新浪网友：慧儿，金牛座特别征稿启事

　　——我和我的天蝎究竟是缘由天定，还是有缘无份……

　　还有几天我的生日就要到了，在这即将到来的、必然的日子到来之前，我很想写篇文章于“新浪”网站，以寄托我的情思。

　　我的他是只敏感的，多愁善感的，猜疑心较重的，带点恶毒的，攻击性较强的典型的蝎子。他是11月17日生日，我称他为“亲亲”。

　　而他的我是只他认为很笨，但又很福像、也很聪明的，让他最爱，也最恨的牛牛。我是5月14日生日，他称我为“爱爱”。

　　我和他都有着较好的职业，工作中有着或多或少的联系，可是我们天各一方。

　　他的家在北京，职业在北京，而我的家在新疆，职业在新疆！

　　和他相识是在去年(2002年)的六月，是一个刚刚春暖花开，又将步入烈日炎炎的夏季。初相识时，对他并无特殊的感觉，日子一天天的过去，就这样过了一个月。但不知为何，有一天我上夜班时，会梦见他，梦见他笑容盈盈的样子，我不知道，他为何会走到我的梦里来，清晨醒来良久，满是梦中的回忆。自此，我开始注意他，我发现他的眼神是深邃的，是深不可测的，好象其间藏了很多的心事。

　　当他来到我们单位时，我不知为何，见到他时，我的心跳会是那么的快，也不知该给他说什么话，总之做事时手足无措。后来我就给我的女友说了我对他的感觉，女友笑我是不是对他动了心了，是不是喜欢他了，我极力解释不可能。因为我知道，现实离距离很近，愿望离现实很远。有些事情是不可能的。但我越是这么想，就越是在意他，因为在我心里，已经萌发了喜欢他的种子。

　　就这样，我和他不紧不慢的，不闲不淡的，满怀心事的和他交往着。

　　记得有一天，我上夜班，来到班组，没有见他，只有他的同事在，我有些坐立不安，询问了他的下落，于是我晚上鼓足勇气给他拨了电话，听到了他的声音。再后来的一天一天就是我们将电话从晚上打到白天，从白天打到晚上，再者就是不间断的互发短信，互诉衷肠，周而复始。我也不知道我为什么对他有那么多的话，这种感觉很奇妙，很让我心动，心跳加速的感觉真的很好。但有时我回到现实中，又觉得我们之间是多麽的不可能，但是当时我喜欢他，真的喜欢他，我也不知道为什麽，就只是一味的漫无目的的喜欢他，在意他，想念他！

　　在后来的日子里，我拥有了我喜欢的蝎子，但不安的是这种幸福能持续多久？但和他的接触过程中，他的肯定的语气打消了我的怯懦，我当时心里只有一个想法，就是，和他永远在一起。

　　我喜欢看他抽烟时的“坏坏”的样子，喜欢他对我的“霸道”，喜欢他对我的“好”，喜欢他的发脾气，他的生气，喜欢他和我的“斗嘴”，喜欢他和我在一起的任何感觉。总之，他身上的一切我都喜欢！交往过程中，我们有过欢笑，有过争吵，但更多的是甜蜜。

　　记得我们的种种见面的情景：在大街上散步，在“情人堡”里的他对我的承诺，(当时我是多么的幸福，泪流满面)，一起在餐厅吃饭时的情景。还记得，他给我送计算机，为的是让我学习，还记得，他拉着我到商场给我买钻戒，让我记住他对我的承诺。我都历历在目，记在心里。当时的一切是那么的美好，那么的甜蜜，而今又是那么的遥远，仿佛是很久远的事，又仿佛是在昨天，一切的一切，分分、秒秒、天天、月月，时时刻刻的折磨着我的心，让我现在总是感到不堪回首，痛苦难抑。

　　后来的交往中我发现，我渐渐的爱上了他，可他不知道，总是无端的胡思乱想，胡乱猜疑我，我有时在想，如果挖出一颗心可以证明一切的话，那我可以做到！

　　他是我可以付出一切的人，在我心里，始终保持着对他的美好的回忆，虽然也恨他，但我是“爱之深，恨之切”。

　　我是一个集金牛座优缺点于一身的人：固执，任性，倔强，当然也善良，纯真，痴情，专一，才情，亮丽。正是因为这些特点，我的蝎子从不相信我对他的感情，总认为我是在和他玩，每当他误会我时，我总是不停的，小心翼翼的陪着解释，听着他的猜疑我的，责骂我的话。

　　我自持我心中只有他，只在乎他，只爱他！我自持没有做对不起他的事！即使言语唐突，冒犯了他，那也只是一时的开玩笑，一时的言语冲撞而已，并没有要背叛他，或者是欺骗他，我有着金牛的特点，对感情很专一，很痴情的，任何一个人看不出我的真实的感情的一面，我只是将“它们”深深的埋藏于心底。我不知道他为何会误会我？而且是误会的那麽深，我也不知道我究竟做错了什麽？我到现在都不明白！他因此而那麽的痛恨我。我也自持我心底是光明磊落的，不会做一些苟且之事，为什麽他会误会我？这些问题时时萦绕在我心中，让我久久的从痛苦中拔不出来。

　　记得，他去年9月回北京，在离别的那天，他说同我分手，我都不知道是为什麽。我难以置信，是他当时让我从头到脚信任他的真诚的，为什麽说变心就变心？！

　　因为当时在我心里我是：我愿将一生交换，他一生真心对待！当时我觉的我都要死了，思想不再思维，麻木不仁的。当时我伤心，痛苦极了。

　　从他坐上飞机，离开的那一刻起，我的心就一直揪着，为他担心，为他牵挂，为他彷徨，为他思念。总之一切该情人间所做的事情我都默默的做了，伤心的做了。在他离开之后的那段日子，我们还在继续吵架，互不信任，直到后来在他的生日前的一段时间，我们正式分手。就在这样的情况下，我都在一天一天的计算着他的生日到来的日子，终于在2002年11月17我等到了，我就通过短信给他写了一封信，一封祝贺他生日的信，写的伤感，缠绵，而且意义深刻。

　　什么是爱，什么又是无奈……

　　那段时间，我那个心痛呀，伤心呀。就象一首歌中唱到“人说爱情故事分分合合，不必难受，可是你不是我，怎知我痛？”我的蝎子，你可曾知道我的心痛？

　　因为在此期间，我对你一直是“路遥千里，难断相思，人虽不至，心向往之”，但得到的结果却是如此的悲惨，难怪有人说：“爱以微笑开始，以眼泪结束”。我爱的结果真的就是再见吗？

　　在这之后，我终日以泪洗面，吃饭不香，睡不着觉，工作时没有耐心，甚至于坐公车都想事情想的坐过站。之后，我就学会了网上聊天，询问网友我想不通的事情。我不明白为什么我的痴、我的真、我的诚都是白费的，都是错误的。

　　我傻了，疯了……

　　我感情上的失落。“对酒当歌，强乐还无味，衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴！”当时我真的就是“对酒当歌，拟把疏狂图一醉”，几乎每天如此，我那个玩呀，醉呀。以此来排解我心中的苦闷及压抑。

　　相思无望，剪不断，理还乱，卷帘人去也，天地化为零！

　　我，一个痴情的笨牛牛的感情，就是这样的吗？

　　可是我为他所做的一切，我的用心良苦，他为什么就不明白，为什么就不理解呢？只是一味的率性而为的瞎猜疑。我时时常常的看着他给我送的钻戒出神，想很多很多事，那段时间我是多么的痛苦，天天以酒浇愁，孰不知“愁更愁”！

　　那段时间，我象是疯了，天天的思念着他，任何一个可以得到你消息的地方我都不放过，甚至于在网上发布对你的思念短信，当时他给我的他学习的网站，我想，他可能会偶尔的光顾此网站，所以我就发表了我写给他的信，发了好几封，当时感动的版主都为我的痴心而感动，都给我发了几封邮件，说想成为我的好朋友。

　　在经常的日日夜夜我都呆坐在微机跟前看着他的照片，及他给我发的短信，一字一句，历历在目，历历在心，那段时间，伤心呀……

　　在2月份的春节后的一天，突然间想给他打个电话，找了很多号码，打了好几个电话才找到他，终于听到他的声音，当时我似乎都能感受到他走近电话的脚步声，真的！当时听他说他的近况不好，我的心都要碎了，眼泪止不住的往下流，虽然分手了，但我还是牵挂他的，心一天都未曾改变！

　　在我伤口渐渐愈合的一刹那，他又鬼使神差的出现了，就在2003年4月9日，那个夜晚，晚上将近1点左右，一个莫名其妙的电话打到了我的电话上，半天不出声，将近2分钟左右，我感到很奇怪，回拨过去无人接，于是我就换了手机给这个不说话的人发短信，为了看看这个人究竟是谁？我就说了一些开玩笑的话，后来证实了这个人就是我分手的蝎子后，他怎么也不相信我说的好话是真的，坏话是假的，只到前几天还在讨论这个问题，真是固执之极！

　　前几天，我和我的一个单位女友去我们这里一个算命很准的人，算我和我的蝎子的缘分，算我们很有缘，我听了心中暗暗窃喜。我不知道是否真的正确，我在等待！

　　他和我对发的短信，我一直在保留着，因为这不紧紧是些普通的短信，而是心与心的交流，所以我就从来没有将“它们”疏忽过！我保留他们，已此来怀念我和他之间的感情。

　　俩俩相忘吗？我从来不曾忘记！

　　他常常问我到底爱他什么？我可以说：爱他没有原因，没有条件，没有期限，没有距离，只需要有他一颗永不变的心。

　　本来我和他的故事早已结束，可是前几天他又找我来了，同我联系，并且还在诉说着他对的思念，对我还是那样的猜疑，及不信任，还是固执的和我吵架，讽刺我，挖苦我，我很累。

　　难道蝎子的爱总是这样带着杀伤力吗？让人受伤，却痛的难以忘却！

　　对他，心中有千言万语，但不知应该怎样说出口！自始自终爱上他，不知是我的错，还是是我的对，我到现在都不明白。整日整夜的思念，伤心，期待，痛苦，啃蚀着我的心，我的心都快要崩溃了，胸中很闷很闷。感情是什麽？就这麽的折磨人吗？这段时间的他的出现，我真不知道他的真实想法是什么？又把我从平静中带到了波澜里，层层叠叠，反反复复，无穷无尽！

　　说实话，我已被他搞的快成神经病了，我不知道我整日的做了什么，或是说了什么？

　　在这半年中，我就这样痴痴的，痴痴的等！等什么？就为了等一份真挚的感情！

　　我也不知为什么，会这么的爱他，在乎他，这么的让我刻骨铭心，纵然他不相信千次，但我爱他的真却是万次的。

　　他的时好时坏，时晴时阴，弄的我手足无措，我不知应该怎样来爱他，我疯狂的在网上研究着他的性格，为人，处事方法等，为的是想和他好好的，真诚的交流。但他让我什么滋味都有，酸甜苦痛，快乐难过，他是只让我心酸的蝎子。他老说我不了解他，他可曾了解我，我有时在想，可能是他的性格所在，所以我就心软，让着他，可他又伤害我，我很难过。他还说，只有我是让他又爱，又恨，又讨厌，他就想和我吵架。只和我吵！！！

　　这段时间，由于情况的特殊，我很关心他的情况，他在山西出差，“非典”的高发区，我每天都在网上下载东西，发到他的手机上，为的是：让他好好保重自己，但他的心情是矛盾的，于是我不得不用相反的说法刺激他，让他不再忧郁。他的性格的确很偏激，也或许我不了解他，某些违心的话刺伤了他，但我说过后，我也很后悔，很难过，为什么不让着他！可他为什么也老是用话来伤我呢？

　　我的蝎子，他老说我不了解他的心，可他为何又要把他的心房紧锁呢？

　　纵然我对他说了什么让他难过的话，但那是违心的，我对他的感情是真心的。虽然他的偏激让我有时很恨他，但恨他的同时，又在一遍遍的原谅他，相信他！

　　我的性格本来很开朗，可是遇见这个蝎子，我也变的伤感且忧郁。

　　我甚至有时在想，如果非典不传染，我真想得非典死掉，不要再受感情折磨了……

　　我为他默默所做的一切，他从来不以为然，认为是不爱他，只在乎一点：我没有在他最想我的时候去找他。我不知道我应该究竟怎样爱他，怎样呵护他。我在别人面前是女皇，可在他面前，我发现我很贱，真的犯贱，就连他骂我最难听的话我都说骂的好，当然，我的心是一阵阵的痛！

　　我和我的蝎子互厌互爱，藕断丝连，恩恩怨怨，互不信任，直到如今都还在不明不白的牵扯着。前几天，我和他吵架了，互相不理对方已五天了，他骂我骂的很绝，恨我恨的很绝，我们互相不理也很绝。互不理睬，互不打电话，互不发短信。他说他讨厌我笨，又说讨厌我太聪明，我不知道，这个聪明与不聪明的界限是什麽？好难，真的好难！我不知道我是否这次又是和他再次的别离，我们俩分手已无数次了。可我们俩都很固执，互不低下固执，高傲的头，互不降下强烈的自尊心。

　　我真的不知道，我们是不是再有缘？

　　无缘何生斯世，有情能累此生(看来真的是如此)！

　　再有几天我的生日就要到了，我不知道我又爱，又恨的蝎子会不会暂时抛下我们之间的恩怨，来祝我生日快乐，如果没有他的祝贺的话，那就证明我们是彻底的分手了。那到时候，就只有我来祝我自己生日快乐，我不想和别人庆祝。

　　我和我的天蝎究竟是缘由天定，还是有缘无份？

　　我，在等待！