新浪网友：changxin tina，白羊座特别征稿启事

　　我是1983年11月12日出生的，血型是o型。书上说：“这种类型的人具有强硬的意志力，这种意志力，犹如磐石般，，稳固得让人吃惊。”事实上，天蝎的一切缺点我都有。

　　曾经我是那样的一个女孩，对生活执着而又不漫不经心。从来都未曾想过我会深深的喜欢了一个人整整将近6年。初三那年，我转到了一个新的班级——故事就这样开始了。或许天蝎女孩都是那样的敢爱敢恨，或许这份喜欢坚持了太久太久，它已经成为了我生活中的一种习惯，就像一日三餐和睡眠一样少不了的习惯，就像女孩子喜欢漂亮衣服一样的习惯。

　　至今想起他的笑容，都会使我觉得在这个寒冷而又多雪的冬天里感到温暖而舒服。在16，

　　7岁那样青涩而又不懂爱的年纪里，我遇到了他；又是在那样的一个年纪里，不知道什么时候悄悄的喜欢上了他。曾经以为他只是我感情的一段必经过程，生命中的一个匆匆过客而已，却没想到这份喜欢一直执着了6年。其实直到现在，自己都不是很清楚究竟是他身上的哪一点深深的吸引了我？或许是白羊的本性吧——开朗热情，乐于助人。但是他的笑容真的会有很深的感染力……

　　两年的同窗生活是短暂而又美好的，甚至可以说那是我人生短短20多年里最甜，最幸福的两年。因为我曾经是那样无怨无悔的为一个人付出，用我一颗心去深深的喜欢他，尽管这其中也包含了许多令我伤心而又不愉快的事情！但是，知道吗？喜欢一个人的路我走的是那样的艰辛，那样的无奈，却又是那样的无悔无怨。

　　其实那时候发生的事情我想把它忽略，但是即使是现在我依然会在他感冒的时候默默的送上几片药；在球赛结束之前，偷偷的往他的书包里塞进一个面包……曾经我会在每天放学后守在家里的电话机旁，为的是能听到他的声音。记得有一段时间，我几乎每天都会收到他的电话，在我16岁生日的时候也收到了他真诚的祝福。或许是我太害怕失去这份关心，面对他的时候我的表情总是那样的严肃，其实又有谁会知道我是那样一个口是心非的人呢。不过我想或许就是因为我这样的做法令他觉得这份关心太沉重，漫漫的他对我也是渐渐的疏远了，后来我们成为了那种既是那么熟悉了解却又陌生的朋友，见面连一个勉强的笑容都没有。但是在我心底还是那样的关注着他，深深的喜欢着他。在中考最紧张的那一年，我用最宝贵的时间为他整理了一本笔记，它包括了初中所有的古文课文和关于作者以及句词的详释，那是用我一个星期的不眠不休换来的！记得写完最后一个字的时候，终于可以吁了一口气，然后就趴在书桌上熟睡过去了，那是作为他生日的礼物的，不过它还是逃不过被撕的命运……最后的半年时间我真的是无心呆在班级里，做了喜欢逃课睡觉的学生，老师也彻底的放弃了我。

　　后来中考结束了，我们又似乎做回了曾经的那种朋友，那短短的一段时间也给我留下了一些美好的回忆……

　　尽管分数狠低，父母还是花钱把我送到了一所重点高中里，他们仍然对我寄予了很大的期望。后来想想高中的那三年我一直是低头走过的，没有什么色彩，只不过有的时候晚上会一个人哭醒。开始我用拼命的学习去麻痹自己，但是当你发觉越是想忘记一些事情，它却那样深深的印在你的脑海里，那种矛盾与痛苦是挥之不去的。我知道，在心底我依旧放不下他！后来我把这一切都归罪于自己的体重上，我开始拼命的节食，经常是晚上饿的翻来覆去的睡不着。不过每当我体重减少一点点的时候，我的心里就会好过一些。有段时间我的体重少得可怜，经常会头晕，胃也开始变得不是很好。后来这些毛病一直都伴着我，好像赶不走它们了！

　　这样的生活一直持续到高二结束，父母决定让我出国，那段时间我忽然觉得自己改变了好多，我开始默默的努力学习英文，我总是觉得自己曾经那样一次又一次的让父母为我担心，一次又一次的让他们失望，即使有些东西我放不下，但是或许找些事情去做会让这种痛苦减轻些。半年多之后我的签证下来了，在即将离开父母踏上一个陌生环境的时候，我心里是清楚的！无论走到哪里，这份喜欢还是不会改变；无论逃到哪里，也摆脱不了这份情感的纠缠，因为它已经印的太深太深。

　　即将离开的那几个月我陷入深深的矛盾中，不知道多少次号码拨到了一半我又将电话挂下，学习之余依旧摆脱不了那份思念！走的时候又是一个3月了，我的头发也已经好长好长，这才意识到时间从来都不曾停过，不知不觉中喜欢了他那么多年！他的生日也又到了，每年的这个时候我都会默默的祝福他，其实每个节日我都不会错过的，就算是给自己偶尔想念他的理由，其实我也知道自己从来都不曾忘记过。

　　在机场的时候除了对于亲人不舍得的同时，我又知道自己今后连和他享受同一场雨或雪的权力，能够过同一时间的机会都没有。他休息的时候我会在上课，而我休息的时候他又在做什么呢？有一种深深的依恋，依恋某种熟悉的感觉吧；又有着一种深深的责备，责备自己曾经是那样的幸福却又不知道珍惜。

　　国外的生活对于我这样一个适应环境很慢的人来说远远要比常人艰难的多，让我这个曾经刻意去躲避热闹喜欢安静的人，知道了寂寞是什么滋味！知道吗？和寂寞做上了朋友之后，对于他的想念就更加深了！有种说法：“如果一个人想逃避一段感情的时候，可以去重新开始令一份感情。”我真的是试过，但我却怎么也做不到忘记，怎么也做不到去喜欢别人。或许今生很难再有人超越他在我心目中的位置，因为在我人生最美好的六年时光里，都是用想念他，喜欢他渡过的。

　　不同的语言让我一开始的时候根本都不知道老师在说什么，我要用将近1：4的时间去消化老师课上的内容；那种默默做自己，不去理会周围的做人方式也似乎并不太适合这里，我被迫摸索寻找另一种生存的法则，但是这么多年形成的习惯一时间真的很难改变。刚开始来到这里的时候我一个人住在地下室里面，房东的漠不关心，周围的陌生的人，让我有种恐惧。我的睡眠也一直都不是很好，过完了忙碌的一天，夜晚的时候是我想念他最深的时候，也是我最害怕过的时候；我太想家了，一个人的日子真的好难。多少个夜晚都是学习之后，想着想着鼻子一酸，眼泪就一直的流，哭乏了趴在书桌上就睡着了，早晨闹钟一响匆匆的洗涑完之后就要开始新的一天。其实根本都没有人清楚这些，也不会有人愿意了解吧！起初的时候觉得公车票太贵，舍不得买，所以经常步行去学校，走路的时候脑子会有时间空闲下来，这是我最开心的时候！因为我可以在阳光下走着，想着以前的事情，挂念着他。其实来到了陌生的地方，没有人了解我的过去，又可以偶尔在心底有一种莫明的想念，对于我来说实在是种奢侈。10个月后这一切才好些，也搬过了几次家，我把自己的小房间布置的很温馨，或许这样不会使我太想家。有空的时候给父母打个电话，告诉他们这里一切平安；周末的时候去超市买点自己喜欢吃的菜；晚上睡不着的时候吃点甜食会有催眠作用……不知道为什么？我已经少了当初的那种好想见他的冲动，或许是做人多了份理智。我已经学会让难过持续的很短，学会了微笑面对一些事情，尝试着回忆一些美好的，忘记痛苦的。

　　2004年2月14日，上天给了我一份意外的礼物，从同学那里我知道了他的QQ号。2月15日在网上我遇到了他。能和他聊天感到自己是那样的幸福，那一个太阳即将升起的早晨，我笑的是那样的开心，同时又感到上天是那样的偏爱我。发觉他还是像从前一样，说话的语气和声音一点也没有改变，也深信他的性格一点都没有改变！他的笑容依旧像阳光一样的温暖，让我觉得这个冬天不再那么寒冷。如果有一天再次遇到他的时候，或许这种默默的令他没有任何压力或是负担的喜欢，会让他深深的信任我，把他一切的幸福，苦恼与矛盾毫无保留的告诉我，让我为他分忧吧。这样我会感到上天是那样的宠爱我。

　　不过那一天，当我告诉他对于他的感觉从未改变过的时候，会不会给他带来压力呢？如果是这样，我可不可以收回我说过的话，尽管我是那样的喜欢他，想念他。

　　夜晚的月亮啊，你知道吗？我想把故事就这样结束了！因为我坚信这份喜欢我可以一个人默默的承担；我坚信自己真的可以做到既独立，坚强；又微笑*__*,善良。

　　3月份又是白羊男孩的生日了，这篇文章送给他，尽管他永远都不会知道，但在这里我依旧愿意深深的祝福他……

　　续：很多事情都是冥冥中早已注定的。重遇后，又发生了一些事情，让我知道，我与他只是两条永远都不会相交的平行线，两种有着不同生命轨迹的人。同时我更加知道即使我穷尽一生去寻找，这个世界上都不会再有一个与他一模一样，都不会再有一个让我如此心动，给我有着初恋般感觉的白羊男孩了。我相信：“世间上最美好的爱恋，莫过于为一个人付出时的勇敢。”

　　当你发觉，喜欢一个人到了没有自我和自尊的时候，就会知道一个平时什么都不懂得自己去争取的人，这么多年来的坚持与等待了。相信吗？人的一生只会有一次热情去对待感情，是真的！而我已燃尽了它。其实用了这么多年时间使我终于明白了，就是这样一直执着下去，他对我也只是一个美丽的泡影，一触即破。有的时候会问自己：“究竟我还是真的那样喜欢着他，或是已经把这份喜欢当作了一种习惯呢?

　　是一种永远都戒不掉的习惯吗?”说到这里，我——落泪了。

　　会是一种命运的捉弄，还是一个伴我成长的岁月童话呢？

　　一个声音说：“还喜欢他吗?”

　　另一个声音说：“是的，喜欢；曾经，现在。”

　　(想想真的是好久好久没有见到他了，现在我多么想回去见见他，还和他像从前一样坐在一起聊聊天，但是或许这么微小的愿望都不会得到满足。希望世上的人都能够珍惜眼前，其实可以经常见到自己喜欢的人，也是非常非常幸福的事情的)