新浪网友：snowunicorn，射手座特别征稿启事

　　其实很早就知道，她和我之间的故事可能只能变成一段让人心酸的回忆，我知道这个结局，但是我总想会出现奇迹，既然曾经那样的努力，为何不能和她在一起，她说过前生500次的回眸，才能换取今生一次的相遇，如果我能成为她的另一半，我觉得我会幸福，虽然只是相遇，会让人后悔一次，但是如果没有这样的相遇，我会后悔一辈子。

　　想写这些东西已经有一段时间了，原来以为我可能会很久都不用面对感情，因为九七年的阿雪与我的故事经过多年的牵绊和纠缠后，终于在盖着国徽大印的证件的喜庆中黯然收场，结果是痛苦的，我痴痴的等待终于被结婚这个字眼终结，因为，新郎不是我。在感情上，我是一个慵懒的人，由于在上一段感情中的受到的伤害，同时也不想再伤害别人，我变得更加想将自己藏在阳光的表象之下，用一种少年不知愁滋味的心态，面对、装傻和逃避每一个想接近我的女孩或女人，因为至少我觉得我在感情上已经是一个油盐不进的高人了，一个无奈的高人，虽然看到依偎、呢喃、相拥的恋人和情侣心中还会有些心酸，但是大部分时间我总是在充分享受着一个人的幸福，我经常自诩为“三无人员”，没有家庭牵绊、没有爱人心疼、没有需要牵挂的，过着一种一人吃饱，连小板凳都不感到饥饿的日子，虽然有些别样的孤独，但还算快乐，虽然只是一种空虚的充实，无奈的快乐，但是在妹妹们的私聊中，我可以感受到一些温馨的滋味，就像一个充分自我的骑士，体会偶尔为心仪的女士效力的舒畅。同样由于上一段感情的遗留，我觉得再也不会用全部的感情去面对一个女孩或女人，我一直觉得我是一个还算可以的人，除了现在没有一个稳定或者高薪的工作以外，我觉得我拥有做一个好男人的大部分东西，虽然我也知道，前者对大部分女孩有极大的诱惑。在我的眼里，女孩是用来爱的，不是用来干别的的，由于这种心态，我努力对待我认识的每一个女孩，尽我的能力去关心和帮助他们，然后更加努力的逃避和装傻，因为我怕我会伤害她们，毕竟她们还年轻，于是我有很多的妹妹，她们对我很好，就象我对她们一样。

　　终于有一天，一个女孩出现在我面前，初识之际我没有什么太大的反应，只是觉得办公室里终于来了一个女孩，以后的日子应该不会太无聊了，但是没想到科长让我和她去采访，并给我一个别有深意的笑容。那就去吧，采访很顺利，毕竟在这一行里，我和她都不是菜鸟了，由于我的热情和油嘴滑舌，顺便把她的公寓问题也解决了，看得出来，我的随意的表现，还是令她满意的，当然，回来后我自然也成为了几个兄弟私下的调笑对象。初识没有任何的激情迸发，最少我没有，唯一的印象就是她有一个少数民族的长相，而这个民族是盛产美女和歌舞的。

　　就这样，我和她这样认识了，在一间不算大，但是挤了13个人和上百万的摄录设备的办公室里开始了同事生涯，她比我小两岁，可能由于第一次相识和合作没有给她留什么不好的印象，她和我相处的还不错，由于办公室的未婚且没有恋人的男人只有我一个，所以在一种没有竞争的环境里，我低调的和她相处，并没有任何别的想法，到今天我也不知道为什么，我开始和她一起吃饭、一起上街，而且由于在一个公寓住宿的原因，我每天还和她一起上下班，但是说老实话，我对她并没有太多的奢望，只是尽我的能力帮助她来适应这个对她来说相对陌生的环境。慢慢的，在她出去或在录音室里出像、录音的时候，我就变成了大家工作之余调笑的对象，大哥大姐和兄弟们象是评论电视剧的人物一样，开始对我和她之间进行猜测和臆想，最少，我不讨厌这种调笑，甚至还希望每天能够多来几次，我是怎么了，我问自己。

　　记得有一天我和朋友打电话说起了这个事情，快要结婚的他非常肯定地说，我所有的一切都表示着我慢慢喜欢上了这个女孩，后面的话我只是含糊的答应着，其实我早就开始了思索，我真的会再爱上一个女孩吗？我到底喜欢她的什么？为什么会是这样呢？仔细一想，我从和她相处以来，变了很多，为了能让她很好休息、不去想家，我改变了24点左右回宿舍的习惯，改变了睡前才吃晚饭的习惯，每天忙完立刻就去吃饭、然后去广场散步、然后送她回宿舍，由于她说她早上起不来，我将原来7点40才叫我起床的闹铃提前了40分钟，而且我发现我经常在6点多的时候就清醒了，这是我从来没有的，我真的打算去用我的感情去对待一个我不很了解的女孩吗？最少不知道她是否有别人在牵挂，或者在牵挂别人，别的男人……

　　也许我真的应该去面对了，毕竟我已经25岁了，已经不年轻了。

　　于是——

　　我——

　　开始了。

　　我开始更加认真地对待她，帮助她，关心她，做这些对我来说，不很困难，因为我对人一直还行，尤其是对女孩，然后在有些场合，想办法让她了解我，并认真收集我可以得到的任何关于她的讯息，突然间，我感觉到，上学时对情报收集和分析的爱好现在对我来说是一项多么有帮助的投资。渐渐她在我心目中的轮廓慢慢清晰起来，我了解到了她的家庭、她的学校、她过去的工作、她的朋友，当然，还有一些我不太想了解的，却又不得不面对的东西，她有一个若即若离的BF,虽然他人在另一个城市，但是我经常从电话中感觉到他的威胁，郁闷这个词又一次在我脑海中蹦了出来。不过是在哪个城市说远不远，但是说近也很牵强，虽然我不愿意去破坏别人的感情，但是如果是一个要妨碍我可能的幸福的人，我还是决定翻出我收藏了许久的撬杠。因为，我发现我已经爱上这个女孩，无论是她的身体，还是她的思想，因为，每当她快乐的时候我心情也会好起来，每当她忧郁的时候，我也会消沉。天哪！我真的陷进去了吗？

　　虽然我知道，她可能并不讨厌我，甚至可能还对我有些好感，但是这只是可能,事实上我不知道，她对我到底怎么想，同样也不知道，那个远在武威的情敌对她怎样，我发现我每次看到她中指上铂金戒指，我都会莫名的感伤和嫉妒。就这样，我在迷茫和惆怅中感受着类似恋爱的幸福，象蜘蛛一样结好我的网，静静的等待她的来临。直到有一天……

　　那天是星期四，天空下着小雨，我和她看完当天她主播的节目以后一起离开办公室，这时才发现，天色已晚，雨也很配合大了起来，我们只有一把不大的阳伞，于是在走入雨中的刹那，我揽住了她的肩头，我能感觉到她微微的颤抖，然后就是一种默默地迎合，我没说什么，她也没说什么，就这样我们在雨中慢慢的走了回去，一路上我心不在焉的和她聊着，她也好像认真地回答着，任何看到这一幕的人都会认为是一对年轻的恋人在伞下窃窃私语，但是只有我知道，我在感受一种许久没有过的幸福。我决定，我要尽快向我爱的女孩表白我的心迹。

　　第二天，当科长告诉我不用星期六出差的消息后，我心中的快乐是溢于言表的，因为这代表我可以享受我等了五天的懒觉，最重要的是可以和我爱的女孩共渡一个可能不平淡的周末。一切都好，一直到夜幕降临，我来到她整洁的宿舍，由于是周末的原因她的两个室友都和男友或家人度周末去了，就这样我们静静的坐着，有一句没一句的在孟庭苇的歌声中闲聊着，看着小钟上指针一点一点的前进，我突然没有了离开的意思，我看了看她，她也没有让我离去的意向，可能要发生什么吧，我觉得。于是我开始了新一轮的聊天，说起了她的家人和她的童年，慢慢的我变成了倾听者，随着时间的流逝，我们坐得越来越近了，当说到动情处时，我看到了她曾经倔强的眼里滚动的泪水，我轻轻的把手放在她的肩上，扳正她的身体，看着她的眼睛，将她拥在怀中，她没有拒绝和反抗，只是停留了几秒，将双手紧紧地抱住我，我能听见我的心在剧烈的跳动，也能感到我的身体微微的颤抖，这就是我盼望已久的那个时机吧，我们紧紧地拥着，看着她紧闭的双眼，我将我的唇缓缓的贴在她的唇上，忘情的吻着，刹那间，我觉得时间停下来是一件多么美妙的事情。不知过了多久，我鼓足勇气在她散发着体香的耳畔说道：

　　“我~爱~你~！”

　　她没有说话，我继续说道：

　　“做我的爱人吧！”

　　我可以感到我的柔情，看着她那美丽的眼睛，我看到了一些忧郁和犹豫，然后是一个让我心碎的动作：我看见她的长发慢慢的左右摆动着！她拒绝了我。我感觉我的心碎了，碎的连我都不敢碰。之后，她轻轻推开我说到，我们是不可能，还说了很多，我那是神情恍惚，只听见一句话：

　　“我不知道应该如何面对你，虽然我知道不应该，但是每当见不到你的时候，我都会莫名的心慌……”看着她的眼睛，我相信她说的一切，难道这就是我期盼的东西吗？

　　那一夜，我向她说了我的故事，说了我和阿雪的故事，她趴在床上，我轻轻的用原来从盲人按摩那偷学来的手法，放松着她的腰和脊椎，因为我知道她曾经在练舞蹈的时候伤过，我还知道我是第一个给她按摩的男人，就这样在没有一点杂念的按摩中，她静静的睡去，看着她熟睡的样子，我觉得我是什么都不知道，我盖好她的身体，放下她的蚊帐，关上灯，锁好门，离开了那个让我心酸的地方，回到我的房间，室友都睡得很熟，我没有开灯，默默的脱掉衣服，盖上被子，伤感的看看的腕上的手表，晶莹的夜光告诉我，已经是凌晨3点多了，我为什么没出差！我愤愤地想到！

　　睡前我给同样感情失败的弟弟发了一则短消息：

　　“毛毛，我很难受，看来我要一个人渡过2003年的11月11日的光棍节了……”

　　在昏昏沉沉中我醒了过来，简单的洗漱后，我郁郁寡欢地来到了办公室，长久以来，我很喜欢去办公室，当然必须是没有工作任务的时候，依然上不了网，心情郁闷，这时，关系很好的同事刚做完新闻上来(我们星期六有一期新闻回顾节目，这个节目是由我们四个年轻的小伙负责的)，看到我的样子问我是不是有病了，因为他说我象蒙主感召一样，无奈的脸上泛着青光和笑容，我不想说话，但是又不能不说什么，于是我说没什么，他还要问，这时电话催他下去出带子，于是，他下去了，我开始发呆。

　　突然一阵熟悉的铃声从我的手机中响起，我只是懒散看了一下，立刻就清醒了，因为那个号码是她的，她回心转意了？还是要斥责我得无聊？还是别的什么，一瞬间我头脑乱极了，但还是接了电话，电话那边很平静得问我在干什么，我心回到了我的胸腔，简单的回答问题之后，我用一种我不能想象的冷静问她有什么事情，她问我是否忘记我答应的事情，我才想起来前天答应和她一起去送火车。她买了预防非典的药要带给她父母，由于药在我这里，所以她希望我能和她去，同时她还希望我能给她父母打电话(我们办公室可以打铁路长途)，让他们接车，然后她告诉了我一个其实我早就背熟的号码，还有希望！我告诉自己。抬起头，看着面前早已休眠的显示器，淡淡的黑色的屏幕上，我看见一个小伙子在对我笑。

　　车送得很顺利，随着时间的推移，我发现情况远没有我想想得那么糟，最少当我有意无意拉她的手的时候，她没有任何反对。好呀！！我像孩子一样的高兴，真的！

　　快走到宿舍时，她提议去附近的广场看喷泉，我当然没有意见，然后我们又鬼使神差的回到办公室，偷偷从保安房子里的拿了两把椅子，跑到天台上，吹着已没有寒意的风，看着楼下车来车往，人们来往穿梭。那一天晚上，她和我再天台上坐了很久，甚至在我的怀中又一次的睡着了，趁她睡着了，我心怀鬼胎的轻抚着她的身体，她的气息变得越来越重，但是我只是紧张而兴奋的轻抚，直到她慢慢醒来……

　　回到宿舍后，她宿舍依旧没人，她向我说了很多她从没有说过的事情，包括她的初恋和她的生命线，当我提到前两天她新买的但是被我醋意满满骗走的戒指时，她竟然同意我保留，我觉得原来幸福并没有离开我，也许她只是想知道我是不是真心的吧。那天她枕着我的大腿睡着了，我摸着她的头发，然后重复了前一天晚上做的事情，回到我的床上以后，发现已经是凌晨5点了，虽然还是昨天一样晶莹的夜光，我觉得它真的温馨，嗬嗬，我快乐的睡了。

　　一切似乎又恢复了原有的甜蜜和平静，我继续每天的工作和生活，只是多了一项，每天给她灌一瓶热水，让她温暖她又有些疼的腰，每天晚上我都用朋友的设备为她烧水，然后下楼，给她打电话，等她出来，小心的递给她，然后什么也不说就那样紧紧地拥在一起，或是静静的吻着她，总之，让我体会到了一种恋爱的快乐，真好呀！

　　直到又有一天。

　　那天她要播音，我陪着她在演播厅里打了一会羽毛球，然后去看她的节目，看完后她开始卸妆，我在旁边看着看着睡着了，过了一回我被一阵轻轻的摩擦惊醒了，我发现她正在用湿毛巾认真地为我擦脸，我看着她，她脸一红，无限娇羞的冲我笑了笑，继续专注的为我擦了擦手，我感觉我心里有一种说不出的冲动，又一个声音告诉我，我不能失去她，她属于我，真的。我紧紧拥住她，把她抱进了播音室，播音室里没有灯，我锁了门，紧紧地抱着她，又一次地说出了那天晚上的话，但是她轻轻的推开我，什么也没说，出了门。我无限凄凉的给她发了一条短消息：

　　“娟娟：你不知道，你走出去的时候，我发现我心碎的连我自己都不敢碰”我在黑暗中坐很久了，终于下决心走了出去，可是发现办公室里没有人，我等了一会还是没有人，我心里一下子很害怕，冲上了天台，发现她一个人在那里，看着楼下的音乐喷泉出神，看见我，她慢慢走了过来，我没有动，因为我感觉我的腿很软，直到她走了过来，我紧紧抱住了这个我已很熟悉确又很陌生的女孩，心里很乱。

　　第二天，天气很阴，又是一个星期四，破天荒地她没有和我吃早饭，见到我好像也没有往日的笑容，我心很乱，忘了我星期六要做的节目还没有着落，躲在办公室的角落里独自郁闷，终于我忍不住了，向科长请了一个假，然后一个人跑上天台。

　　如果当时有人上来，一定会看到一个一脸茫然的人，坐在一个纸盒子上面，无助的抽着烟，地上有一地的烟头，没有燃尽的烟蒂在静静飘落的小雨中轻轻的燃烧着生命……就这样我坐了很久，终于决定给死党打个电话，可是电话中传来的只有忙音，我当时很想把电话摔了，但是一想我还没有那样的经济实力，打消了这个想法，然后拨了另一个朋友的电话，还好电话通了。我和他说了很多，他也劝了我很久，最后我在他的劝说下和他来到一家快餐店，聊了很久，虽然他那几天由于工作的原因，也不开心，而且由于各方面的原因经济很紧张，但是为了让我开心，他请我吃了午饭，还拉我去看了连他未婚妻都还没看的婚纱照，又陪我买了给她的手机挂饰，并给她买了一份快餐。另外，他还答应完了给我买几盒的我喜欢的小雪茄。

　　那天中午，时间过得很快，天空依旧飘着小雨，但是我觉得心情不象刚才那么灰暗了，因为她再天台上等着我，很开心的吃了我给她带的午饭，还将我送她的手机挂饰分别挂在了我和她手机上，我那天真实地感受了两件事，有朋友真好；我对她还会经历很多艰难，但我会努力。

　　下午，我一个人去采访，采访了一个退休20多年的老党员，看到铁路上由于非典的影响，蒙受巨大损失的新闻后，在家庭并不富裕、老伴没有固定收入的情况下，从每月不足900元的退休金中，拿出了500元捐献铁路的事迹，我的心感动了，在随后有关单位招待的晚饭上我喝了不少酒，回到办公室后发现楼下的焦哥和我们办公室的兄弟立立还没有走，于是在他们的撺掇下，又和他们来到我们同事邴哥经营的西餐厅里喝啤酒，回去的路上，我和想了很多我和她的事情，然后和立立哼哼唧唧的回到宿舍，回去以后，我烧了水，灌好瓶子，打电话，下楼，然后等她出来给她，后来又打电话给她说了很多，不过这是她告诉我的，说了什么她没说。看来我是真的醉了，不会呀！我已经很久没醉了，虽然我不好酒，但是我的酒量在办公室还是很好的，我真的醉了吗？

　　天黑天亮，又到了星期五，在睡梦中我被闹铃惊醒，又到了叫她起床的时间了，打完电话，我摸着还有点发晕的头，收拾停当，下楼，和她一起上班。

　　上午我们相安无事，一切如旧，甚至在中午下班前，她还用甜蜜的笑容催我共进午餐，但是这种甜蜜只是持续到了中午。

　　其实这一切的原因都是因为我，吃完中午饭时，我们找就来到天台，我和她拥吻在一起，那是她告诉我她可能要到附近的一所广播学校进修一段时间，时间大约是15天左右，可能因为害怕失去她，那天我的小动作很多，很盼望她能够真正的属于我，她生气了，甚至说了诸如我们以后只保持同事的工作关系的话，我一下子慌了，紧紧抓住她，不让她走，她用一种近乎绝情的眼神看着我，说道：

　　“你不是一只想知道我我为什么不能和你在一起的原因吗？我今天告诉你，这是因为我有男朋友，他对我很好，而且我过不了多久就会离开这里，好了吗！”

　　她的脸因为激动变得通红，我不会忘记那张脸，充满着幽怨、无奈和痛苦。我脑海里只有一种想法，那就是不能让她走，这一走，我的这次感情就到头了，我紧紧地抱着她，将原来脸上的无助和悔恨扔到一边，认真地盯着她的眼睛告诉她一句话：

　　“我会和那个人竞争的，我也一定会得到你的！就算现在不行，我也会静静的等着你，直到你需要我的那一天！”

　　也许是我的眼神和表情吓到了她，在我松开她以后，她没有走，只是愣在那里，我狠下心转过头去，看着楼下往来的车辆和熙熙攘攘的人群，一时间有一种莫名的冲动，我要发泄，为什么我就得不到我想要得到的感情，我已经很认真了，我放弃了那么多，为什么会这样！我低下头，看到了很多的灯台，那是为了在节假日装点成是夜色的，由于害怕漏雨，每一个灯台上都有一个厚厚的玻璃罩，就是它吧！我有些绝望的用手刀劈了过去，一阵脆响后，一个刚刚还完整的灯罩被我拦腰劈断，只留下厚厚的断口，一瞬间我突然想起了刚刚说的话，我真的会等她么？我这样会不会让她无法客观的选择？我真的会给她幸福吗？也许我不应该这样，我和她的相识难道真是一个美丽的错误吗？我的心一下子变成了一片空白，我感觉我的泪水悄悄的流了下来，和黯然飘落的雨水融在一起，落在地上，在我心里溅起一个个涟漪，我好累，我好傻……

　　看着这刹那间的变故，她惊叫了一声，然后疾步跑过来，一边忧郁的摇着头看我，一边从旁边的小包里拿出一堆纸巾，抓住我的手，认真的包扎起来，只是我才发现我的手正在无声的流着血。她一边柔声的说着什么，一边有一种责怪的眼神看着我，我感觉我的心乱极了，因为我也看到了她眼里打转的泪水，但是我没有像以前那样抱住她，而是用力甩开她的手，一下没有甩开，她终于带着哭腔喊道：“你不要这样，我求你了！”我背对着她站着，她上前擦着我的泪水，用一种近乎讨好的语气问我：“过两天就是六一了，一起去玩吧！”

　　要是以往，我一定会非常愿意地答应，但是我心中只有无尽的迷茫赫说不出来的感伤，我狠下心来，使劲的甩掉她那包扎我伤口的手，带着满眼的泪水走了，我听见她用极度伤感的声音喊着我的名字，但我只是扬起我的手，无奈的挥了挥，没有回头，虽然我想知道她的表情，但是那时我已是泪流满面，多年来我从来没在除了家人面前的任何人前流泪，但是那一天我泪如雨下。下楼的时候，我打了电梯间的木门，门上出现了一个洞，象是在证明什么，我看了看我依然流血的手，没有任何疼痛，看来伤感和愤怒真的可以麻痹肉体的痛苦，突然我想。

　　回到办公室，我擦干了刚洗过的脸，开始写改变风格后节目的串场词，一边写一边使劲的抽烟，一边写心一边在流血，我很难受，真的。

　　一会儿，她也回到了办公室，我突然想起明天我的节目要由她来配音和出像，走一步算一步吧，我想，我又投入到了写稿的过程里，其间大家又拿我和她开始了调笑，我强作欢颜的笑了笑，心反而静了下来，随缘吧，虽然她已经不相信缘份，但我相信，我对自己说。

　　那天我和她过得都很不好，虽然稿子审得很顺利，甚至还得到了一项要求严格的科长的表扬，但是那天晚上她出像总好像心不在焉的，很不顺利，直到晚上10点多才完成，虽然还是我和她一起回宿舍，而且由于天气很冷，她还披着我给她披的我的风衣，但是我们一路上谁也没提起中午的事情，我只是说说了出像的事，然后把所有的责任都拉到了我身上。回去后，我依然烧水，灌瓶子，下楼，打电话等她，她看见我手里的热水瓶是很惊讶，想说什么，但是被我一句“早点睡吧，今天你很累”顶了回去，然后我没有回头上楼了。那一天我睡得很好，真的很好吗？也许吧！我想我会忘记她的。

　　星期六，天气很好，心里有些难过，不是为了她，而因为我的死党终于登上了去他想去的那个地方的飞机，虽然我一直希望我的朋友都过得很好，但是一想这一别不知又要何时才能相见，心中就难免有些伤感。我一早去了办公室，开始编辑我的节目，心里什么也没想，只是老打错字，要么就是把编辑机打点打过了，很不顺利，好在有同事理解，还开玩笑问我是不是想MM了，我只有一笑了之，过了一会立立采访回来，问我和她进展如何，我说，没有开始也就无所谓结束了，最近被女朋友逼着早些结婚的他，很是同情的拍了拍我的肩，没说什么。

　　下午，我的节目编完了，一个人冲着对电脑发呆，忽然她来了，简单打了个招呼，就没有再理她，过一会我发现她不在办公室，知道她去了播音室，想上楼上天台去，忽然想起她没有办公室的钥匙，于是解下钥匙轻轻的挂在了录音室的门把手上，静静的锁了门，上了天台，天气很好，我坐在一个旧椅垫上，默默的抽着昨天快下班时朋友送来的烟，一会就睡着了，直到我听见了一阵钥匙的声音，我知道是她上来了，但是我没有回头，她等了很久，终于叹了口气下了楼，过了一会，我抽完了烟，也下了楼，因为，我的节目要开始了，我知道，她也要看，因为这是她第一次主持这样的节目。

　　节目看完后，我和她又回到了沉默中，看的过程中，我们只是说了一下节目的问题，仅此而已，另外，我还说了一些我认为她要改进的地方，我觉得就算真的结束了，我也应该帮助她，毕竟她是一个我曾经爱过的女孩，而我是个很怀旧的人。

　　我们就这么坐在各自的办公桌前，我继续面对电脑发呆，直到我在跆拳道道馆认的妹妹打电话来，她快要高考了，问问我最近怎么样，我忽然想起前几周答应她请她吃肯德基，于是我打了个招呼就直奔离单位最近的KFC，妹妹很快就到了，过了一会连我弟弟也来了，我们三个坐在一个靠窗的桌子前聊了起来。你以前不太坐靠窗的座位了，怎么今天选了这一个位子？妹妹问，弟弟听了也饶有兴趣地看着我，是呀，为什么呢，可能是为了找你们方便吧，我回答道，她们都笑了，然后他们两个开始讲笑话，我一直很认真地听，其实只是表面上的认真。因为我在想一个问题，我想到了选靠窗桌子的真正原因，那是因为我每次和她吃饭时，她都愿意选靠窗的桌子。我苦笑了一下，原来我不会忘记她的，我看了看表，已经10点多了，于是我结束了这短短的聚会，让妹妹回了家。毛毛看着我，问我怎么了，我说没事，然后我们来到单位门口，看了一下办公室的窗户，发现还有灯光，原来她还没走，那她一定没有吃饭，不行，我应该给她买一份，于是我拉着一头雾水的毛毛重新跑回肯德基又买了一份套餐，可是回来时候发现她已经走了，我没有犹豫，拿出手机拨打了我已经记得很熟的那个电话，熟悉声音响起时，我问了她所在的方位，让她等着我，然后挂了电话，拉着毛毛跑了过去，见到她后，我将套餐的袋子交给她，她推辞了一下，但是看到我的眼睛后，终于改变了主意，我笑了笑嘱咐了她两句，让她去管理室要一壶开水，来保证一直没有断过的治疗，然后不顾她目光的挽留走向了等了一会的毛毛。

　　我和毛毛在路上说了我们的事情，可以说我这一次的感情事件异乎寻常的没有给朋友们说，除了我介绍成的那一对新人，连我最爱的弟弟毛毛和我的死党都几乎没透露过，不知道为什么。毛毛没说什么，但是我感觉好多了，虽然我还是不知道以后我应该怎样，但是心里感到很轻松，可是快到毛毛家的时候，毛毛拉住我说：

　　“哥！从你的话里，我觉得你很在乎她，你应该回去，她应该需要你，因为我看见你离开以后，她在原地站了很久！”是呀！我很在乎她，那我为什么还要压抑自己的感情呢，我没打招呼就抛下毛毛，上了一辆车，然后如释重负地说了一句话：“快！单身公寓。”

　　回去后，我开始烧水、灌瓶子，下楼，然后给她打了电话：

　　“睡了吗？”我尽量平淡地问道。

　　“你回来了吗？”我能感觉到一种急切的盼望，于是我让她出来，当我看见她的时候，我看到了一种很复杂的眼神，我不知那里面包含了什么。于是我鬼使神差的走进了依旧没有别人的宿舍，坐了一会，我要走，但是她拉住了我，不是用手，而是用那样的眼神，我犹豫了一下，又坐了回去。

　　我们静静地对坐着，我淡淡地说了一下回来的原因，她问我为什么开起来不开心，我心想我为什么不开心，你还能不知道，但是我没说出来，只是苦笑了一下，她的笑容一下子凝结了，然后她要看我的手，我并没有答应，她说你知道吗，你心里不好受，我心里就会好受吗？我说我不知道，我知道，我喜欢看到你的笑脸，我也不想伤害你，因为那样我会更伤心，你知道吗，我早就把你当作我的爱人了，我的确不想失去你，但是如果别人会给你更多的幸福的话，我会放手的。然后我轻轻的唱起了我很喜欢的一首歌：“..……如果你想飞，伤痛我背……”她又一次紧紧的抱住我，刚开始我只是无动于衷的唱这一首首伤情的歌曲，但渐渐的我发现我也紧紧的抱紧了她，就这样我们紧紧地拥着对方，越来越紧，直到她渐渐睡去，我为她盖好被子，走到了门口，然后又回来，因为我发现我想得到她的心情比什么时候都强烈，我忐忑不安的关上灯，躺在了她的身边，轻轻的抚摸着她的身体，那身体很热，还发出一阵阵淡淡的幽香，她的皮肤很滑，就象落入真空的丝绸，我紧张的解开了她身上的束缚，我的手轻轻的在她的身体上游走，她的呼吸又一次的沉重起来，身体也越来越热，我觉得的我的理智在一点一点离我远去，我的身体也开始了变化，我的手越来越往下，我能感觉到她身体在不停的颤抖，我醉了，这就是我曾经渴求的事情吗，我脱掉了我的T恤，然而当我要解开腰带的时候，我听见她忽然喊着我的名字，并用一种渴求的口气说到：“不要！”我似乎一下子清醒了，我不能用这种方式得到她，我如果要要她，应该在她完全的同意下，得到她，而不是类似霸王硬上弓似的豪夺，我默默的穿好她的衣服，静静的躺在她的身边，黑暗中我被她紧紧的搂着，她轻轻的主动地吻着我，让我感觉到一种别样的温馨，我对她说，如果真的会为这次感情的付出而伤害，那就让我努力面对，因为我终究会得到我爱的人的，我们一定会依偎到老，再回头来回忆那一段段或酸或甜的往事。就这样，我们相拥着睡着了，直到我在第二天清晨离开她的房间。

　　在上楼的过程中，我知道，我和她将来可能还会遇到很多事情，但是我想我一定会找到解决的方法，因为我相信她就是我在冥冥中等待的那个人，我一直就很相信我的感觉，而且我看过我和她的星座评价，对于这个双鱼座女孩，评价说我和她最好的搭档就是：

　　夫妻……

　　心是一个容器不停的累积，关于你的点点滴滴。

　　虽然我总守口如瓶，思念却满溢溅湿了我眼睛。

　　因为我太想念你，所以才害怕这孤独大的不著边际。

　　若此刻能奔向你紧紧拥抱你，我会毫不迟疑。

　　直觉我们应属于彼此，否则我不会每次无法停止。

　　想你想成了心事，等你等成了坚持，眼中渴望来不及掩饰又如此诚实。

　　直觉我们应属于彼此，否则我不会常常若有所失。

　　白天眨眼瞬间里，夜晚呼吸气息里，都写满了我是多么爱你想你的讯息。