双子座特别征稿:怕了双子的射手座熊熊

2004年06月15日 10:39  新浪星座  收藏本文     

  新浪网友:熊熊,双子座特别征稿启事

  在写下这些之前,我想告诉大家,下面的一切都是真的。我知道很多开场白这样说,可是,我的目的不是让人相信这些。在写下这些东东前,我还在做挣扎,直到最后一条短信的到来。或许有一天她也会做我这样所谓无聊的事情,但是我知道,那肯定已经是编造的了。

  一起相处了不到两年,是别人眼里羡慕的好朋友,但要声明的是,我们不是同性恋。

  下面只是最后不到3个月的片断,但已经足够缩影我们了。

  2004/04/19 05:06PM

  亲爱的,我想去Movie World 的了,呵呵!考完试一起去吧,叫上XX(班里一个男生)!反正现在都赚钱了,哈哈

  2004/0419 07:04PM

  干吗不回我短信!你现在越来越过分了,和小践人一起去吃饭,天天住一起还不够啊!考试也坐一起,不想着让我坐你旁边!别老用“你们一家”怎么怎么样来压我,少来!我受够了,以后别说我不care你,是你自己造成的。从此以后我没你这个对我不忠的朋友,真让我失望!这个结果是早晚的。

  时间相差两个小时的短信。我那天没有带手机出门——最近常常忘了带出门,结果就有了第二条截然不同的短信。这样的反差不是一天两天了,以前,我以为她脾气就是这个样子,来得快去的也快,像小孩子一样单纯可爱……可是自从这条短信之后,接踵而来的是非就开始了。我承认,两个人相处在一起,无论好与坏,彼此都有责任,可是,她从来没有这样认为过。

  后面的短信是连续的,数量已经没有往日的我们那样频繁,可是,每一次,都是那样勾动人心……

  2004/04/21 10:07PM

  你和我两年的朋友了确一点不了解我!我吃软但绝对不吃硬,这种情况你应该哄我而不是辩解,不管你是对错!我不想跟你吵成这样,我们好聚好散吧。

  我和我死党8年了,其他朋友更超过了两年。所谓朋友,相互性或许更重要一些吧!此时,迁就反而成了我的错,那个时候的我,一直在问自己做错了什么,难道仅仅是因为我急着找到一个离学校很近的房子吗?——这件事,是我唯一觉得自己完全可以称之为对她错的地方,可是,如果当初是她搬过来,那是不是可以说,她也错了呢?

  2004/04/22 09:30AM

  只有你能接受我的脾气没错!但有想过多少人能接受你的性格?包括我在内!我没痛苦也没和自己过不去,只是感叹你昨晚回的短信,毫无挽回之意,那时我们最后的机会但你放弃了,我无话可说了!

  如果不接受我的性格,为什么要和我在一起呢?——刺猬和玫瑰吗?

  我之前的朋友和我也很好啊!那么我又是什么性格呢?因为不懂事,不懂人情世故吗?

  我犹豫了,没有挽回也没有强求,希望时间可以让人看得清楚,朋友之间难道这么复杂吗?看到这里,感觉并不像两个好朋友,而是更像一对情侣的纷争吧?!

  2004/04/22 09:56AM

  有时候出来谈谈吧,好多话要说,包括你回国以后我态度转变的原因!我只想问你:是和我相处累还是和XX (她一直很记恨的一个女生)?她去不成墨那么这种情况要持续到什么时候!我当时过不去自然有我的难处,你作为朋友理解过我么?当初从利萨家搬出来,你坚持要留,我一个人找房子有多难你知道么!要说我们谁对谁怎么样没有可比性,彼此都做过对不起对方的事情,谁多谁少在朋友间没必要讨论!还是好好谈下吧!

  还要说那些事实吗?每个人说法或许都不一样,但是有一点,我们都是成年人了,要对所作的事情和言行的后果负责。如果真要去计较这些事实,不妨可以问问第三者旁观的叙述,我阐述的再多,对于她来说都是辩解,如果沉默,又变成了默认——我该怎样做呢?

  我对她付出那么多,得到这样说法;她对我做的事情我点指可数——我没有计较那么多,现在反而被计较,朋友间,真的需要这样子吗?

  如果我是一个男生,看到这里,像不像一段三角恋情呢?(自娱中……呵呵)好复杂的三角关系哦——可是我是女生,也不是同性恋。我生平还是第一次遇到这样的经历,感觉好复杂哦,呵呵~~

  2004/04/22 10:12AM

  是要拖到六月么?那就没意义了!你今天几点下班?不会很久的,我想快点了结。

  2004/04/22 10:42AM

  行了,我既然想和你谈就没打算和你断!只是为了以后可以没事!Long-term plan!你下班后在吞布火车站见吧。

  想起阿哲的一首歌“已经结束了吗?……”

  2004/04/23 12:31PM

  昨天XXX(兼职工作的老板娘) 说你老像没睡醒一样,今天上班打起精神啊!她说六月XXX(同班同学,现在是她前几个月喜欢男生的女朋友) 不在,打算咱俩全职,哈哈!不过生日得放我们两天大假。

  2004/04/23 12:50PM

  今天没班:( 不能搭档了!没事,六月我们给XX(兼职工作的店名)上演一出好戏!晚上XX(同班同学,老好人)在,晚班要收杀鸭当,不会多问问,我在学校呢!

  突然感觉到了曾经有的温馨,虽然这半年多我已经很久没有感受到了,是真的吗?那些不愉快已经结束了吗?还是下一个梦魇的开始呢?有时候,享受这种温馨,也会充满了恐惧,或许是因为惊吓多了,难免会有一点怀疑。

  希望这就是往日的平静,简简单单的生活,加上单纯的读书,感觉依然是那样美好。

  不到四个小时后……

  2004/04/23 04:00PM

  你现在和她(XX,先前提到的她嫉恨的女生)就是比我好!是事实,有工作了还去面试。没想到她真能挑,连咱俩都完蛋了!算了吧,尽管我努力挽回结果早就注定,需要两个人的努力而不是一个人!好了,不用回了!我们好聚好散,这次是认真的!你保重,我们把彼此手机号码都删了吧!

  到底发生了什么,结果又成了这个样子?只是因为我和那个女生吗?难道,我没有和其他人在正常交往的权利吗?——我真的不懂,一切都开始好的时候,怎么又成了这个样子。

  是我缺乏考虑吗?还是她吃醋,为了好朋友吃醋而无理取闹?

  如果事后者,是因为她在乎我这个朋友,对吗?

  我不知道发生了什么,她在挽回什么,我只是平平静静的生活,失去了?挽回了?我认识两年的好朋友,我对别人称呼我最好的‘女朋友’。

  我只觉得什么都不知道了,如果我和其他人一起合租就是散,那么,在我们一起住的日子里,她早就有散的选择了。只许周公放火,不许百姓点灯吗?我没有计较以前的事情,无论我对别人怎样,她是我的朋友,这两年,我对她是最好最努力的,为什么走到这里,我要承担那么多责任?

  那个女生根本不知道我和她的事情,到了今天,她还是从来不想想自己的问题,人和人之间是相互的,对错是相对的。

  2004/04/25 12:52AM

  我刚巧就今天没关机,我也睡不着!我不知道为什么不相信你,这几天我有一种从来没有过的失落感,失去了才知道珍惜,我真的不想失去你这个朋友,所以才忘掉自尊打电话给你,别想了,误会结束了!明天好好疯一天,别又把包丢了没钱回家,丢人!哈哈。

  这是我收到过她发的短信中最令我感动的一条,也是她第一次主动这样子说话!我知道,这次,她是真的。

  可是明天,我不想出门,怎么办?如果是好朋友,就算是普通朋友,我会直接说不想去的,因为真的有点懒,又不是感兴趣的,可是,对于她,对于和她以往的经验,我有点怕……应该算是鸡毛蒜皮的小事情吧!尤其是在朋友之间

  我还是说了,我不想去,想过一段时间,让彼此冷静……

  无论是家人,朋友,情人,还有其他人世间的关系,信任算是彼此相处间一种基础一种依赖吧,为什么我从来没有意识到我们之间还存在着不信任呢?

  2004/04/25 01:05AM

  哇,拜托!我明天真想去买东西,母亲节送给妈妈礼物,陪我去吧,我不想让别人陪我!求你了!我保证不和你吵了!答应别人的事情就要做到。

  都是真的吗?温柔的撒娇……

  2004/04/25 02:23AM

  真没想到世界上还有打架不想和好的朋友!真让我失望透底!我后悔认识你,因为你让我在一年半后痛苦!我宁愿不要我们这一年半的快乐时光,代价太大了!你自己好好逃避着一个月吧,懦弱的人!我看不起你,不配做我朋友!我要走了,离开你的陷阱!去寻找属于我真正的朋友!好好留着这条短信吧,也算个纪念!狠心+愚蠢。

  什么是陷阱?!刚刚温柔的撒娇吗?是在试探我吗?是我给她陷阱,还是她已经铺设了一个了呢?——我的犹豫反而保护了自己。

  我已经不知道该说什么了。我没有逃避,我只想平静的学习和生活。

  2004/06/03 11:41PM

  在电话里没说出口,明天应该是你说的日子吧,六月份,考完试!你该恢复了吧!明天没事的话去逛逛吧,就当咱俩叙叙旧!不管怎么样我还是想尝试一下我们重新开始,我生日吃饭在xx, 希望你能来!如果可能的话,阴历生日我们一起去那个岛,六月十四。

  不是说好阳历的生日那天去那个岛吗?怎么又成了阴历了?还是‘可能’?

  不是当着我的面,对另外我家的一个同学说,请他去吗?让他做我家的唯一的代表去吃饭吗?

  中国的语言真是丰富,这样存在很多歧义的言语,我应该怎样理解呢?希望我能去,已经改变原来的约定了;我生日,究竟是当天的几点呢?那么,其他的活动,我也只能从别人的嘴里听说吗?!

  什么是真的,什么又是假的?

  是你一直不相信我,叫我如何去相信你?

  2004/06/03 11:58PM

  不用了,傻熊熊!呵呵,睡醒了记得联系我啊,别让XX等太久哦!好了你看书吧,别太晚啊,大不了明天我去帮你考,嘿嘿。

  考试的最后一天,当时我是说的这个时间,“已经结束了吗?……”

  我以为可以重来。

  2004/06/04 03:55PM

  老大,又涮我一次哈!我把别的事情都推了在家等你,您到好!行了,你有空联系我吧。

  我开始了我的不信任,试着看这次的拒绝。

  还是和原来一样,她的态度转变的如此快,如此不同。

  我累了,这次是真的。

  想哭,但好像已经……还值得吗?

  我的疑问已经变成了怀疑。

  最后一条短信,我最后的悲哀。

  2004/06/09 11:52PM

  我生日你不仅不去连一声问候都没有!装什么孙子啊你!我们完蛋了,我以后都不想再见到你,回北京也一样!亏我爸妈还请你吃了顿饭,早知道你是这种白眼狼我他妈的喂狗也不给你小丫的!去死吧你!别回了,省着钱买棺材吧啊。

  没有任何过生日的通知,据说她吃饭的时候给我打电话了,可是我没有未接来电的短信,更重要的是,我没有给一声问候——那天,我喝醉了,浑身好痛,趴在客厅的桌子上大哭,好舒服的大哭;听说她有给我打电话,我真的好高兴,但是想到更多的事情,只是觉得心痛,我曾经也满怀期待要去为她庆生,去那个岛……

  看到这条短信,我想,我已经没有什么顾及了,记得我回给她的短信大概是这个内容:叔叔阿姨那么好,怎么会有你这样的败类,你不配做我的朋友,我为你感到羞耻。

  之中一些词汇,我觉得比较极端,可是看看她给我的短信,好像心理平衡多了,其实想想看,她的原来的真实,不就是这个样子吗?——我愿意为的天真与单纯。

  如果是那一顿饭,她就要这样对我,那么,我是不是早就应该……从她没来得时候,刚来的时候,一直……一件一件的数,太繁多,一件一件的数,确切的说,已经没有必要了。既然她都不记得,没有感受,计较过去的事情,反而是对今天和明天的负累。

  今天在这里说这些,我并没有要指责些什么

  最重要的是抒发一下情感吧,感受一下她嘴里的背叛吧!压抑了这么久,不但不被一些同窗理解,还要继续被误会,想哭都哭不出来。长了这么大,很多经历的坎坷比同龄人要多,还好有朋友在身边的鼓励和支持,即使也和朋友有过争执,却从来没有因为叵测的信任而走进绝路。当我收到最后一条短信时,我想,还是说说吧!只是说我们之间最后的片断,不是针对她个人和我自己;只是感叹事情,感叹这一段时间的相处。

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