新浪网友：dianajiangxinna，天蝎座特别征稿启事

　　我已经参加工作三年了。大学一毕业我就到了现在公司。这是一家中等规模的国营单位。同其它国营单位一样，单位里的人多事少，人人都有一个强大关系网在后面支撑着，又人人都有一套推诿扯皮的本事。

　　那时，我被分到一个老妇女手下做事。也许她觉得我的到来对她是一种威胁，她对我的要求非常苛刻。工作上想方设法的压制我。而在这个以裙带关系为基础的单位里像我这样一个无依无靠的外地打工学生可想而知要受到怎样的排挤。

　　这时候师哥出现在我的世界里。

　　师哥是天蝎座的，比我早一年来到这家单位。我对他的最初印象如何，早已记不清了，只记得在我到这家单位面试的时候，一个瘦瘦小小的男孩子一闪而过。当时，连他长得什么样子都没有看清楚，更别谈是什么印象了。以后直到我上班工作了好长时间才同他渐渐熟悉起来。渐渐的我发现，他是一个十分聪明的男孩子，特别的在处理人际关系方面，他真是十分拿手，可以说得上是圆滑了。

　　那时，我早已有了男朋友，可是说实话我一点恋爱的感觉都没有。男友在城市的另一端工作。我们一周见一次面。每次见面他的话都在絮叨同一个内容：什么领导无能，唯亲是用，什么社会不公；什么自己有多困难等等。他总是把的苦水一骨脑的全都倒给我。可我除了安慰他还能做什么呢？甚至有时，他明显是在妒嫉我，“你好多了，一毕业工资就那么高，还是个国营单位，知足吧……”可是我在单位的压力也很大，也想找个人倾诉。但每一次只要我一开口提到我的单位他马上就给挡了回来，无非是我的单位多么多么好等等，几乎每次见面他都不停的教训我。时间长了我知道和他无话可说，就只好沉默。可心里却越来越压抑。

　　因为工作上的缘故，我和师哥常常在一起。我们虽然不在一个办公室，但我们两个科室的负责领导却是一个人，因此他常常到我的隔壁办公室来请示工作，一来二去的我们就熟了。在我面前他告诉我许多单位的事情，也告诉我许多事情的做法。也会用话来开导我。和他在一起我常常感觉心里很踏实。

　　有时我也会想，为什么会这样呢。以前在学校的时候觉得和男友在一块非常有趣，可为什么踏上社会后会出现那么多问题。

　　我错以为师哥是喜欢我，所以他才那样的帮我。印象最深的一次是同广告部的事。无意中不知什么地方得罪了那些势利小人，他们居然当众让我难堪。我一时受不了，忍着泪回去了。不想我这副模样让师哥看到了，他什么也没说就帮我把事情解决了。当我得知这件事后，我的心里涌起一股暖意。

　　以后他帮过我几次，我已记不大清楚了，可能是我已经感觉习惯了，不知不觉中我已对他有了一种依赖。这种依赖我对男友居然从来不没有过。

　　也许是踏入社会的我变得越来越现实了，也许是有另一种原因，我同男友提出了分手。开始，他死活不肯接受这件事，认为我是为了钱才同他分手的。我告诉他我爱上单位里的男孩子。天真的我认为只要告诉他让他死了心就没事了。起初他可能也是这么认为的，所以当他听我说出这些话时，对我表示出不屑一顾的神情，说：“到哪里找不到女人，干吗非得缠着你。”我以为他想通了，我也以为他并不爱我，他会很快把我忘掉的。

　　周末的晚上，我给师哥打电话约他出来，告诉他我同男友分手了。我看得出，师哥眼里闪着喜悦的光，尽管他没有说什么。但他对我的紧张让我明白他是喜欢我的。那天晚上，我们走了好久，似乎我的道路就从那一晚上开始。第二天，我就搬出了原来的住处。可我没想到男友居然闹到单位去了。他对我说，他很爱我，只是原来并不知道才会做出那样的事说出那样的话来伤害我。我坚决地对他说，我们之间已经不可能了。我曾经给过你机会，不是一次两次而是好几次，可你根本就没在意，现在我对你的心已经死了，你还是走吧。男友不服，还拿着斧头去威胁师哥。刹那间，单位里像炸了锅似的，几乎所有的人都在谈论这件事。这些人平时无风还起三尺浪呢，更别说是出了这样的事。我真不敢想象那些人是怎样谈论我们的。而且更主要的是，我认为是我连累了师哥。那一段时间我真是沮丧极了。我难过的不是因为和男友分手，因为我知道这是迟早的事，而是因为我的天真和幼稚使师哥遭受了许多痛苦。我给他打电话，他在电话里训斥我说：“是你没把事情解决好才弄成这样的，我又从没说过爱你”。刹那间，我感觉得整个世界都在崩溃。

　　那段日子，我不知的怎样过来的，只记得我来自杀的念头都有过。这样一直拖了大半年，男友终于醒悟到我的决心，离开了。到现在为止，我同男友的纠纷从我提出分手时算起已经一年多了。这时的我没有喜悦，只感到从未有过的疲惫，我早已心力交瘁了。

　　这期间，曾有过一个男孩子表示愿意替我摆脱男友的纠缠。同学也曾劝我接受。我知道这是最快的方法了。但我拒绝了。一方面我不想对男友太过绝情，毕竟我们曾经是恋人。我想，慢慢的他会明白的。另一方面我很清楚这是一笔永远无法偿还的情债。之所以说是无法偿还，是因为我的心里一直在期待着什么。

　　时间一天天的过去了。我虽然没有得到想要的东西但我却得到了我从来没有过的轻松与自由。我可以在想旅游的时候去旅游，可以在想去看星星的时候去看星星，可以在想哭的时候哭，可以在想笑的时候笑。总之这一段时间，寂寞的我自由得想要飞。我不管别人怎么看，不管别人怎么讲，自由自在，无拘无束。

　　这期间，师哥一直没有同联系过。即使是擦肩而过，他也不理我。那时我的心里真是觉得很悲哀。

　　我把我的事告诉了同学。同学让我去找他。同学说：“你需要一个干脆的了结。不管结局怎样，那都是个结果。然后你才能摆脱这件事你带来的影响有一个新的开始。”

　　几天后的一个晚上，是个周末，我给师哥打电话。他在电话里说：“我已经有了女朋友，正准备结婚事。以前的事过去了就算了，我知道你受到的伤害比我大得多。我并没有爱过你。希望你有一个新的开始……”

　　听着他的话，我的心痛得揪到一起，他后面说些什么我没有听到，只觉得那心痛从心脏扩展到全身，进而麻木，泪水流进嘴里，苦涩的……

　　“是我感觉出个错，或许是我要得太多，也许只有一次也就足够,等你爱我----"

　　不知什么时候，耳边响起那英的这首歌。

　　哎，蝎子啊，你真是太无情了。