新浪网友：ztimduncan，天秤座特别征稿启事

　　似乎总是不大愿意提起过去。

　　一直不喜欢自己那时的模样：圆圆的脸，短短的发，总是一言不发的，缺乏自信的。孤独的我总是在寻觅着那个从前迷恋的身影，他那腼腆的笑容和我们的曾经飘散在风雨里，逐渐远去…我曾经相信那些是最美好的时光，也相信是不会有结果的。

　　心是有缺口的，总是希望有人来填补那小小的缝隙，让我踏实的前行。

　　如果冥冥中有什么东西指引着我，我相信是夜空中那散发迷人光亮的星体。它让我看到了他，一个水瓶。

　　瓶子们有一种让人容易亲近的广度，他也不例外。他总是以超人的热情把事情变的简单、愉快，傻傻的笑着……于是我就像个不起眼的石子被从那容易没遗忘的角落里挖掘出来，每天都以自己那“半瓶子”足球知识应付着他的火热调侃。

　　不知什么时候，春天就来了。一向不喜欢春天的我竟然奇迹般的爱上了嗅着那温暖的泥土芬芳，凭窗，遐想……享受着春天带来的每一丝心灵的爱抚。尽管它也会不合时宜的送上几缕毒辣的阳光，烤在我们的臂膀上……

　　“天秤的人是架灵敏的秤子，有丝风就会让他们轻颤不已。”

　　又是星星，预示着我们的分离。

　　那一天，我最信赖的人告诉我“你还是喜欢着那个从前的身影”。可怕的是我真的开始颤栗，并且剧烈不已。

　　于是我告诉瓶“我的选择不是你”，于是他痛苦的说服自己告别了我们的过去。我要的幸福，被自己亲手剪断了，就像风筝失散在空中，不见了。我接受了自己酿制的苦酒，却并没有意识到他那坚强的外表下，深藏着怎样的一种悲伤。他说，他相信这是上帝对他的惩罚。而我也在随后的摇摆中付出了代价。

　　那心中的缝隙，被敲碎，裂的更大。没有了方向，我摆的更远了。

　　他仍然在那里，离我忽远忽近。电话里他的声音就像在压抑着什么，每一次勉强的笑声都刺痛了我那满是负罪感的心。

　　直到我们上大学的前夕，我身边的人一个个奔赴远方，依然留守此地的瓶的shape却逐渐清晰。我知道他一直再那里，就在我心灵的不远处栖息。我不明白，也不想搞明白我们的关系。直到，两个星期，他无影无踪的消失在我的电波里。走的那天是我的生日。

　　我迷失在那条我已踏过六年的路上，无法集中精力。默默盘算着他回来的日子，却始终无法确定自己真正的心意。

　　也许是我算错了日子，他就像个迟到的生日惊喜突然出现在我的面前，奇迹般的给我已荒芜许久的精神注入了新的活力。

　　我说服自己就这样和他在一起，尽管那时的心仍然摇摆不定。因为我想要那样的生活——安详而幸福，我需要一个熟悉的臂膀。

　　于人幸福就是于己幸福，我相信。

　　还是因为星星，我们就这样绕着对方公转，自转。怎么也摆脱不了那份吸引力。当我发现自己已经习惯了有他陪伴的周末，他一天到晚的短信，发现自己开始稳定下来的心，发现“喜欢”已不足以表达我的心情，时间不过在我们身边打了个盹。可在此前，它已经飞逝了两个春秋，曾经撇下孤单的我们独自哭泣。

　　时间它，真爱开玩笑。

　　于是黑暗中，他握住我的手；

　　于是后海里，皑皑白雪飘落在我们的肩头；

　　于是圣诞夜下，两个单薄的身影游荡在夜路中央；

　　于是年度之交，我们相偎着期待钟声敲响……

　　于是有了对过去的缅怀，对现在的珍惜，和对未来的希冀。

　　于是星星的预言被第一千零一次应证。

　　于是……不再需要颤栗。