新浪网友：zhx，双子座特别征稿启事

　　都不知道该如何说起，很多事情我已经记不得从何开始，却怎么也忘记如何结束。因为我们有无数个开始，却始终都只有一个结果，在这条痛苦挣扎忘却的路上，我都不知道自己还要走多远，记忆越来越多，快乐与痛苦总是并存着！也许我真的应该将记忆拖出来晒晒阳光，将这份从未有过阳光的爱情从暗夜里带出来，因为我已经很害怕黑夜，那种被夜色追着走，被孤独烧成火的感觉。

　　我，24岁，大学毕业后这两年里我从负责珠海超市，到负责中山珠海，到珠三角片区，到现在的负责江苏所有K/A卖场，我的成长是让人羡慕的，只是我身边的同事都给了我一个统一的评价：“工作热情，生活冷漠，性格孤傲，打扮个性”做为一个女孩，我不知道得到这样的评价是该高兴还是该检讨。其实我并不是一个只懂工作的人，在大学的时候我的活泼热情感染身边每一个人，因为在大学的时候同学们之间的感情是很纯很真的，不要任何的掩饰，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。但工作后，你和同事之间存在了利益关系，对待不同的人都得带上伪善的面具，说一套做一套，说实在的我非常厌倦这样的虚伪，但是好象我越讨厌学的越好，很多时候我觉得自己都不认识哪个才是真正的自己！

　　按理说像我这么一个优秀个性的女孩，选一个优秀的男生也会很自然的走上幸福的道路，只是我不知道是不是上天有意开我玩笑，无论他们多么的优秀，多么体贴，我总是一点感觉都没有，就算我假装去和他恋爱，最后也是留给他一大串的问号和省略号，这样折腾过几次后我就不想在去拖累任何人，因为我不想欺骗我自己，我的心早就让她占据，只有和她一起我才会那么的安静，那么的开心，那么一点负担都没有…….

　　我和她是大学同学，在一起生活了4年。在这4年里我们有了很深的感情，因为我们是同一个宿舍的，而且还在一个标准的铁架单人床上挤了4年，一开始是因为我有恐高症我让她和我换一下铺位，结果她告诉我她也有同样毛病，她让我先和她挤挤，等熟悉后在和其他同学换换，结果一睡就是4年。也许正是因为有这纯真的4年，让我们都把对方当成一辈子的好朋友，至少在毕业之前1秒钟我们的友情是像水晶一样透明，因为大家在一起只有快乐，也没有工作什么烦恼，什么都不会想，就是毕业那会想想该找什么工作。

　　最痛苦的就是毕业分开后，才知道这4年都给了我们什么后遗症。那时她去了福州，我留在厦门。刚离开校园，对社会是极其不适应，而且突然身边连一个说话的人没有，最恐怖的是晚上睡觉的时候我怎么都习惯不了身边没有人，好不容易疲惫的睡去，醒来的时候又习惯的以为她还在身边，我从来不知道我会那么疯狂的去想念一个人，那时我们都还没有手机，工作也没有稳定下来，所以联系很少，我记得我第一次和她通上电话的时候我们都哭了，哭了很久，似乎除了眼泪我在也不愿意用任何东西来诠释，只是我们都还得面对现实，努力的去找工作，去赚钱养活自己。02年8月我应聘到一家食品公司做业务员，但必须长期驻外，而且得从基层做起，我没有什么考虑就去了，我想趁自己还年轻就到外面走走，多见些世面长点见识。因为我经历了1个多月的找工作，我深深的体会到了没有阅历没有工作经验的苦楚。

　　只是我没有想到我离开厦门到另一个海滨城市珠海后她居然也因工作需要又回到了厦门，而且还睡在我之前睡的那张床上，有的时候我真的觉得很现实很讽刺，在我们那么无助的时候我们无奈的分开，而当我们都算安定的时候我们又擦肩而过，说实在的如果我知道她会回来厦门我一定不会离开的，因为我害怕一个人的生活，一个人的孤独，我喜欢一起吃苦的幸福。只是经历了社会的洗礼，我不会那么的任性轻易放弃一份工作，回到厦门，回到她身边，同时我也发现我很喜欢我的工作，很多东西学，很有挑战性，而且很自由，对于我来说就好象干枯的海绵贪婪的吸收海洋里的养分，只是工作之余我就会异常想念厦门，想念她，想念大学生活。那时我做为公司外派人员独自一个人在珠海租房子住，白天还好，拼命的工作，可到了夜晚，就得一个人承受无尽的孤寂，我想我今天会变得这么孤傲也许我真是习惯了一个人生活，习惯和孤独对话，让灵魂和空气共舞，在自由和落寞之间游离。我们几乎每天都通电话，只要听到对方的声音就会觉得心里很塌实，我还时不时给她写信，因为她说她喜欢读我写的信，喜欢我总用粉红的信纸蓝色的信封，我们都有一个共同期待，就是我过年可以回厦门总公司，算起来我们都已经有半年多没有见面了。

　　02年底，我回到了厦门！

　　我们见面的时候是我去她公司楼下找她的，我们在电话里设想了无数个见面的场面，猜了无数个对方现在的样子，其实也就半年，在变能变哪里去呢，就是都瘦了些，但是我们还是在街角有一个热烈的拥抱。

　　我们都没有回去过年，理由其实比较现实，我们都没有体面的红包孝敬老爸老妈，虽然我们知道爸妈并不会在意这些，但是做为子女还是希望自己有出息的。所以我们都说公司值班不回去过年了。说实在的我们在大学4年了，还没有一起过过春节，因为一到寒假就迫不及待的回家领红包，大吃大喝，哪会有闲情逗留在学校勤工俭学。所以我们商议一起过一个不一样的春节！

　　我们先是去好又多年货一条借采购年货，可是晃荡了近2个小时都不知道该买些什么，因为我们都不想买那些俗透的瓜子糖果花生什么的，一点新意都没有，最后我们买了些什么？为了重温大学生活，我们首选了泡面，在就是平时喜欢吃的一大堆零食，最后还买了2大瓶红酒，她扬言要在大年三十把我灌醉，让我在大年初三醒来，在收银口还买了包烟，特想尝尝吞云吐雾的感觉。不知道是不是我们这样的年纪都这么的叛逆。

　　02年的最后一天也许是我这辈子都无法忘却的一天，因为那一天留给我的记忆是刻骨铭心的，是烙在心口的。那天我们做了很多疯狂的事情，我们去环岛路海边偷放烟花，然后卷起裤脚没命的在沙滩上奔跑，有城管抓的！最后累趴在沙滩上，回头一看，烟花早在我们逃命的时候放完了，才知道我们四肢有多么的发达，和飞毛腿一样！因为已经上气不接下气的跑了接近1公里。

　　回到家，我们就开始准备我们的年夜饭，全是海鲜，因为海鲜不用什么厨艺，烫烫捞捞涂些芥末就OK了，然后就开始灌酒，我一口她一杯，因为我是出了名的“一杯倒”，她是鼎鼎大名的“千杯不醉”，我的毕业酒还是她替我喝的呢！我记得那天我们谈了很多，很多，我们谈了过去，谈了现在，谈了未来，谈了工作，谈了爱情，最后扯到了彼此，我们都很坦然的谈了彼此的感受，原来我们是那么的在乎依赖对方，也只有在一起的时候才觉得快乐是那么的真实，真实到发痛。当我们彼此问为什么的时候，我明显的感觉到了空气的凝结，我知道我们都已经在不知不觉中爱上对方了，已经深陷在爱的泥沼中不可自拔，只是我们都没有勇气承认，因为我们拥有的爱是不被世俗认可的，是没有阳光和未来的。“你怕了吗”？她在我沉默的时候问了我，我抬起头看了她，我看到了她眼里闪亮晶莹的泪花，是那么的楚楚动人。我轻抚她哭泣的脸庞，我让她看着我，看着我眼里未滑落的泪珠映着眼前的她，然后一步一步从我的眼里走进我的心里来，我轻轻的闭上双眼将她关进我颤抖的心里，当我心跳无法自持的时候，我尝到嘴角咸咸的泪水。我侧过头深深吻了她，从温柔到狂野，从缠绵到热烈，我恨不得将怀里的她揉碎，然后一点一点放进我卑微的灵魂，就这么永远的陪我在风里雨里流浪。我的心突然很痛很痛，我不知道我们该怎么办，在那个充满泪水，激动，狂乱的夜里，我们都不知道该如何去面对明天。

　　但我们还是很珍惜彼此在一起的每一天，我们不想想那么多，只要彼此在一起能抓住身边大把大把的快乐，能随时触碰到幸福的温度就足够了，实际上我们在一起的日子也就几天，因为我年初五就要回珠海上班了！最痛苦的也许是离别了！我是害怕分离的。走的那天我是乘晚上9点大巴回珠海的，我们提前1个小时就到了车站，那种等待离别的滋味真的比什么都难受，我看都不敢看她一眼，我害怕我的泪水就那么掉下来，真的！我不想让我们的分别来的这么潮湿！实际上在我上车上的时候我是做到了不让眼泪滑落，只是当我看到大巴车缓缓开过她身边的时候，我看到了她一个人落寞的身影，她同样连看一眼的勇气都没有，我一想到她一个人要回到人去楼空的小屋，她心里会有多么的难过，我的眼泪就不可制止的恣意的流，我是多么的想冲下车去，紧紧的抱着她，告诉她我不走了，我们在也不要分开，只是理智还是拉住了我，为了工作，为了生活我必须得去流浪。

　　我们公司规定外派人员每3个月可以回厦门一趟，我们也就每3个月见1次面，实际上我们之间也已经理智现实很多，不在是那么狂热，而且也常闹矛盾，其实大家心里都明白，我们都想去踩脱轨的刹车，只是都不够残冷不够勇气踩到底，于是我们经常忽冷忽热，我的心里有更多的是痛苦和无奈，我常常在夜里惊醒，然后失眠，有的时候想着想着眼泪也跟着来了！03年我的工作得到了公司的肯定，我提升的很快，到03年底的时候公司已经宣布04年由我负责江苏省的K/A卖场。又是一个年底，想想真的很快，只是经过这说长不长说短不短的1年，我们都变了很多，但我感觉的出我们之间的感情是一点都没有变，只是都让彼此埋的很深，因为我们在这1年里总是试着去刻意忘却一段时间，然后我回厦门后有情不自禁的点燃，而我也很坦白的告诉她，我尝试忘记这有过的感情，可是我觉得很痛苦我做不到，真的做不到，我试着让自己去接受新的恋情，可是我总是让自己弄的很疲累，因为我心里想的全都是她。她变得不喜欢说话了，也很显得很忧郁！有的时候我都不知道她心里想什么，就是刻意的压抑让我们都来的很痛苦！

　　我是和她一起过完情人节后就出差到江苏的。情人节，我们去卖花，实际上我们只卖出去10朵，最后我们干脆就在海边坐下吹海风。看着蔚蓝的海，我们同时都想起了一些过往，但我们只是相视一笑，我们之间有太多的默契了，我们已经习惯在无言中用眼神对话了，只是眼中的我们在也不是当时那么的挚热单纯了；而现在每次她到机场送我的时候我也无法很清晰的感受到凄怜，是不是我们都习惯了这样的分别？

　　今年5月底我回了趟厦门，原来是五一想回去的，但她不让我回去，我也让她伤了，整个五一长假我就在办事处睡觉，一天都没有出去过！我很忧郁很徘徊，我不知道为什么自己会这么的放不下，这么的在乎她，而这样想爱不敢爱的感觉折磨的我伤痕累累，我有些恨我自己的弱懦，优柔寡段，可是我拿自己一点办法都没有。我还是快乐着她的快乐，悲伤着她的悲伤。我问过自己无数次，我该怎么办，我该怎么办，但好象从来都没有答案。

　　5月中旬我的手机收到了一个彩信铃声，一个很陌生的旋律，但是我总觉得似曾相识，就去网上查找，是张国荣的“全世界我只想你来爱我”，我知道是她发过来的，但我没有问她，那天我给她打电话的时候我的手机响起，她也听到了，她问了我为什么要用这个铃声，我什么也没有回答，我突然问她，我明天回厦门好不好？她楞了会说“好”！我终于得承认自己是多么的情绪化，我不敢想回去是对是错，我知道等我冷静的时候我就一定不会回去的。我们又在一起了，我尽我所能为她带去快乐，我们都不想任何东西，我们宁愿圈着彼此在海滩上疯转，转到晕在沙滩上，感受天旋地转，在那样凄迷的夜色，我们才能真实的感觉我们是存在的！本来我是要陪她一起过六一的，我买了一辆四驱遥控越野赛车，准备去会展大草坪好好当一天快乐小孩。只是工作需要我提前回了苏州。今天是六一，我很想她，我不知道自己这么任性的想念是不是很不应该，我不知道人会有这么复杂的感情，我也不知道我们这样的爱情是不是让人们很不能接受。

　　人的一生很短暂，我知道在让我这么彻底去爱一个人是不可能的，我想就让自己感觉随遇而安，随波逐流。伴着刘若英的《一辈子孤单》，我想我真的会一辈子孤单，这样孤单一辈子。