新浪网友：lilybaby1983，星座真心话征稿启事

　　正如所有的狮子座一样，开朗是我的天性，乐观是我的座右铭，霸道是我的本质，爱面子是我隐隐的缺点，而固执是我骨子里流动的血液，就是这样的一个我，在众人的关注，爱护和包容下，我走过了无忧无虑的十七年，那开心的，有点放肆的十七年，直到我在那个寒冷的夜里碰到那只属于魔羯的冰冷的手。

　　那是一个世纪末的平安夜，好奇的我第一次和朋友玩通宵，而他也在我们中间。那天我好像知道会很冷，穿得就像只企鹅一样。狮子座的大方，让我不忍让穿得单薄的他在夜里受冻，就打算慷慨的借出自己暖和的袖口让他暖手.我本来是把手缩得高高地，担心碰到他伸进来的手，可是没多久我就觉得手好酸，不留神，手就往下垂。在温暖的袖中，两只手碰到了一起，然后就牵了起来。“ 我把我的袖子借给你吧，很暖哟！”现在想想，这句没头没脑的话还真算是表白的经典呢！

　　他有着魔羯的细心与体贴，让我这个习惯了大大咧咧，甚至有点“MAN”的狮子女渐渐的开始“小女人”起来。在一起的日子是美好而甜蜜的，绚丽得就像童话。他会无视他人的眼光，在吃饭时把烫烫的饭菜吹凉了送到我嘴里，充满笑意的眼里流露出浓浓的宠爱；他也会背负被哥儿们骂着“重色轻友”的罪名陪我度过难得的假日，在江边，在公园留下了我们嬉戏的身影；他还会省吃俭用的存钱，为了在情人节送我一枚珍贵的戒指，尽管饿得自己都瘦了一圈。他对我的爱那么自然，好像他就是上天安排给我的来爱我的人，这种感觉让我心安理得地享受着自以为理所当然的一切美好，肆无忌惮地挥霍着他的爱情。

　　可是这样的我是不对的，是吧？我虽然会偶尔简单的配合一下，或是心血来潮的“讨好”一下，对于他，我并没有在意他那样专注看我的眼神，也没有认真体会过甜蜜背后他的努力，我只是个被爱情包围的小女生，我只是个被宠坏的小孩，一个自己胡闹后还要他收拾残局的小孩。

　　这样的恋爱没有多少人能吃得消的，加上我的任性，我们也终于开始有争吵，有冷战，而原因也几乎都是因为我的无理取闹。尽管每次发生这样的事情时，我都会难过，也会像其他女生一样流泪，我也好怕好怕他不理我时的冷漠，但是习惯的骄傲与害怕被拒绝的顾虑让我始终没有在他面前低头；虽然我知道有多么在乎他，但是每次先开口打破僵局的都不会是我。尽管我能读出他心里的那一丝无奈和几分包容。

　　每次发傻犯错过后失落的我都让他不忍，而他每次的主动都让我感动和心疼，于是，为了要这段感情留在最美的时候，我们预约分手。当然，这个可笑的决定者当然是我这个笨蛋。我以为我可以放得下的。而他，太宠我，甚至连这样的决定他都依着我，把苦藏在心里不说，来成全我。

　　后来我才知道，他的心其实也是脆弱而敏感的，只是他在付出时的无畏与宽容让他显得那么坚强，原来我一直都错了。这时我才知道，他轻柔的抚慰注入了多少温馨，他温暖的眼神包涵了多少关心，他为我做的一切是用了那么那么多的深情，只是我找不到它们的时候才知道，就像当我觉得冷才开始怀念他的拥抱。也是这时候我才知道，我对他的任性，我对他的粗心，全都来自与我对他的信任，我对他的依赖，也来自我对他那已经在不知不觉中酝酿得浓浓的爱。

　　可是现在的我还有什么可说，还有什么可做呢？狮子的本性让我在面对无奈和那自以为是的可笑的尊严时，在看着自己的被划上了深深的伤痕时，也只有忍痛背负自己的选择，自己舔嗜伤口！

　　爱过，痛过，才珍惜

　　就像别人说的那样，每段爱情都有值得留恋和回忆的部分。当感情结束以后，有的人能潇洒地走出去，而有的人则因此而沉迷。

　　因为彼此心中都背负着伤口，而那伤口痛得我们一想起对方就会泪流满面，所以我们无法像分手时约定的那样——以后还是朋友。于是我们就成了歌中所唱到的最熟悉的陌生人，视而不见，听而不闻，折磨着两个人的心。

　　在分手的两星期后，他把我送给他的东西都还给了我，有我亲手用蜡制的桃心，有我的“温暖牌”围巾，有想我是可以抱气我时可以出气的娃娃，还有一些零星的小纸条，还有还有~~~~~~~~在他从背后把一包东西丢回给我时，我只是呆在原地，甚至都忘了要回过头看他，事实上他也没有给我看他的机会，就这样走了。我记得我微笑着和周围路过的同学老师打的招呼回到寝室，我我记得我还跟室友开玩笑说要检查哪些东西被弄坏了要他赔，我也真的一样一样地认真检查过了。结果，每样东西他都要赔，因为每样东西上都能找到他的痕迹，我笑着说要他重新买过还我，我也哭着把自己埋进了被窝里。

　　每天形同陌路的生活，让我有好多话都没法说，于是我就开始给他写信，每天写，写我今天看到的他，写我想到的他，也写我爱过的和爱着的他，写了厚厚的一叠，只是从来没有寄出去过。

　　日子一天一天流逝，写好的信也越来越厚，我们似乎都开始习惯没有对方。可是有一天，我却在QQ上看到了他的一句留言：“你还好吗，baby?”就是这样一句问候，让我顾不得是在网吧，顾不得身边异样的眼光，泪水顺着脸颊无声地落下。

　　他还是爱着我吗？我困惑了。如果是，那他现在也会和我一样痛苦吗？也会像我每夜都挂着泪水入睡吗？会像我总是习惯性的把视线调到他的方向，却也要在他发现之前抽离，总是习惯听着他的声音，即使只是匆匆走过他身边，也想听到只字片语吗？我要自己找到答案。

　　其实爱是可以看得出来，感觉得到的，我现在才发现。明明相爱，却为什么要分开；明明可以幸福，为什么要忍受种想爱不能爱的痛苦。我终于知道面子不能换回我的欢笑，母狮子我先不要当了！

　　原本累积的感情一触即发，并且一发不可收拾。

　　失而复得的以后甜蜜而温馨，在嬉笑打闹中，在互相鼓励下，在心有灵犀里，我们尽情地享受着青春，享受爱情的美好，让人心醉的日子让我到今天想起来都会不由自主的笑起来。

　　原来失去过才知道拥有的美好就是这样一种感觉。这次我可要感谢狮子的死要面子没有发挥出来，也没有去遵循“好马不吃回头草”那句“至理名言 ”，不然我又怎么能知道失而复得竟是如此喜悦呢！

　　爱到痛了

　　可能是老天也会因为自己不能恋爱而妒忌世上的人们吧，也可能是老天象考验人间爱情到底有多重，他总是刁难着有情人，让他们经历着磨难，于是，有的人撑了过去，他们就获得了天长地久与共白头；可是也有人被难到了，于是那轰轰烈烈的爱情就变成痴缠的哀怨和痛楚。

　　很少有人在爱得正浓的时候担心分手，我们也是，重新在一起的我们尽情地享受着爱情带来的感动和甜蜜，却忽略了一些潜在的危机 。

　　那时，我因为要准备出国的事情所以已经没有在学校上课了，可是他还在继续着中学的最后一年，所以见面的时间机会少了，只是通通电话，偶尔去学校接他一起放学。相处的形式并不是影响我们的主要问题。在那半年，我不断的学习如何自立，如何了解溶入社会，是一个从各个途径努力吸取知识的过程。于是我渐渐懂得了一些以前不知道的所谓的"道理"和"准则"，开始对他，对我们的未来甚至是家庭有了期待，一些更为现实的期待，我想要他好好学习，更努力的学习，让我和以后我们的家有一个更美好的环境，有充裕的生活，能让我们尽情的浪漫，享受人生。我承认，我变了，变得在乎我们的未来，也想把我们的未来更现实化。我们都需要努力去实现它！我对他也有了很多的期望，这也是为什么后来我会失望的原因。

　　只是，他不懂。

　　现在想来也许真的是我想的太多了，所以才会对他失望。但是这也仅仅是失望而已。

　　在校外的那段时间，我接触了很多不同类型的人，当然也有更多人认识了我。其中M是他们中间印象最深刻的一个。他是我在学习语言的时候的同学，最开始认识他的时候，他就用他流利的口语和外教聊着天，于是他几乎成为我这个英语半白痴的偶像。很幸运的，他在上课是坐到了我的旁边，成为我的同桌，我们越来越熟了！我们是大家眼中的好朋友，几乎一提到我们其中一个，人家就会想到另一个。我也为有这样一个朋友而高兴，因为他真的是那么细心，那么幽默，那么帮我，知道我发现我和他之间的关系竟然开始变得暧昧。我那段时间就是在一种不清不楚中，在一种矛盾和亏欠中度过的。让我很累，也很烦躁。我有时会觉得我的恋爱因为地域的关系，少了激情，也会觉得他的不求上进让我失望；而此时，M的微笑总会及时出现，还带着每次都不同的惊喜，成为我的安慰，尽管他知道我是为另一个男生在伤心。我没有拒绝M的关心，只是每每都会被自责和内疚包围，毕竟他还是一如既往的爱着我，而我也是因为爱他而对他失望。

　　就这样我自找的矛盾，他带来的困惑，M意外的出现，让我第一次对我和他的感情产生了怀疑，怀疑是否真的有未来可言。那时的我冲动之下就做出了分手的决定，但是我也知道，M给不了我想要的。

　　我走了，他哭了，而M也沉默消失了，而我也得到了应得的教训。

　　爱情是一种宽容的感情，它容忍着爱人的缺点，它也是一种残忍的感情，一旦它出现了裂缝，它势必成为各自心中的痛！只是，这一点我知道得太晚！