新浪网友:yuan ting,魔羯座特别征稿启事
我叫m,w是我的初恋
●第一次见到w,是我小学二年级。
因为妈妈再婚,我转学到了s小学。因为成绩很好,刚一进到这个班,代班班主任便任命我为副班长,而那时的他,是班长。正好他原来的同桌去了加拿大,我便顺理成章的坐在了他的身边。
我不记得是不是一见钟情,可是我的确是很早就喜欢他了。就算现在别人说我早熟也好,这一点我是承认的。可是那时候大家都还小,对于“喜欢某某某”是会被笑的,是会影响彼此的关系的,而且我也不知道他到底是不是喜欢我,一年里,我没有对任何人讲过我的心事。我只是很开心得过着和他一起的日子,而且虽然过了一年,可是我的座位只是从他的旁边换到了他的前面。
到了小学三年级,有一次在我和几个玩得好的女同学一起去上课的路上,她们提起了“喜欢谁”的问题。我心里是非常清楚地知道谁是我朝思暮想的人,可是我的矜持告诉我,[我不能说!我不能说!]于是我便说“我最后一个说给你们听。”我听着这些女孩子的心事,一直犹豫着到底要不要把他说出口,正当我犹豫不决的时候,我却听到我的好朋友g说她喜欢w!!我当时不知道该怎么办,我如果说我也喜欢他的话,不是明显破坏好朋友之间的关系吗?可是,如果不说,是违心啊!!!!我的朋友追问着,我的内心挣扎着,终于,在我的口中说出了另外一个小男孩的名字……
我坐在他前面如坐针毡。我不知道该怎么办,因为我自己非常清楚,我喜欢的是他!而我却对不起另外一个小男生。女孩子的嘴巴是最靠不住的,没有几天这种事情便让全班同学知道了。她们开玩笑,把那个男生往我身边推,把我的好朋友g往w身边推,可是这样子却是我非常难堪,我什么也说不出来,他坐在后面,也什么话也没有说,突然拉着我跑出了教室,跑到了操场。
我很惊讶,也很高兴。我看到他的脸红着,我想我的脸应该也是红的吧~!他往身后看,我们的同学没有追来,他像是舒了一口气,隔了好久问了一句:“你真的喜欢他?”我使劲摇摇头,可是突然什么都说不出来了。
我那天兴奋了好久,那是第一次和他单独待了10分钟。直到打了上课铃我们才进教室,当然,是一前一后。
后来,我的好朋友g 问我们到哪里去了。我说了谎,我说我没有和他一起,我不知道他到哪里去了,我去了老师办公室帮忙。g信了——我却不知道有多烦恼,一个是好朋友,一个是自己真正喜欢的人,我到底该怎么办呢?那时的我是小孩子,虽然说是一个比较早熟的小孩,面对这种事情
也不知道该怎么办。于是,我只好逃避。对于她们传的所谓“绯闻”,充耳不闻。
可是自从那十分钟以后,我和w却变得更加熟悉了,我们打打闹闹,显得十分亲密,把所有的事情暂时抛之脑后。终于,关于我们的“绯闻”也随之而起。每次听到关于我们的关系的事情的时候,我们都会彼此一笑。其实我也不确定,但是我似乎感觉到了他的心意。
就这样过了一年,我们四年级了。一天,我的一个玩得好的男生z,神神密密的对我说:“你知道吗,w喜欢你。”我以为他是开玩笑,边打他边骂他神经病,其实我心里多希望这是真的啊!他好认真地说:“你不信吗?那你去问他!”我停止了对他的[打骂],呆呆地望着天花板。
z不甘心我不相信他,在一节[自然]的自习课上,他换座位换到了w的旁边,[那时候的座位已经被我们的班主任换过好多次了而时间轮转,我又坐到了他的前面。]对w讲:“小子,我们来讨论问题。m,你也过来。”那时的我,背自然背得天昏地暗,想也没想就转身向后。
我也不记得z是怎么把话题扯到[喜欢]上的,他瞪着我,对z 说:“说,你到底喜欢谁!”w 磨蹭了好半天,终于用手指向我,而我这个大白痴竟然往身后看!!!!!!!
等我反应过来,已经是第二天。我若无其事的继续上课,把w的眼神视而不见。明明很期望的事,终于发生了,我却不知道该怎么办才好。因为好朋友g……我怎么能对不起她?
又是半个学期过去了,g突然对我说,她喜欢上一个名叫p的男孩了。我怔了一下,竟然说出:那w怎么办?她说,反正w也不喜欢她,随便吧。而我却暗爽到了极点!还故作正经的说:“p很好,你加油把!”
四年级下半期,我终于决定表达我的心意。却!突然听别人说我的另外一个好朋友h 喜欢w!我的天,我该怎么办呢?!——只好再次作罢!!继续和w做不明不白的[好朋友]。
●学校要组织去公园玩,我很高兴,因为只有每次在这个时候,我才能和g单独一起。
终于,这一天来了。
我起的特别早,穿上我最漂亮的衣服[虽然外面还有校服],一到校便发现w早已坐在我的座位上等我。我望着他笑了笑——又突然什么话也讲不出来[我真笨!!!!!]
在公园,我和w还有几个同学一起,玩得非常开心,我们决定去鬼屋玩[就是那种一点都不吓人的地下迷宫]。……在迷宫里,我们走啊走,突然,w拉着我甩开了我们的同学。停下来,我好惊讶的望着他。他说:“你对我一点感觉都没有吗?”我:“……”“我喜欢你,好早好早以前!”
“我也是!我也是!!!我也是!!!……”我重复了好多遍,声音一遍比一遍小。他脸上的表情比我想象中要惊讶许多。接着,我又说:“我很早以前就已经很喜欢你了,可是……”“我们不要管那么多了,好吗?”“嗯!”
这是小学4年级末。我们不知道什么叫“谈恋爱”,可是当我们在一起,便会非常开心。我们约好,不让我们的同学知道我们已经表达心意。我们很开心的接受我们的绯闻,很开心地看着我们的同学被我们戏弄。
终于到了6年级,我们要分开了。但是我们又相信彼此能够在同一个中学。因为是微机派位,我在那个暑假每天都祈祷着能和他在同一个学校。也许是上帝被我的诚心感动,祈祷实现了!而我也后悔没有祈祷和他一个班——不过也没有关系,对吗!
我们没有彼此的电话,拥有同样魔羯座的矜持和宿命感。我们相信彼此的缘分,因为我们就算没有约定也可以在同一个马路遇见……所以,我相信,就算不在一个班,我们也能够一直**下去!
可是,我错了。开始的时候他还是爱我的,因为他跟他的新同学讲他喜欢我,也许他是怪我遇见他就跑,也许他是由于我长久的不主动联络。我们之间没有语言,我以为我们能像小时候那样一直下去,我从来不主动去找他,他也不主动找我,两个魔羯就这么僵持着。有一天,我的一个同班的男生d向我表白了,我没有接受可是我不知道怎么拒绝,于是我什么都没有说。他说想要我放学等他,我就等他;他说想要我陪他去哪里哪里,我去了。我不知道他跟其他人讲了什么,
好多人来问我是不是和他“谈”,我这个超级大笨蛋只知道一味地摇头,什么也不知道反驳!终于有一天,我陪着个男生去一个学校找同学,结果谁也没找到,还在回来的车上碰到了w和他的同学!
我首先上车,还没有看见w,看到w的时候,他一脸的欣喜;后来d 也上车来的时候,他的脸马上[晴转多云]。我竟然还没有想到他已经对这件事“有所耳闻”,只知道尴尬的往车厢后面走。
好久,我都没有见过w。后来听同学说他很伤心。过了几个星期,我终于在路上碰到了他。我马上冲了上去,很高兴得跟他打招呼。他却没有我这样兴奋,我们许久没有讲话。他终于开口,却是问了一句:“你在跟d谈啊?”我怔了一下,马上否认。他笑了笑:“那你那次为什么那么尴尬?”
“因为我看到你了啊。”
后来,又偶然在路上遇见w几次,我都兴高采烈的向他问好。而他却显得没有很高兴。
我彻底的拒绝了d,但我还不是很恨他。我准备找到w,和他重新开始——虽然我不确定我们是否有开始过。却在有一天,得到了他在2.14号那一天送给他们班一个女生一盒精美的巧克力的消息。我顿时天旋地转,眼泪不自觉地就落了下来。但我又忍住了,没有让我的同学看到,魔羯座的性情不容许我轻易在人前落泪。——难道真的是天注定?在知道这件事的头一天,我在理发店换掉了和w在一起时一直保留的发型!
我将眼泪忍了好久,回到家倒头就睡。睡到醒时,眼泪便还是不争气的流了下来。7年啊!!!我怎么能就这样失去了一个最爱的人?我回想和他一起的快乐时光,用被子蒙住头开始痛苦。
第二天上学,我是红着眼睛的。我们同学都说我换了发型好看多了,当一个同学走到我面前的时候,我又抱着她痛哭起来。他们都很惊讶,因为从来只知道我多有威严感,却没有看过我如此痛哭。他们都过来安慰我,猜我是因为什么事,我只是摇头摇头,什么话也不说。——我失恋了,我怎么说出口?
我特意跑去看那个女孩,我一看便惊呆了——她是那么地像我!我便意识到w是因为这个才……也许是爱屋及乌,也许是我当时觉得我不应该再插足,我没有去找w,我也爱上了这个女生。我发神经送给她好几样礼物,也许我是为了感谢她代替我爱他?还是因为为了谢谢她像我?
然后我努力学着去忘,后来又哭了一两次。终于我以为我忍住了伤悲,全心投入到了工作和学习中。我不知道要怎么去面对他,我也不知道要怎么面对自己。我深深的自责,我觉得是因为我才导致他变心的。他没有错,是我错了。失去一个人才知道自己当时有多爱他,这句话是我后来听说的。可是对我来说,已经没有用了。我开始恨h,我觉得是他破坏了我的幸福——可是现在恨又有什么用呢?难道我没有错吗?
接着我发现工作和学习根本不能填满我心中的空虚,我便开始放纵情感——这完全不像一个魔羯了。可是现在想起来,我后来找的那些男孩,他们身上全部是w的影子。我爱的依然是w,从前是,现在也是。我甚至因为一个男孩t的名字中和那个女生又同音的字而去找他[谈],他也答应了我知道这样很无耻,很对不起t。我一点也不爱他,我只是希望能从他的身上感受到w的感情。我把自己想象成w,用他的方式称呼t,可是t 拒绝了。我便不爱他了。
后来因为在高中的班上看到一个和w感觉很像的人c,便不可救药的喜欢他了。直到觉得c身上的w已经消失,便彻底收回自己的感情。
而我的感情方式,至今无人知晓。他们只知道,我是一个魔羯,一个很温柔也很火爆的女强人。
他们却不知道,这个魔羯曾经爱过另一个魔羯,而且在心中一直爱着他。因为爱他而放纵自己。
而现在,我和他还在一个学校。不论是上街、逛书店、在kfc,我却都可以碰到他。我以为我的感情已经变得很淡很淡了,而当我前几天看到他对他女朋友温柔的样子,我便发了疯的感伤起来,我以为她就是我,我不是我,我是另外一个人。我认为上天仍然在折磨我,就像当初在我小时候,他折磨我一样。我希望一切都是一个圆,不管如何曲折,还是会回到原点。
我曾经想忘记他,却总是发现总有那么一点无法抹去;如今,我想想起全部的他,结果却发现……我只剩下这么一点记忆。我把记忆写成文字,希望能够用来祭奠我的已经逝去的却永远存在的爱情,我已经不过于希望和他还有什么未来。我也不知道我的整个生命在他眼里到底是什么样子,因为从我知道他送巧克力给那个女生以后,我们再也没有说过一句话。除了偶然的对视,我们之间只剩下记忆。我希望我在他眼里仍然是美好的,我希望他以为从来没有得到过我的心。也许十几年以后再相遇,我们知道真相之后都会好过很多。因为我从来不知道,他作为一只魔羯,是不是和我一样缺乏安全感。我也许永远不知道,我这样一只魔羯,失去他以后,要用多长的生命来怀念他。
我的故事讲完了,我的爱情也许过于早熟,可是……也让我过早知道要多珍惜一个人。
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