水到渠成了。却看不到虚华的背面是已经离散的心。

　　春节就要到了，过节最重的是团圆。我必须要撑过年才能摊牌，因为我不想让众人在伤心里过年。而对他，我必须先冷藏冰封起来。于是我对他提出了保持距离，我说得漫不经心，而他却听得震惊。后来跟嘟嘟碰面时，嘟嘟竟一眼看出了他神情恍惚，她问我是不是欺侮了他。我还打趣地说没有呀，你问他，我对他很好的，我怎么会欺侮他呢。我看到嘟嘟的眼神异样的定在那里，我猛一回头，我也看到了他眼眶已经湿润。我故作轻松地调着气氛，装作不曾看见一个痴情男人的泪。

　　我知道自己让他伤了心，但在那时我却没有体会那伤有多痛。他也掩饰着伤心还要陪我去看电影，我还是依恋着他轻轻软软地怀抱，我看完了一场电影，而他却整场在看我，也看不懂我的任性。回家后我在网上发信给他，我说请他再宠我一次再纵容我，让他接受我的保持距离的谬论。我说走得太近会伤害，离得太远怕失去，请你不要走近我也不要离开我。我借口说他最近忙于工作而失约或迟到，我不能承受他对我的冷落。我不要他为了我在事业和爱情间选择，我希望他投身事业会更快乐。他说如果两个人相爱是可以克服一切困难的，他不能理解我是为什么，但他会容忍我。他给我发来了郑中基的《绝口不提，爱你》：

　　闭上眼睛忍住呼吸/暂时要和世界脱离/就快要学会不再想你/却听见不断跳动的心/我允许了你/让爱的自由还给你/我允许了自己/承受这悲伤到天明/我不愿放弃却要故意默默允许/我答应自己爱你的心/绝口不提

　　总是以为终究化作云淡风轻/爱你到底/痛了自己/我不愿放弃却要故意默默允许/我答应自己爱你的心绝口不提/所有结局在这夜里都已成形/爱到了底/痛的是我的真心

　　我知道没有语言能比这首歌更贴近他此时的心，我也深深记住了这首歌。

　　这之后，他依然想见我约我，而我总在推脱着，我笑说想见不如怀念。在临近新年的一晚，在网上我们不欢而散，我很残酷地对他说，没有谁离了谁不能活的，朋友多一个不多，少一个不少。如果觉得我不讲道理，可以不用理我。他被激怒了，不辞而别地下了线。我们用冷战对抗了两天两夜，直到大年初一，我想起这是过年，何必折磨自己又折磨了他，他本是无辜的受害者，为什么要让他在伤心里过呢。

　　于是我给他发了短信道歉，他欣喜若狂地回复我，他说他看到我的短信激动不已，他这两天伤心地睡了两天，饭也不吃，敢不愿出门。他说本来想大年夜开车带我去金山海边放焰火，一起守岁。然而我却这样不尽人情地伤他的心。他说要见我，而我告诉他已约了嘟嘟这两天去温岭，他又一次失落了，在我去温岭的路上，他发着短信，唠叨着我怎么不管他，把他孤伶伶的扔下，大过年的，他冷冷清清在家里发呆。他像孩子似的报怨着我的无情。在温岭的那晚，我给他打了电话慰藉他，他幽幽地责问我为什么对他这样，我恳请他原谅我，不要责怪我，他只说他这次是真的伤透心了，并说伤心多了会麻木的。

　　转眼到了情人节，他出差去了外地赶不及陪我过节。一早我在同事羡慕的眼光里收到了他的玫瑰，细心的同事细数着说二十一朵，就是代表爱你。我给他发了短信说谢谢。他问我谢什么，我说谢谢你的爱。就这样很奇怪我们也没有通电话就算过去了。可这之后他耿耿于怀地问嘟嘟，我怎么收到花只会对他说谢谢。他很失望，而我并不觉得自己有什么错，他说感觉我们之间说话都不象恋人，我还是顽固地跟他在网上争执，不肯理让。

　　或许我这一次又一次地无心伤害，真的凉了他的心，他不再每天打电话或发短信，他开始说他很忙他没有空，甚至我跟他预约好了，他还失约告诉我他忘了，我愤愤地没等他解释挂断了他电话，而眼泪不可遏制的流淌下来。我尝到了被人拒绝被人冷落的伤痛。以前总是他盯着要见我，而现在变成我主动约他，他拒绝我。我的自尊心一次又一次地受挫着，我一边舔着自己的伤口，一边体会着他曾经被我受过的伤，我发了信给他，我说当他在百度热情的时候，我在零点开始升温，而当我慢热起来，他却已经没有了温度，只把我孤寂地悬在了半空。而伤痛的感觉是一样的呀。他见信后终于抽空约了见面，可我分明感觉到他已没有往日的炽热。多少次听过那首歌《有多少爱可以重来》，我企求自己还能抓住这份正在飘远的爱。我对自己说，只要他还珍惜我，我一定要好好地对他，再也不会伤害他了。

　　我终于写完了跟男友的分手信，整整十页，泪流满面，泪水一次又一次打湿了信纸。但我坚强地写完了，这是跟七年男友的分离也是跟七年的过去告别。男友终于见到了信，那一夜我们在各自的房间里，都流了一夜的泪无法入眠，我听着一遍又一遍的新不了情，这一份情永远难了，原来生还能，再度拥抱，回忆过去，痛苦的相思忘不了，为何你还来拨动我跳，爱你怎么能了，今夜的你应该明了，缘难了，情难了。为何在分离的时候，往日的怨恨竟已不记得了，浮在心头的却是于心不忍。不忍跟过去告别，就象跟自己的身体分离，痛彻了每一寸肌肤。

　　男友冷静地让我再考虑一下，他说他不会为难我，把房子留给我，如果需要钱只要他办得到，他都会做到。而我感激着他的放手，还我自由，另一面又坚决地催他搬离。因为我能狠下心来实在不容易，我怕自己也会改变主意。他终于离开了，我经过这场风云脆弱不已，朋友陪着我吃饭，我竟然反常地要酒喝，似乎真的一醉可以解千愁。因为我是多么害怕接下来要面对的现实问题，我如何去向父母解释这变故，妈妈又刚打过电话说发高血压，医生嘱咐不能受刺激，而现在的残局，那不是要了她的命。还有男友的父母如何能理解，一个好不容易在上海立足的儿子被人赶出了门，无家可归，都是父母心呀，我怎么会想象不到那对他们的伤害。

　　我问朋友我到底该向前一步还是该退后一步，朋友说听自己心声，到底最需要的是什么，选择了就不要后悔。我喝得微醉，出了地铁，接到男友打的电话，他也喝醉了，他说我怎么这么狠心，他说我这样做会内疚一辈子，就算我将来结婚了，也会在良心不安中渡过。他说我击毁了他所有的自信和尊严，他没有勇气在呆在上海，他不久将离开。一面又嘱咐我如果缺钱，如果需要他就打电话给他，。我在冷风里发颤着，无声地哭泣着，我又怎样地伤害了一个人，难道我真的要为了不伤害一个人而去伤害那么多人吗？或许我是太自私了，身边爱我的人不只他一个，我如何去面对那么多爱我的人。我又一次犹豫起来，怀疑自己的选择是不是错了。

　　他因忙于工作累病了，而我哭肿了眼也根本无心上班，于是请了假特地去他的公司看他，他很意外，因为我从来没有主动关心过他。其实此时我也需要他的关心，多想他陪在我身边支撑我坚持下去。可是他工作安排很紧，他陪我吃过饭就送我回家，我们没有多说什么。

　　这几天内心充满了矛盾，徘徊不定，左右为难。这种痛苦的思想斗争煎熬着我的心。我也知道长痛不如短痛，要想获得重生必须去地狱走一遭。回家，妈妈依然唠叨着什么时候结婚好了了她的心事。这种无形的压力逼得我无法呼吸，在夜里，我崩溃了，歇斯底里地痛哭起来，我多么需要他此时能给我一点安慰给我一点信心。我拨通了他的电话，泣不成声，可我又能对他坦言什么呢，我什么也说不出口。他追问我出了什么事，是不是有人欺侮我，我说没有，只是心情不好，我妈妈逼着我结婚，我受不了了。他安慰我平静下来，深夜我发短信给他，逼问他到底还爱不爱我，我说我不需要善意的谎言，我只想听事实，我也不需要他对我承诺什么，只要他回答我就够了。可等了一夜他都没有回复我，第二天我还是追问他，我说我只想听是还是不是，就几个字，你回答这么难吗？他说他还是象以前一样喜欢我，叫我不要多想。

　　过了两天，我们约了在茶坊见面，他迟到了，坐到了我的对面，而以往无论是去饭店还是酒巴他都习惯坐在我身边，这次他却面对着我坐，我也敏感地觉出他已经离我越来越远。他问我是不是需要他去我家里见见妈妈，我说不用了，他似乎工作很忙吃完饭，还要赶回去谈生意。我们就这样勿勿地作别。现在的他真的是全身心地投入事业不顾我了，我很失落，他的冷淡触痛了我。或许没有爱可以重来，我只是尽力去挽回，却依然留不住爱。

　　一天他开车经过我公司门口，他打电话问候我，却没有停下来看我，我失望极了，心也越来越凉，就这样近在咫尺他却不想见我吗？我们可是很久没有碰面了，我们还象是什么恋人呀。终于我泄了气，我不想再为了他去孤军奋战，我也不想守着电话等他空下来想起我。我觉得自己所作的努力全都白费心机。我无力承受他的冷漠，我也无法承受家人的压力，我终于又放弃了他。我打通了男友的电话向他妥协认错，我还是回归到原来的生活中去，我断然地辞职。也剪了发，挥别这一切，重新开始吧。本来故事就象一个圆，我从终点又回到了起点，但经历这场变革，已经物是人非。心里很不甘，我就这样与爱情失之交臂。值得欣慰的是，我的回头牺牲的只是我一个人的幸福，却免却伤害那么多人，或许我生来是为别人而活的，我只能以家人的幸福为幸福吧。我终于又圆起了这个虚假的破镜，表面还是圆满的，支离破碎的心却没人看得到。

　　有人曾说这世间最远的距离不是生与死，而是我站在你的面前，你却不知道我爱你。然而这世间最委屈的莫过于我明明爱你，你却以为我不爱。多少次电影里出现的画面里，在一班地铁上，男孩苦苦地寻着女孩，当他跨出地铁的门时，而她却冲进地铁去找寻他，地铁的门毫不留情地关上了，他们就这样被隔在站台与地铁之间。就象我跟他的爱情一样，他曾那样用心爱过我，我却不够爱他，当他离开放弃时，我却陷入了爱里。曾经有过一天与他相约在网上，我因打电话而迟了很久，等我打完电话招呼他，却见他忽闪着下了线。当时多愁善感的我就感叹着这是种怎样的擦肩而过的错失呀。没有想到这一个小片段却成我们故事的预言。

　　我和他最后也没有说过分手，就这样冷淡下来了。放弃是因为无奈，也是唯一的出路。在很长的一段时间里我痛苦得无法自拨，我看着和他的聊天记录，回忆起他曾对我的好，我一次次地重新体会自己曾怎样无情地伤过他，我真正感受到他当时含着泪心有多痛，我怎么也原谅不了自己，满心的愧疚把我压抑着我，我在痛苦的回忆里找不回自己。

　　我没有办法坚强，我只有逃避，我定好了机票开始旅程。斯佳丽每次在遇到困境的时候总是对自己说，我现在不用去想，等到明天再去想吧，明天就又是新的一天。我现在也是什么都不愿想。