新浪网友：super840503，金牛座特别征稿启事

　　“哥哥，等等我啊，不要骑那么快啊……”我都急死了，风又那么大，我几乎不可以前进了，“你好过分啊！”

　　“蜗牛，你怎么这么慢的啊?今天金叔叔他们会来，你快点啊。”哥回过头，“天啊，落下这么多，被你打败了。”

　　“呵呵”，看着哥哥停了下来，我得意地做了个鬼脸——哥哥在学校是个标准的“万人迷”，可是他最听我的话了，这总是让我觉得自己是公主。

　　这正是秋天，风吹得落叶满地都是。我们的快乐与这样的凄凉似乎格格不入。但是我却从来不知道，我以后生活的一切哀怨都是从那天开始的。

　　当年我爸妈在上海外国语大学读书时和金叔叔金阿姨是同学，他们是韩国留学生，但是相同的兴趣让他们走到了一起，成为很好的朋友。叔叔阿姨在中国住了很长时间，据说当年他们一起结婚，一起生活，就连他们儿子在宪都是和我哥哥一起出世的。后来金叔叔家里有事情，他们才回国了。这样就再也没有到中国来了，可是我依然可以感觉他们对我和哥哥的爱。当然，我是很盼望他们的到来。

　　我们快乐地回到家，我知道金叔叔一家已经来了。所以一进门，我就很得意的叫了起来，“叔叔阿姨好！这是在宪哥哥吗？你好，我是云馨。”我想大家对我的表现肯定很满意吧，可是我却发现他们的眼神有种说不来的激动，当然，不仅是看我，更是看哥哥的时候。这让我实在是吃惊，总是觉得事情不妙，好象有什么要发生一样。哥哥也跟他们打招呼，事情就是这样地顺其自然地发生，一切的快乐依旧照常进行着——吃饭、说笑、他们长辈叙旧——其乐融融，就好象一切都安排好了一样。然而我还是觉得气氛怪怪的……

　　是的，事情真的是发生了。就是那天晚上，他们让我去睡觉，等我从梦中醒来，世界的一切就变了，我以后的世界也变了。我这才知道他们带来的可怕的消息——我的哥不是我的亲哥哥，在那个同时降临2个小生命的夜晚，上帝开了一个不小的玩笑——他们居然把哥哥和在宪哥搞错了。我想他们可能在我做梦的时候把什么都谈好了，结果是可想而知的，在宪哥留了下来，哥哥跟他们回韩国了——尽管我是多么地不愿意，我闹地多么凶。可是每个人都有他自己的位子，一切一切的人原本就应该各就各位的,我终于接受了现实。

　　那一年在机场送他们，我十二岁。我知道我们从小一起长大的兄妹就要隔着大洋开始自己的生活了。我依然记得那个落叶的日子——掉下的雨滴冰冷冰冷的，叫人压抑。我依然记得哥哥最后进去的时候，他隔着落地的大玻璃和我挥手，那种很勉强的笑，让我哭了。

　　在以后的日子里，我时时刻刻都在想着哥哥，他也经常跟我写信，问候家人。在信中，他说他还是想念记忆中的中国，想念他的童年，想念遥远的已经不属于他的小房间，甚至想念他房间那淡蓝色的墙壁，想念……

　　就是这样，我们在十年里写了无数的信。即使是网络纵横的时代，我们依然习惯用蓝色的墨水和柔柔的纸写信。哥哥说那很温暖，眼睛温暖，心很温暖，更温暖的是让他想起我们在一起的高高的蓝天。对的，那是我们一起度过的童年……我也只是在等待着我长大，等待着我们再见面……

　　那一天吃饭的时候，爸爸接到从韩国来的长途，他说哥哥要结婚了。我不知道在这些分开的日子里，其实我们都已经长大了，长大了就应该有自己的秘密和伴侣的——这些都很平常，但是我还是觉得有那么一点恍惚，有那么一点失落……我用最快的速度给他发了一封电子邮件，我真的是第一次觉得我要用最快的方式找到他，得到他的答案；我第一次觉得他不是我的哥哥，而是我的秘密……但是我还是没有勇气告诉他，我只是告诉他我们都知道他要结婚了，我问他什么时候让我见见我的嫂子……

　　哥哥回邮说他在寒假的时候会回中国来看爸爸妈妈，看我和在宪。

　　那又是一个秋天，风依然吹着，我想寒假应该不远了，但是我还是觉得那年的风特别冷，冷得让我怀念小时哥哥和我一起数落叶——我常常没有理由地想，如果我还是和哥哥在一起，每年这个时候的季候风应该是最最温暖的。可是自从他走后，我没有好好呆过一个秋天，我总是觉得外面的风太大，我总是不愿意去外面忍受风的折磨……

　　我失眠了，无数个夜晚我在想着我们的童年，我在祈盼日子快过去。有时候我不知道自己我是在胡思乱想还是在做梦——有一次我看到月光穿过窗帘缝隙照到我的房间，我起身在柔和的月光下行走，就象在等待我的白马王子到来一样，我想我等待的已经不是我的哥哥，而是那份没有办法说清楚的爱，等待让我骄傲的王子。从小我就知道哥哥是王子，我只是一直不知道，我想当的是他的最爱而不是公主……

　　那天我回到家，依然象当年一样赫然看到客厅里面好多人，但是却没有当年的那种兴奋叫着各位长辈，我礼貌地打了招呼。

　　“云馨，长这么大了，真是大得让我快认不出了。”

　　“云馨越来越漂亮了，有没有男朋友啊？”

　　寒暄，片刻的时间难熬得如同一个世纪。

　　我没有办法轻松地叫他哥哥了，但是我还是笑了笑，故做轻松地叫，“哥，你才回来啊？”他向我做鬼脸，依然是当年那样滑稽，但是却没有言语。我看见了桌上的一本照片，金叔叔跟我说，“云馨，不是想见你嫂子吗？这是他们的照片，她没有时间来，没有办法满足你喽。”我拿起来，是的，哥哥和一个女子的照片，他们看起来很般配，没有一点夸张的般配。我的“嫂子”笑得很甜，真的很甜，看得出来他们很幸福……我一下子从梦中惊醒，我发现我的梦破了，梦中美好的意境全部没有了，梦只是梦，和现实没有任何关系。

　　“哥，嫂子好漂亮啊，好眼光……”我还是说了谎，我骗了他们，更骗了我自己。我以为，等我把自己骗了以后，就不需要再有什么负担了。是的，我就是这样想的。哥只是一直笑着，还是当年那样勉强地笑着，笑地很苦。他的眼神似乎有藏着太多的话要跟我说，我很奇怪他为什么一句话也不说，记得小时他最油嘴滑舌的。

　　我带他去我们小时侯最喜欢吃的那些路边摊，我依然很骄傲地挽着他的胳膊，很自然，很自然，象当年我撒娇一样。这条路是我们儿时常常走的，我以为我们回到了从前，让人好温馨……

　　“哥，你只是我哥哥吗？你没有别的感觉吗？”

　　“哥哥，你有没有喜欢我多一点啊？”

　　街角的小店在放着我最喜欢听的《勇气》，我终于问出了我想问的。可是哥哥依然沉默，他只是把我的手握得紧紧的，似乎要把一生的温暖都住入进去，那样的距离，那样的感觉，我已经觉得我不是当年的妹妹，而是更多一点的……但是那一刻不可能永远停下的。

　　回家后，他们依然在客厅，我在厨房帮妈妈做菜——心不在焉。终于，我看到我手中的豆子和它的身体分开的时候，我哭出来了。我不理解为什么当年我们要分开？

　　妈妈轻轻地叹了口气，把我抱住，“云馨，不要这样，妈妈知道你们的感情很深，不是一般人可以比得上的。”妈妈轻轻地告诉我，在几年前他们家发生火灾的时候，哥哥就烧伤了声带，那以后就是个哑巴了。多少年来一直没有告诉我，他现在的妻子是一个聋哑学校的手语老师，一个善良美丽的女子，他们的结合可能更加般配一些。妈妈还说，如果不是哥哥坚持不告诉我，他们还是很希望我们在一起。我是那一刻才知道一切的，可是除了哭，除了故做平静，我还可以做什么？我不想让哥哥更伤心……

　　不久后，哥哥要回韩国了，在机场的时候，在依然是冰冷的大风里，我为哥哥围上了我亲手织的围巾。我没有说话，只是默默地为他带上，就象为我的一段感情做最后的志哀一样，我也不知道自己为什么要放弃，我为什么要让我们的感情滑过，但是我知道，我尊重哥哥的决定，我不想为难他，我不愿意他伤心……心中那样一种感情就这样在无声中流失，莫名其妙地，觉得一切就是一场梦，无法捉住，无法把握……那个清凉的秋天，我再一次送走了我的最爱，这一次，却没有任何等待的机会了——不象当年，心中还有可盼的东西……

　　怎样的失落？怎样的眷恋？怎样的痛？怎样的无可奈何？

　　哥哥后来跟我写了封信，“云馨，如果不是上天那场意外让我成了一个哑巴，我怎么会舍得放弃你，我怎么会不亲口说出我爱你？……”

　　我哭了，我在我们经常骑车的那条路上奔跑着,风依然是那么大，大得让我不可以前进。

　　风依然是那么大，我却似乎失去了一切……

　　金牛座的女孩永远是这样的，傻傻地，却从来不知道自己去争取。内心的矜持就是连天塌下也保持沉默。无谓地，无谓地，就在泪中结束应该得到的。真的——在那场季候风中，飘下一片美丽叶子，这就好象是我们之间美丽却无言的依恋。

　　一滴冷露无声的坠落——这就是泪……