新浪网友：fszheng，星座真心话征稿启事

　　平时我很少上网聊天，觉得那是十七、八岁的少男少女的游戏，所以也没有注册过QQ之类的号码。那天先生出差到上海，晚间我在家里上网，随便逛到了一个聊天室，就见到了他。我说我只与35岁以上(比我大)的男士聊，他说他足够成熟。于是就开始了对话。

　　我们都上过国内还算有名的本科学校，且现在各自在有点名气的学校念在职研究生。他的英语很好，几句下来我就应答不上了。后来我们谈到了男女之间的事情。现在想起来，也许就在那一刻我喜欢上了他，因为从来也没有一个人让我这样表达出对宇宙中另一半的欣赏、憧憬与渴望，也从来没有一个人能让我那样酣畅淋漓地表达出一种母性。我早已记不清当时我们说了些什么，但心底已刻下了深深的烙印，因为那天晚上他让我发挥了一种前所未有的现象力，这让我非常陶醉。当时他向我要了手机号准备打过来，不巧我的手机响了几声就没电了。我是个很随缘的人，觉得这样也好，可以给我留下更多的想象，就没有打电话过去。

　　不久我就真的有机会去华东一游了。行前我试探着用手机发了条短信，告诉他我将去他所在的南京。等了半天，得到一个回答：欢迎。不巧，我们一行六人到杭州时提前下了车，开始了从杭州到苏州，再到上海、南京的游历。这期间我专注地玩，也没告诉他我的行程。在上海，我又收到他的信息，简简单单一个问号。这次我就告诉他我们改了行程，南京成为了终到站了。

　　到南京的当晚八点多，我们在吃饭，他打来电话问我有没有时间。由于连着一个多星期我们早出晚归，疲于奔波在各城市之间，心情尽管非常愉快，但人却累得不行。我只好说再联系吧。他的声音多动听啊！我发短信告诉他说：你的声音这么年轻，我都不敢见你了。

　　第二天下午，终于在十天的行程中我有了点空闲的时间。凑巧，我到南京大学访友未遇，就在那儿等他。六点多钟，他来了。不知为什么，第一眼我就有一种一见如故的感觉，也非常非常震惊。也许是事先我们作过男女间至为深刻的交流，所以尽管是第一次见面，我一点生疏的感觉也没有。趁着他在接电话，我故意去买了一份报纸，当然，是我每周都要仔细看的《南方周末》，顺便从后面观察他。我这个人有的胖，个子也不高。因此，无论是从身材还是外表他都非常符合我的理想。

　　他是那种漂亮、精致，衣着一丝不苟的人。戴着一副眼镜，皮肤有着广东人少有的洁白、细嫩，但丝毫不带奶油味，相反，却给他平添了几分风度和儒雅。不，我梦想的人可能还没这么好。不高，胖瘦适中，虽然不是百分之百漂亮和高大，但我始终认为适合自己的就是最好的。在南京，我见到了。说实话，一直到现在我还觉得自己有些自惭形秽呢。

　　我们就在南大旁一个环境不错的咖啡馆里边吃晚饭边聊天，我感觉很投缘。我并没有“与君一席话，胜读十年书”的感觉，更多的，则是觉得人同此心，心同此理啊。他说出的话就好象是我说出的一样。凭我的经验判断，这是个事业成功的人，但没有因此而染上那种飞扬跋扈的嚣张，相反，他显得很优雅与从容。他讲了很多，还告诉我，其实我们我做的一切，都可归结为两个字：生活。真的与我的想法不谋而合。这是有一定阅历和一定实力之后，才具有的一些平实但有力的见解，虽然不一定用什么高深的理论说出来。他肯定是很善解人意的，虽然很优裕，但他性格没有被宠坏，对生活的领悟能力也很强。他比我小，但看起来比我成熟和稳健。这让我不知道有多喜欢！

　　我是一个对生活要求不高的人，也不象很多女孩子一样精于涂脂抹粉、穿着打扮。但我对别人生活上的精细则会欣赏，在大街上看到美女也会驻足一番的。正是如此，那天看到他左手边衬衣的袖口下面露出雪白雪白的棉毛衫，那种喜欢的感觉真的到了无以复加的地步。出门在外十来天，虽没穿什么好的衣服，但我还是每天都洗的，包括毛衣，在行程中也没有少洗，但我觉得还是不够干净，比不上在家里。而我那些男性同伴基本上都是一件夹克从头穿到尾。所以，十几天的征程后，整个身心既愉悦又疲乏时见到他，对于我来说，是一个大大的shock。要知道，平时我的生活圈子中也没有人是这么明媚、这么干净、这么赏心悦目的啊。当时我就想到了我沿途所见的宜兴紫砂陶和苏州丝绸的精致、漂亮。真是物华天宝，人杰地灵啊。真的，我趟行程，我才知道什么是天堂，比天堂更好的，还有人。

　　那天我在咖啡厅里，一直竭力想刻下他的面容，到后来却发现一切都是徒然，现在都回忆不起来了。我本来很想用随身带的傻瓜机给他照张相的，但还是没有，一来怕太冒昧伤害了他，二来我始终认为想象中的才是最持久的。况且，我始终没有勇气，怕他拒绝。后来我也不敢叫他陪我出去逛，不是怕碰到他的熟人，更重要的，我已说过，我觉得有些自惭形秽，所以最后选择了逃离。那晚夫子庙、秦淮河对于我来说多亲切啊，看到它们就好象看到了他。就因为它们是他的城市，所以我想永远拥有这些地方。

　　这次旅途，我找到了三个借景的地方。一个是在拙政园，借了北寺塔。第二就是在夫子庙秦淮河，我借到了他。第三个就是瘦西湖，借到了大明寺栖灵塔。正好他是在中间被借到的一个，所谓前呼后应，也就是这样的吧。那天下午在大明寺，那个“人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开”的地方，我触景生情，给他发了条短信，告诉他我很喜欢他。

　　以前我从不相信世上有什么一见钟情的事，现在我却被他击倒了。无论在白天还是在梦中，我都会想到他的。尤其是，一觉醒来时，那种空虚的感觉更让人难以自持。糟糕的是，我觉得这非常自然。我并不觉得我这样做是对谁感情上的背叛。相反，这会让我更热爱我的生活。毕竟，值得留恋的地方太多了。到这个年龄，能容纳的感情也会多一点。不是吗？

　　我也常想，假设我先游历的是南京，没见到那么多的天堂美景，我还有这样的感受力吗？但另一方面，我先到南京，精力会好很多，感受是不是还会更强烈一些呢？我不知道。也许，就象一首歌里唱的：答案在风中飘。

　　《南方周末》是我唯一还在仔细看的纸质报纸，其它的我就上网随便翻翻了。我喜欢的是一种对生活的感觉。见到他的那晚，我12点多钟睡觉，虽说也在翻报纸，但就是没看进去。他给我印象太深了，我睡不着。更让人无可奈何的是，命运将他推到我的面前，我却只好选择逃离，连多看一眼的勇气也没有。而且由于出行前看了太多的香港关于“非典”的电视公益广告节目，就连手也没有同他握(我想对他是一种保护)。第二天晚上，我是无心，却又失了眠。隔天清晨回到在广东的家，补了一早上的觉，醒来时发现我还是没睡好，感觉整个睡觉的过程中都是在回忆他的影子，但早已无处可寻了。我知道我中了招了。虽然至今我至今甚至连他叫什么名字也不知道，我想问的，但终于没说出口。

　　我也不知这是为什么。真的，年少时也不曾这样过。

　　我属猴，金牛座。马上，5月6日就是我的生日了。如果这篇文章能上网，我想以此作为对一个人的怀念。你们不知道，我最遗憾的是，他对我的想法没有应答啊。且我似乎宁愿与朋友多讲，也不愿多告诉他我对他的感觉。

　　谁能解释：我到底是怎么回事？