新浪网友：jw_33688，金牛座特别征稿启事

　　我是拽着羊尾巴，拉着牛头的金牛座女孩，羊羊的热情和牛牛的固执都可以在我身上寻到影子。我和涛——巨蟹座男孩我们是大学同班同学，我不清楚自己是从什么时候开始喜欢上他的，我甚至还曾为他被另一个女孩甩掉而嗤之以鼻，但当大二的一次舞会上，他邀我共舞，在牵手的一瞬间，我有了触电的感觉，我感到手在抖，而心也在兴奋与紧张两种情绪的作用下跳动加速。从那一刻起，我知道自己喜欢他，但我们的故事却因为我的矜持而直到他向我表白才开始，中间隔了半年之久。

　　这是我的初恋，而他之前虽然曾追过女孩子但显然经验不足，情人间的甜言蜜语在他口中变得却很蹩脚。我们都很努力地学着去爱，迫不及待的催促爱情升温。我们互换了彼此亲手做的爱情信物、在瑟瑟的寒风中虔诚的献上了彼此的初吻、在圣诞平安夜皑皑的白雪中许下不变的誓言，这一切仅用了一个月的时间。幸福对我来说，来得太快而来不及回味，只能机械的迎合着他的每一个想法。现在想来，当时在他眼中，我一定是迟钝的。其实，我很想将自己最真最好的一面展现给他，但结果却很糟。我当时问自己最多的问题就是“别人是不是这样的？”

　　我的爱情是不浪漫的。我们从来没有为某个特别的日子纪念过，甚至情人节也没刻意庆祝过。但我却想他一定是从开始就把我当作了家人，唯平淡才是真。而他一次次“嫁给我好吗？”“做我的妻子吧”等话语也坚定了我的想法。因此从吃饭口味等生活习惯上我都开始向他靠拢，从内心深处我已经认定了自己将成为他的妻。

　　临近毕业的时候，看着身边其他情侣的分分合合，我除了替他们惋惜外，还为自己而庆幸——浪漫的爱情是靠不住的。后来，参加工作了，我们虽然在同一城市工作，但因时间关系却不能经常见面，保守的我拒绝了他要住在一起的要求。而8月的某天我们还是在他家单独过了一夜。那天是周末，他父母恰好不在家，出于对他的信任，我住在了他家。晚上雷电交加，我们挤在了一个床上，雷声停止后，他又回到了客厅，我们之间什么也没有发生。这次见面离毕业仅一个多月，但我还是对他感到了陌生。

　　三个月后，我换了工作，终于有了固定的休息时间，怀着兴奋的心情我将这消息告诉了他，而在电话中我得知他目前的工作并不理想，他的情绪很沮丧。为了调节他失落的心绪，我便一次次打电话给他，试着用我的方式安慰他，甚至曾经想过将自己的工作机会让给他，但我知道他肯定不会接受的。我曾多次约他出来，但他总以这样那样的理由推托着，我知道我们之间出了问题。现在想来，或许当时他只是在等待由我提出分手，他认为这样我就不会伤心了。然而当时自信的我并没有想到这一层。就这样，一直拖到12月，我再也沉不住气了，自信也产生了动摇，便给他发了一封E-mail，内容很简单直白，大意是想知道他现在的想法。一天后，他给我回电话，让我看回信那天我们聊了很多，直到我提醒他电话快没钱了以后他还和我聊了许久。放下电话，我的一颗心落了地，他依然爱我，我这样想。

　　记得那是个晴朗的冬日午后，我兴冲冲地坐在电脑旁打开了邮箱。信的主题是“你好”，我为这么个客气的题目而笑他的傻。接下来信的内容却使我的心由快乐的巅峰坠入了伤心的谷底，我不敢相信这会是他的回应，我不相信只隔了一天一个人的态度会发生这样大的改变。难道是我的判断出了问题吗？我第一个反应就是要打电话问问他。然而，理智提醒我这样做只会使结果更糟。我忍了一周的时间等待自己恢复冷静，那是怎样的一种呀，我偷偷流下的泪水比从前20年都加起来流过的还要多，几乎每一天我都在检讨着自己在感情上的粗心大意，到了吹毛求疵的地步。那年的平安夜，当我觉得时机成熟后，我给他挂了电话，在接通电话的瞬间，从他不耐烦的语气中，我知道我错了，接下来我为这次通话准备的所有台词都说得软弱无力，到最后只剩下沉默，听他贬低他自己，听他对我大吼……挂上电话时我竟笑了，笑自己真是个傻瓜，其实分手根本不需要任何的理由，高兴就在一起，不高兴就分开，我不懂这一游戏的规则而必然要被淘汰出局。

　　经历了这件事后，每当想起他而忍不住要打电话给他的时候，我便会想起那种切肤之痛，我要保留最后的一点点尊严。后来我发现，这件事产生的不光全是负面影响，它还使我成长了很多，比如从前听情歌和读文章时总不能完全领悟，而现在却通透了很多。没有了感情的束缚，我觉得自由了很多，虽然偶尔想起那只蟹蟹还是会难过，但生活总还是快乐的。我相信失恋是一份宝贵的人生经历，是年轻人不必太在乎的事。生活着所以快乐着，是我送给自己的八字箴言。那一段青涩的往事就让它尘封在记忆中当作是过去人生的调味剂吧。