新浪网友：shirly ，狮子座特别征稿启事

　　灵动，激情似火，骄傲，霸道，有着这些狮子座典型特征的我曾经固执的认为生命中有些事情是笃定的，比如爱情……往往刻意的追求只会给命运的笃定带来强求的苦涩。其实涌动在血液中那份最简单的悸动才是岁月留给我们最真实的缘分。和金牛的他的不期而遇，和他的命运相交，让我相信了爱情的笃定，相信了爱情滑过指间的那份甜蜜……

　　初闻其声

　　五月的天空，碧蓝清澈，没有夏日的炙炙骄阳，没有冬天的枯瑟冷漠，这样美好的天气本应该带给每个人一份格外好的心情。但是一场突如其来的SARS，像一场浩劫给周遭都带来一层厚重的阴霾。笼罩在这样气氛中的人似乎也都无精打采，再没有心情去找寻本应该属于这个季节的精彩。

　　迫于SARS的淫威，我们被封在校园里开始那漫无天日的“与世隔绝”，从此真的是两耳不闻天下事，一心只读圣贤书。这对于平日里被各种精彩元素充斥惯了的我来说，真的是度日如年。我开始想打破这份平静，开始想要找寻一份新鲜。于是在网上制定了一个我明知自己不可能会去赴约的约会。而后又不知是出于什么原因通过了他的约会请求。

　　接到了他的第一通电话，没有意外也没有惊喜。甚至我在脑海中迅速的搜索着关于他的讯息。电话那端的他并不善言谈，更多的时候是我一个人在滔滔不绝，而他时而给我一个赞同的笑声，时而是良久的沉默，拿着话筒我甚至可以感觉到他均匀的喘息。我记得他告诉我，他不是天津人，一个人在这里工作，他说他35岁。当时在我的脑海中浮现了一个中年知识分子的形象。后来说过什么，我已经不记得了，大概就是一些无关痛痒的只言片语。

　　这样的一个通电话没有给我的生活带来任何的痕迹，而对于这样的一个人我也没有过多的留心。从没想过这份缘分就是我生命中的一份笃定，更不会想到我的生活轨迹会因此而改变。

　　初见其人

　　一通电话之后，我们又通过几次话，都是一些或浅或淡的交谈，或许那个时候从没有想过要去见他。直到我以翻墙的方式逃脱了监狱式的封闭生活。也许每一次冒险都是有代价的，因为我的翻墙而出，我被喝令15天之内不许归校。从此我和我的一个室友开始了流浪的生活。

　　流浪的第二天我又接到他的电话，他还是那样简单的问候，牛牛那种特有的有条不紊，让我想到他的生活应该是简单平静的，和我这种思维中总是不时跳跃猎奇想法的人应该是格格不入的。也许就在那一刻一种好奇驱使我想要见到他。或许对于我的突然提议，他多少有些意外。

　　那段时间由于总是徘徊于各色男人之间，思想中的现实成分过于浓重，总是固执的按我的想法将身边的男人分为几等。如果说男人是闻香识女人，那么那时的我就是凭车辨男人。当时我总是想如果一个人都没有办法给自己配备一辆体面的汽车，那么他根本不可能给我一份幸福的生活。所以在和他定好见面的地点之后，我特意问了一句他开的是什么车。

　　见到了他，见到了他的红色贝贝。总是觉得眼前的他和我的想象中有很大不同，或许我根本就没有想过吧，但是他给我的第一感觉就是个不太成熟的大男孩，所以我不得不又好奇的问了一句，你到底多大呀？我不是和你说过吗，他还是那么平静的回答着我。当时一个巨大的疑问环绕着我，眼前这个看上去只有二十七、八的男孩为什么一定要把自己说得这么老呢。所以我开始用挑衅的目光上下打量他，而对于他的贝贝，我更是不敢恭维，因为在我的思维中，这款车似乎从来就是给女士设计的。其实那天的我，也没有什么刻意的装扮，加之刚刚开始的流浪生活让我在他面前有点狼狈，一路上我和他不停的讲着自己的离校经历，在他面前我肆意的大笑，无所忌讳的在电话中和其他男人调侃。

　　那一天，他见到的我，就是真实的我，和我平时见其他网友不同的是，在见到我的第一次的时候，我丝毫没有伪装，完全让他感受到了我的真实。

　　那晚由于我们的无家可归，他收留了我们。来到他家楼下，看到那幢在我的定义中属于危楼的房子，我开始想象他的屋子将会是多么的凌乱，开始想象他在这样的环境下怎么生活。而推开屋门的那一刻，内外的强烈差别竟让我在一刹那爱上了这个房间。这里远没有想象中的凌乱场面，甚至很整齐。他的卧室简单的装修中透着主人的别具匠心。整个房间简单但很别致。那晚他把床让给我和我的室友，而自己在沙发上合衣而睡。躺在他的床上，看见沙发上蜷缩而躺的他，一种异样的冲动撞击着我的每个细胞，想要被他抱在怀里，想要依偎在他的身边。我伸出手，他第一次拉起我的手，一种简单的甜蜜涌上心头……

　　那一晚，面对着这样一个男人，我没有想过更多，更不会想到自己的生命会开始和他相交。或许在头脑中闪现过要做他的女人，但是只是一闪而过的念头。从没有想过我要做他一辈子的女人，而不是一时的。

　　初震心弦

　　一份冲动让我登上了飞往上海的飞机，性格中的不羁让我每每做事情总是很随性，似乎从来不经过考虑。直到在上海遭遇这场意外，让我在一时间真得很无助。在这个陌生的城市中，坐在房间里，泪水开始划过眼角……不知为什么，拿起电话的一刻，我竟想到了他犹豫中我还是放下了电话，想想他和我并不熟识，对于此刻的我大概也只能是爱莫能助。

　　而几乎是同一时刻，他的电话号码出现在我的电话上。听到了他的声音，我的眼泪不停的涌出，不记得自己当时语无伦次的和他说了什么，只是记得他不停的安慰着我，并第一时间帮我想好了办法。放下了电话，我还是在不停的哭，但再也不是因为那晚的事情，而是因为这一通他打给我的电话。一份深深地感动在那一刻让我觉得好温暖。

　　其实如果不是身上几乎分文没有，在回来的时候，我也会让他来接我的，因为我忽然很想见到这个被我认为很简单的他。经过一个多小时的飞行，我终于回到了天津，我发现这次从上海回来，我从没有像这一刻这样想念过这里。我想天津了，我不想在陌生的城市停留了，这里才是我的家。

　　看到机场门口的他，一种异样的兴奋让我心底微微震了一下。眼前的他还是那样的简单安静，他在那里的等待更像是等待从远方回来的妹妹。坐在他的车上，我感受自己心底是踏实的。

　　回到家里，整理几日来的思绪，对于见到他时的那份感觉，我归结为感动，而与爱情无关。这样的结论让我的生活很快回到正轨，我又开始肆意，又开始放纵，而他，淡淡的存在于我的生活中。

　　作他的女人

　　一次和他的长谈让我对他的观念有了很大的改变，他也并不是像我想象得这么平淡，他的生活也并不是那么的趋于一条轨迹。他有他的精彩，他的生活更不是平淡无奇。而更重要的是，他没有我身边那些人身上的痞，没有那种浓厚的目的性。那晚在贝贝里，他揽我入怀，这种感觉让我感觉真得很温暖，我竟愿意让他这样长久的抱着。但是那一刻，我并不能确定自己对他是什么感觉。

　　可是这个笨笨的男人竟会同意把他家的钥匙交给我，而我对于他的这种坦然反倒有些不适应。我不知道该以何种身份走入他的生活。更不会想到我真的会为了这个家而安定下来，不再漂泊。只是在拿过钥匙的时候，觉得该发生的早晚要发生。

　　终于我作了他的女人，这时我们相识有一个月之久。其实我很感动他在那么多次机会都没有想要去得到我。但是和他的第一次之后，我哭了，跳下床，我冲入卫生间。那一刻，我发现我脑子里竟闪现的是另一个男人。这种矛盾的心情，让我不敢再去正视他火热的目光。也许是自己过于不羁，这次这后我并没有意识到我们的关系有了什么质的变化。

　　我依然是那个肆无忌惮的小丫头，他依然在见到我的时候关心呵护。他总是在下班的时候，开着他的贝贝去我家接我，而后我们一起去吃饭。那时我发现我喜欢上了这种感觉，习惯上了贝贝。我的思想好像已经游离于心情之外，对他，我不知道该何去何从。对他的越发了解，就会让我越发的觉得我对这份感情无法把握。他的优秀让我有点不知所措，但又有点心痛，心底有个声音告诉自己，我杂乱的经历根本不适合拥有这样一份美好的爱情。在他面前，我依然无所在意，我依然接到各种约会的电话。但是似乎生活中已经习惯了有他的日子。

　　爱彻心扉

　　一直在想如果和他的感情中不划过这样两道痕迹，也许我一直都不了解自己的心情。这份感情也一直不会被我紧紧握在手中。

　　其实平日里，我从没有对别人的隐私有什么好奇。那天躺在床上，实在无聊。便拿起他的手机翻看这短信，一连串的同一个名字第一时间抓住了我的眼球。我感觉自己的血液在那一刻都有些异样。发疯似的看到了那个名字的所有短信，直觉告诉我，她是他的女朋友。我是个相信自己直觉的人，无论我的直觉是对是错，每每我都愿意相信。不知当时出于怎样的心理，我记下了那个女人的电话。其实当时我自己都被这个举动吓了一跳，已经习惯了自己总是会有一些奇思怪想，但是不知道这一次我到底想要做些什么。

　　用这个“偷”来的号码，我开始给她发短信，不知道自己在做些什么。只是想听到她亲口和我说，她是爱他的。当时我想，如果我得到这样的一个答案，我就放弃。从此退出这些纷争，回到我自由无所在意的生活。我知道我在赌，如果我赌输了，他朝我发火，我就让一切都释然。如果他在意的不是我，那么从此我就不必再彷徨，犹豫。但是没有，她最终也没有向我说出她爱他。而他也只是告诉我，以后不要闹了，并没有像我想象的朝我大发脾气。面对这样的结果，我在一次犹豫了……我开始问自己，我这样反常的举动，是不是因为自己已经爱上了他？

　　收拾着屋子里的东西，无意中看见了一封信，读到一半，竟发现自己的脸上划过咸咸的东西，是泪水。看到他对另一个女孩彻骨的爱，以我的性格，在第一时间中，我想到了离开。站起身来，才发现几日来，这里已经到处留下了我的影子，我根本挥不去，也带不走。坐下来，我第一次为了他让泪水肆意。这份爱已彻心扉，无论我愿不愿意承认，我已经无法割舍对他的感情。我明白了，我是爱他的，我爱牛牛那份安静，我爱牛牛那份执著，但更多的是没有任何理由的爱，只是爱，只是想做他的女人，一辈子！