新浪网友：翦翦风，双子座特别征稿启事

　　和大多数故事不一样的是，我的故事从来就没开始过。我只是在心里默默地爱着他，用我特殊的方式去对待他——我所深爱的天蝎。

　　我认为自己不是个花心的双子女孩，但我却自认为是个有吸引力的双子女孩，不能说很漂亮，不过娇小、活泼、可爱、大方，又聪明又有主见，还善解人意(请原谅我说实话)。在21个年头里，我谈过三次恋爱，可是每一次都不超过一年。这不是我的错啊……

　　曾经爱着的初恋男友是个高材生魔羯，当时的朦胧只能被批判为早恋，直到上了大学才知道彼此为对方坚守的位置。可是我当时真的不知道啊，双子和魔羯相差真的太大了，我们无法真正地沟通，我渴望被了解，但他却说我的精灵古怪令他着迷，彼此保留的新鲜感是爱情永不干涸的动力。而我却感觉不到这份沉甸甸的爱，他的“新鲜”让彼此失去了感觉。

　　曾经爱着的第二个男友也是双子，是个高大英俊的上班族。可是他说我太完美，配不上我。后来在一本杂志上看到，当一个男人说配不上你的话，请立刻相信这是真的。曾经以为相似的性格可以互相理解，我是双子，我就真的让自己理解他，宽容他。我在心里细数着他的千般好，对我的万般宠爱。我理解我们不在同一个城市，他会难奈寂寞；我理解他是双子，他风趣幽默惹人喜爱；我理解他是现代都市男子，放纵激情……不，我再也难以忍受了，我无法理解他怎能见一个爱一个，我无法理解他怎能同时爱着这么多人？！请让我相信双子也有真情，他说他每一次爱都是真心的。直到曾经伤他很深的初恋女友双鱼，又和他走到了一起。我接受了这个结局，尊重他的选择，如果双鱼能够使他从此安定幸福。

　　爱过，也恨过，我从此心如死水，仿佛看破了尘世的情爱。我剪去了一头长发想要从头开始。这样音乐、书本、玩乐，过了将近一年，我几乎就要相信双子女孩是可以没有爱情的。在遇见他以前，“差一点不敢对爱情再有要求”。

　　就像他后来戏称，每一次和我见面都是在雨天。

　　我留着一头清秀的短发去见了这位朋友口中的帅小伙。雨天阴霾的空气里觉得他，不怎么帅啊。可是他举止文雅，谈吐不俗，颇有内涵，深邃的眼神，要命是嘴角还有一抹难以琢磨的神秘，再加上从朋友那得来的对他的了解……不好，我感觉自己快要变成花痴，都什么年龄了，还玩什么一见钟情？

　　可是我知道，这样的男子我要不起！

　　他的感情细腻丰富，但却从未考虑过自己的个人感情，尽管有那么多的好女孩在等着他。他的奋斗，他的时间和精力都为了和他相依为命的母亲能够早日康复。而我，一个平凡卑微的女子，除了电话里和他聊天分解压力外，都不能为他做些什么，只能在心里默默地为他分担。他的孝心、他的自尊、他的好强都给他带来无形的压力，让我好生心疼。然而11月2日的天蝎从不向命运低头，他坚韧不拔、自强不息、多才多艺，这样一个神奇不凡的天蝎怎能不让有孩子般好奇的双子心生喜爱？

　　可是，虽然我们在同一个城市，但一年来只见过三次面，其余的都是在电话里聊天。虽然心里是喜欢他的，但双子却要故意装作不能轻易被俘获，他真是让我难以琢磨。我们从没有说过喜欢对方之类的话，每次都只是半开玩笑半当真，每次一聊就能聊一个多小时。我们谈自己对世事的一些看法，对人生的感悟，聊音乐，聊齐秦，说说大家的朋友和身边发生的一些琐事，一起听Sandy的《与爱长流》，直到我的耳朵也捂红了，手也举累了。而且，每次电话也是间隔好久才有一次啊，我们都要学习，又不在一个大学，彼此有彼此的世界。我对自己说，太不矜持了，以后要少给他打电话。这样过了好久，我以为他已经把我忘了。

　　如果说双子真的很花心，那我也承认了，我犯了一个错误，虽然我并不是脚踏两只船。

　　带着对天蝎深深的眷恋，我接受了第三个男友的苦苦追求。我应该是被他感动的吧，他的付出换来我感情的回报。可是我们性格不和，这一点我早该料到，而我却自以为能够克服。但是不能啊，他又是一个固执单调的魔羯！他难以忍受我的复杂多变，我也难以理解他的自我和专制。他是个“自私的懦夫”，他不相信我对他的感情！就像一只在森林自由飞翔的鸟儿被主人关进他自以为充满爱心的铁笼，鸟儿只有“幸福”地死去。

　　没有想到，我又接到了他的电话，他还记着我吗？我内心久未碰触的领域顿时又掀起涟漪。而我清秀的短发已经蓄成一头飘逸的长发，在一个下雨天，我们又一次见了面，离第一次见面整好一年。

　　他帮我做求职书，在他寝室里，我们俩坐在一起，每一个不经意的身体接触都让我脸红心跳。好紧张，千万不要被他发现才好。我把这当成了我们的最后一次见面，我不知道当时为什么会有那样说不出的无奈与绝望。公交车错过了一辆又一辆，难道我们也要这样彼此错过么？我舍不得！我们一起走过了两站想到前面再搭车，可是，当我们走过那两站路才发现，路为什么那样短，时间过的为什么那样快？我好想牵着他的手一起走过余下的路，我多想这条路永远也走不完……

　　我知道天蝎座的他其实是需要爱情的，但他却尽力克制自己的真实情感，因为责任和谨慎，因为害怕没有结果，更因为没有再多的时间和精力。我不知道他心目中的好女孩到底是谁，我永远也无法猜透他内心的真实想法，我不知道他是否也和我一样？我只知道，我所能做的只是默默地爱着他，而不能给他带来一丝的压力；能够对他有所帮助，看到他真正的无忧无虑，幸福、快乐，是我最大的幸福！

　　现在的我每天都在很努力地复习专业课，希望能够得到进一步的深造。我在努力使自己成为一个有用的人！也会每天傻傻的想要给他打电话，想知道他过的好不好；也会每个周末傻傻地守在电脑前，想看到他QQ里闪动的头像。我不知道自己这么做是不是很傻，我从来没有想过要得到他爱情的回报。因为爱情和感激是不一样的！爱情是发自内心深处的，是两情相悦，是真正地愿意为对方付出一切，一生厮守。而事实上我也并没有为他做过什么。能够陪他聊聊天，做他的知己，我已经很满足了。相反，如果我是他的女朋友却没有能力为他分担，我会很难过。

　　暗恋是幸福的，单恋也并非苦涩的。我不相信双子和天蝎的宿命，我愿用一生去等待，哪怕最后等来的是别人的幸福！

　　道一声珍重，道一声珍重，那一声珍重里有蜜甜的忧愁……