天秤座特别征稿:别了,忧郁秤子的白羊男孩(上)

2003年10月20日 10:56  新浪星座  收藏本文     

  新浪网友:dainy1,天秤座特别征稿启事

  天气慢慢变凉了,也是在这样一个季节里吧,我和他相遇的季节。现在他已经不会再来了。偶尔我会想起他。想他的时候我会穿上他的大衬衫,捧一杯热咖啡,缩到被窝里,好像又躺在他的臂弯里,衬衫上有他身上的味道,我像是又回到他身边,但我不会再回到他身边了,我们有过无比美好的时光,我也有过深深地痛,所有的这些都过去了,我不能再回到他身边了,我必须试着不去想他,尽管这并不容易。

  我是B型血天秤座的女孩,浪漫中带点淡淡的忧郁伤感,遇到他之前我的情感的天空还是一片空白,我们是在网上认识的,那天很晚我还不想睡,就找个人聊天,选他是因为他的直率坦白,他的QQ用真名,我喜欢他的大气,典型的白羊座的性格,坦率直接。

  看了我的照片后,他说,你好漂亮,我好喜欢,我一直就想找一个象你这样的女朋友,做我的女朋友,好吗?我没当真,虽然我有一些漂亮,但网上的话不被当真的多,不是面对面,随便说的也未必。但他坚持问,终于我说好吧。

  我们约定第二天见面,天秤座的共性吧,对外表敏感的我,见了他是有些失望的,可能几年后他会变英俊,但当时他真的不是我想象中的帅的样子。但他蛮可爱的。

  他骑单车载着我,我们走了一天。那天天气很好,当下午暖暖的阳光撒在他宽阔结实的背上的时候,我想起昨晚聊天,他说,想让我抱他,而我禁不住他一再地求,最后也答应了的。所以在坐上车子的时候,我真的用一只手轻轻地抱住他的腰了,我想他当时应该吓了一小跳,因为当时他迟疑了一下,然后使劲儿握住我的手,冲我温柔地笑了笑,握了一会儿后,小心翼翼地把我的手放到他外衣的口袋里,骑上车子,但过一会儿他就会不安分地来握握我的手,像害怕丢了的宝贝似的。

  他说我们好有缘,本来高中以后就不和陌生人聊天了,就昨晚呆到很晚,而且还通过了我的请求。看了我的照片后就想见我,本来打算见一面就走的,但一见就喜欢上了,再也舍不得走。

  下午,我们和一群小孩玩在一起,我走平衡杠的时候歪了一下,他接住我,我被他抱住,然后我们接吻了。那是我们笨拙的初吻,是在下午的挺大的太阳里,一群小孩子还在旁边玩耍,我们居然接吻了,有点不可思议呢。

  晚上的时候在的月光撒下的树荫里,他看着我说,下午,那是他的初吻,我说,我也是,他听了一把把我抱住,说做我的女朋友吧,我会爱你一辈子,我什么都不管,只要你!他的神态像极了祈祷礼物的孩子,那种执著清澈的眼神让我没办法说出不字,我想默认了,但默认好像在他那里不起作用,这就是我的白羊座的可爱的他,一定要说出来才是对他的回答。我的答应让他兴奋得手忙脚乱,我也有点感动了,虽然还有点不真实的感觉。

  接下来的几天里,他隔一会就发个短信给我说想我了,问我几点下课过来找我,一会问喜欢吃什么,买给我。我去同学家,他会问什么时候回来,接你。虽然坐车很方便,我还是愿意他接,多年一个人在外,第一个对我这麽好的人,我没办法拒绝。走很远的路才找到他,扑到他怀里的时候已经泪流满面。

  他喜欢我送他的光良的《第一次》,以后每次听第一次我会想起他说,那是我的初吻的可爱的样子,我会偷偷笑他,我们笨拙的初吻,虽然时间和地点都不对,但还是蛮难忘的,好像就发生在昨天。

  他真的是个大男孩,一开始我冷的时候他会抱紧我,说那我送你回家。但是再来的时候背包里就总多带件外衣,冷的时候帮我穿上,我喜欢这种感动,喜欢他笨笨地帮我穿上他的外衣,然后说我穿比他穿好看。

  那天在我楼下,当他深情地看着我,对我说,你好美的时候,我忍不住说了句,我的爱人姗姗来迟。他听了感动的一把把我抱在怀里,我从他的肩上看晴朗的夜空,星星可爱极了,象极了抱我的这个男孩子,我觉得他好可爱。

  一个人的时候,我会想,我要陶醉在这感情里,不管它能持续多长,我是不太相信天长地久的人,我没信心让他爱我一辈子,他的白羊座的性格决定他不是个长情的人,有一天他会离我而去。这与我B型血的多愁善感的性格有关吗?我也不知道。

  我喜欢抚摸他胸口的疤痕,那是他小的时候心脏手术留下的,看着看着我就会有想流泪的感觉,我想,我要让他幸福。是电影看多了,还是我的理想主义在做怪,总之我决定要像《狼心》里面的女主人公一样,给我的爱人完整的爱,这是不是后来我百般宠他从来不对他说不的根源之一呢,可能是吧,总之后来我就像宠孩子一样宠他了,尽管好多地方他比我还成熟。

  很快我就开始受伤了,我该早知道的,早把自己武装起来,到时候就不会太受伤。我没有,每次都很受伤了,每次都哭的很伤心,每次他打过电话来,说对不起,无论多难过我都会原谅他。

  同样的情景持续了几次以后,接下来的日子里,他的热情就减了,再也不象开始那样了。我没怪他,我好象从来不是一个会怪人的人,总在为别人着想,小的时候我爸夸奖了我,我会故意轻描淡写推辞,我要照顾我哥的感受。我就是这样一个人,以前的男生都说我是一个很好的人,谁娶了我一定幸福一辈子,但男生好象不喜欢好女孩,他们喜欢那种明明喜欢他们也会表现得若即若离的女生,喜欢一边跟他们约会一边和别的男孩子约会的女生,他们觉得这样才追上了才有成就感,特别容易得到的东西都不会去特别珍惜的。我应该同意他们的观点,也应该会一些技巧,学会吊胃口,学会撒娇耍赖,学会……可惜我当时什么也不会,只是傻傻的在网上等他,问他爱不爱我,想不想我,傻得象块石头。

  从一个礼拜打一次电话发展到一个月,终于有一天他说:我们分手吧,这样对你太不公平。我哭了,问他,你不爱我了吗?他说,爱,但你和我在一起不觉得太委屈了吗?我说,谢谢,谢谢你说还爱我,我现在真的好脆弱,我病了,但还要到处找工作打工赚钱治病,谢谢你说还爱我。那边他沉默了一会说,宝贝,对不起,是我不好,我以后一定好好对你,我会关心你,照顾你,好好爱你。我的眼泪在心里流成了河。

  他好像一下子又回到我身边,我好像对他太没抵抗力,他的好我抗拒不了,好的以至于他的冷淡我居然也能承受,是我太宽容了,还是他太为自己着想,我也不知道,只是自己经常在被窝里偷偷哭得天昏地暗,丝毫不去怪他。

  有爱就有痛,一首歌里唱的。但我的痛让我如此受伤,我这麽做是为什么,找不到答案,或者根本没有答案

  

  (未完待续)

  

    独家声明:本文由作者独家授权新浪网,未经允许不得转载。

分享到:
收藏  |  保存  |  打印  |  关闭

已收藏!

您可通过新浪首页(www.sina.com.cn)顶部 “我的收藏”, 查看所有收藏过的文章。

知道了

0
收藏成功 查看我的收藏
猜你喜欢

看过本文的人还看过

强烈推荐:每日运势查询 免费算个人星盘 在线文字投稿 周公解梦大全