新浪网友:慧儿,金牛座特别征稿启事
——我和我的天蝎究竟是缘由天定,还是有缘无份……
还有几天我的生日就要到了,在这即将到来的、必然的日子到来之前,我很想写篇文章于“新浪”网站,以寄托我的情思。
我的他是只敏感的,多愁善感的,猜疑心较重的,带点恶毒的,攻击性较强的典型的蝎子。他是11月17日生日,我称他为“亲亲”。
而他的我是只他认为很笨,但又很福像、也很聪明的,让他最爱,也最恨的牛牛。我是5月14日生日,他称我为“爱爱”。
我和他都有着较好的职业,工作中有着或多或少的联系,可是我们天各一方。
他的家在北京,职业在北京,而我的家在新疆,职业在新疆!
和他相识是在去年(2002年)的六月,是一个刚刚春暖花开,又将步入烈日炎炎的夏季。初相识时,对他并无特殊的感觉,日子一天天的过去,就这样过了一个月。但不知为何,有一天我上夜班时,会梦见他,梦见他笑容盈盈的样子,我不知道,他为何会走到我的梦里来,清晨醒来良久,满是梦中的回忆。自此,我开始注意他,我发现他的眼神是深邃的,是深不可测的,好象其间藏了很多的心事。
当他来到我们单位时,我不知为何,见到他时,我的心跳会是那么的快,也不知该给他说什么话,总之做事时手足无措。后来我就给我的女友说了我对他的感觉,女友笑我是不是对他动了心了,是不是喜欢他了,我极力解释不可能。因为我知道,现实离距离很近,愿望离现实很远。有些事情是不可能的。但我越是这么想,就越是在意他,因为在我心里,已经萌发了喜欢他的种子。
就这样,我和他不紧不慢的,不闲不淡的,满怀心事的和他交往着。
记得有一天,我上夜班,来到班组,没有见他,只有他的同事在,我有些坐立不安,询问了他的下落,于是我晚上鼓足勇气给他拨了电话,听到了他的声音。再后来的一天一天就是我们将电话从晚上打到白天,从白天打到晚上,再者就是不间断的互发短信,互诉衷肠,周而复始。我也不知道我为什么对他有那么多的话,这种感觉很奇妙,很让我心动,心跳加速的感觉真的很好。但有时我回到现实中,又觉得我们之间是多麽的不可能,但是当时我喜欢他,真的喜欢他,我也不知道为什麽,就只是一味的漫无目的的喜欢他,在意他,想念他!
在后来的日子里,我拥有了我喜欢的蝎子,但不安的是这种幸福能持续多久?但和他的接触过程中,他的肯定的语气打消了我的怯懦,我当时心里只有一个想法,就是,和他永远在一起。
我喜欢看他抽烟时的“坏坏”的样子,喜欢他对我的“霸道”,喜欢他对我的“好”,喜欢他的发脾气,他的生气,喜欢他和我的“斗嘴”,喜欢他和我在一起的任何感觉。总之,他身上的一切我都喜欢!交往过程中,我们有过欢笑,有过争吵,但更多的是甜蜜。
记得我们的种种见面的情景:在大街上散步,在“情人堡”里的他对我的承诺,(当时我是多么的幸福,泪流满面),一起在餐厅吃饭时的情景。还记得,他给我送计算机,为的是让我学习,还记得,他拉着我到商场给我买钻戒,让我记住他对我的承诺。我都历历在目,记在心里。当时的一切是那么的美好,那么的甜蜜,而今又是那么的遥远,仿佛是很久远的事,又仿佛是在昨天,一切的一切,分分、秒秒、天天、月月,时时刻刻的折磨着我的心,让我现在总是感到不堪回首,痛苦难抑。
后来的交往中我发现,我渐渐的爱上了他,可他不知道,总是无端的胡思乱想,胡乱猜疑我,我有时在想,如果挖出一颗心可以证明一切的话,那我可以做到!
他是我可以付出一切的人,在我心里,始终保持着对他的美好的回忆,虽然也恨他,但我是“爱之深,恨之切”。
我是一个集金牛座优缺点于一身的人:固执,任性,倔强,当然也善良,纯真,痴情,专一,才情,亮丽。正是因为这些特点,我的蝎子从不相信我对他的感情,总认为我是在和他玩,每当他误会我时,我总是不停的,小心翼翼的陪着解释,听着他的猜疑我的,责骂我的话。
我自持我心中只有他,只在乎他,只爱他!我自持没有做对不起他的事!即使言语唐突,冒犯了他,那也只是一时的开玩笑,一时的言语冲撞而已,并没有要背叛他,或者是欺骗他,我有着金牛的特点,对感情很专一,很痴情的,任何一个人看不出我的真实的感情的一面,我只是将“它们”深深的埋藏于心底。我不知道他为何会误会我?而且是误会的那麽深,我也不知道我究竟做错了什麽?我到现在都不明白!他因此而那麽的痛恨我。我也自持我心底是光明磊落的,不会做一些苟且之事,为什麽他会误会我?这些问题时时萦绕在我心中,让我久久的从痛苦中拔不出来。
记得,他去年9月回北京,在离别的那天,他说同我分手,我都不知道是为什麽。我难以置信,是他当时让我从头到脚信任他的真诚的,为什麽说变心就变心?!
因为当时在我心里我是:我愿将一生交换,他一生真心对待!当时我觉的我都要死了,思想不再思维,麻木不仁的。当时我伤心,痛苦极了。
从他坐上飞机,离开的那一刻起,我的心就一直揪着,为他担心,为他牵挂,为他彷徨,为他思念。总之一切该情人间所做的事情我都默默的做了,伤心的做了。在他离开之后的那段日子,我们还在继续吵架,互不信任,直到后来在他的生日前的一段时间,我们正式分手。就在这样的情况下,我都在一天一天的计算着他的生日到来的日子,终于在2002年11月17我等到了,我就通过短信给他写了一封信,一封祝贺他生日的信,写的伤感,缠绵,而且意义深刻。
什么是爱,什么又是无奈……
那段时间,我那个心痛呀,伤心呀。就象一首歌中唱到“人说爱情故事分分合合,不必难受,可是你不是我,怎知我痛?”我的蝎子,你可曾知道我的心痛?
因为在此期间,我对你一直是“路遥千里,难断相思,人虽不至,心向往之”,但得到的结果却是如此的悲惨,难怪有人说:“爱以微笑开始,以眼泪结束”。我爱的结果真的就是再见吗?
在这之后,我终日以泪洗面,吃饭不香,睡不着觉,工作时没有耐心,甚至于坐公车都想事情想的坐过站。之后,我就学会了网上聊天,询问网友我想不通的事情。我不明白为什么我的痴、我的真、我的诚都是白费的,都是错误的。
我傻了,疯了……
我感情上的失落。“对酒当歌,强乐还无味,衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴!”当时我真的就是“对酒当歌,拟把疏狂图一醉”,几乎每天如此,我那个玩呀,醉呀。以此来排解我心中的苦闷及压抑。
相思无望,剪不断,理还乱,卷帘人去也,天地化为零!
我,一个痴情的笨牛牛的感情,就是这样的吗?
可是我为他所做的一切,我的用心良苦,他为什么就不明白,为什么就不理解呢?只是一味的率性而为的瞎猜疑。我时时常常的看着他给我送的钻戒出神,想很多很多事,那段时间我是多么的痛苦,天天以酒浇愁,孰不知“愁更愁”!
那段时间,我象是疯了,天天的思念着他,任何一个可以得到你消息的地方我都不放过,甚至于在网上发布对你的思念短信,当时他给我的他学习的网站,我想,他可能会偶尔的光顾此网站,所以我就发表了我写给他的信,发了好几封,当时感动的版主都为我的痴心而感动,都给我发了几封邮件,说想成为我的好朋友。
在经常的日日夜夜我都呆坐在微机跟前看着他的照片,及他给我发的短信,一字一句,历历在目,历历在心,那段时间,伤心呀……
在2月份的春节后的一天,突然间想给他打个电话,找了很多号码,打了好几个电话才找到他,终于听到他的声音,当时我似乎都能感受到他走近电话的脚步声,真的!当时听他说他的近况不好,我的心都要碎了,眼泪止不住的往下流,虽然分手了,但我还是牵挂他的,心一天都未曾改变!
在我伤口渐渐愈合的一刹那,他又鬼使神差的出现了,就在2003年4月9日,那个夜晚,晚上将近1点左右,一个莫名其妙的电话打到了我的电话上,半天不出声,将近2分钟左右,我感到很奇怪,回拨过去无人接,于是我就换了手机给这个不说话的人发短信,为了看看这个人究竟是谁?我就说了一些开玩笑的话,后来证实了这个人就是我分手的蝎子后,他怎么也不相信我说的好话是真的,坏话是假的,只到前几天还在讨论这个问题,真是固执之极!
前几天,我和我的一个单位女友去我们这里一个算命很准的人,算我和我的蝎子的缘分,算我们很有缘,我听了心中暗暗窃喜。我不知道是否真的正确,我在等待!
他和我对发的短信,我一直在保留着,因为这不紧紧是些普通的短信,而是心与心的交流,所以我就从来没有将“它们”疏忽过!我保留他们,已此来怀念我和他之间的感情。
俩俩相忘吗?我从来不曾忘记!
他常常问我到底爱他什么?我可以说:爱他没有原因,没有条件,没有期限,没有距离,只需要有他一颗永不变的心。
本来我和他的故事早已结束,可是前几天他又找我来了,同我联系,并且还在诉说着他对的思念,对我还是那样的猜疑,及不信任,还是固执的和我吵架,讽刺我,挖苦我,我很累。
难道蝎子的爱总是这样带着杀伤力吗?让人受伤,却痛的难以忘却!
对他,心中有千言万语,但不知应该怎样说出口!自始自终爱上他,不知是我的错,还是是我的对,我到现在都不明白。整日整夜的思念,伤心,期待,痛苦,啃蚀着我的心,我的心都快要崩溃了,胸中很闷很闷。感情是什麽?就这麽的折磨人吗?这段时间的他的出现,我真不知道他的真实想法是什么?又把我从平静中带到了波澜里,层层叠叠,反反复复,无穷无尽!
说实话,我已被他搞的快成神经病了,我不知道我整日的做了什么,或是说了什么?
在这半年中,我就这样痴痴的,痴痴的等!等什么?就为了等一份真挚的感情!
我也不知为什么,会这么的爱他,在乎他,这么的让我刻骨铭心,纵然他不相信千次,但我爱他的真却是万次的。
他的时好时坏,时晴时阴,弄的我手足无措,我不知应该怎样来爱他,我疯狂的在网上研究着他的性格,为人,处事方法等,为的是想和他好好的,真诚的交流。但他让我什么滋味都有,酸甜苦痛,快乐难过,他是只让我心酸的蝎子。他老说我不了解他,他可曾了解我,我有时在想,可能是他的性格所在,所以我就心软,让着他,可他又伤害我,我很难过。他还说,只有我是让他又爱,又恨,又讨厌,他就想和我吵架。只和我吵!!!
这段时间,由于情况的特殊,我很关心他的情况,他在山西出差,“非典”的高发区,我每天都在网上下载东西,发到他的手机上,为的是:让他好好保重自己,但他的心情是矛盾的,于是我不得不用相反的说法刺激他,让他不再忧郁。他的性格的确很偏激,也或许我不了解他,某些违心的话刺伤了他,但我说过后,我也很后悔,很难过,为什么不让着他!可他为什么也老是用话来伤我呢?
我的蝎子,他老说我不了解他的心,可他为何又要把他的心房紧锁呢?
纵然我对他说了什么让他难过的话,但那是违心的,我对他的感情是真心的。虽然他的偏激让我有时很恨他,但恨他的同时,又在一遍遍的原谅他,相信他!
我的性格本来很开朗,可是遇见这个蝎子,我也变的伤感且忧郁。
我甚至有时在想,如果非典不传染,我真想得非典死掉,不要再受感情折磨了……
我为他默默所做的一切,他从来不以为然,认为是不爱他,只在乎一点:我没有在他最想我的时候去找他。我不知道我应该究竟怎样爱他,怎样呵护他。我在别人面前是女皇,可在他面前,我发现我很贱,真的犯贱,就连他骂我最难听的话我都说骂的好,当然,我的心是一阵阵的痛!
我和我的蝎子互厌互爱,藕断丝连,恩恩怨怨,互不信任,直到如今都还在不明不白的牵扯着。前几天,我和他吵架了,互相不理对方已五天了,他骂我骂的很绝,恨我恨的很绝,我们互相不理也很绝。互不理睬,互不打电话,互不发短信。他说他讨厌我笨,又说讨厌我太聪明,我不知道,这个聪明与不聪明的界限是什麽?好难,真的好难!我不知道我是否这次又是和他再次的别离,我们俩分手已无数次了。可我们俩都很固执,互不低下固执,高傲的头,互不降下强烈的自尊心。
我真的不知道,我们是不是再有缘?
无缘何生斯世,有情能累此生(看来真的是如此)!
再有几天我的生日就要到了,我不知道我又爱,又恨的蝎子会不会暂时抛下我们之间的恩怨,来祝我生日快乐,如果没有他的祝贺的话,那就证明我们是彻底的分手了。那到时候,就只有我来祝我自己生日快乐,我不想和别人庆祝。
我和我的天蝎究竟是缘由天定,还是有缘无份?
我,在等待!
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