新浪网友：苦丁叶子，巨蟹座特别征稿启事

　　周末，夜，静。

　　一周没来呻吟。终究还是过去了，看看日记，看看论坛，走到哪里都是那么的陌生。人，事。在听歌《亲爱的，你怎么不在我身边》有种淡淡的伤怀。

　　“一个人过一天象过一万年

　　海的那一边，乌云一整片，

　　我很想为了你快乐一点

　　可是亲爱的，你怎么不在我身边”

　　也许只有身处其中的人才懂得这句话的酸楚。

　　呵，酸楚。

　　凌晨两点，睡眼朦胧。却不想入睡。

　　甩甩有些疼痛的双手。不想在QQ里继续啰嗦呻吟ING。

　　躺床上去，即使不睡觉。。。我睁开眼睛，已经是4点半了，还是睡在小房间里那张小小的单人床上，曾经只有那么一晚上，他是在我的身边的，结果我现在连握着他的手的幸福也没有……又有车剧烈地驶过，街对面的房子灯亮了一大片，刺眼。而我的房间十分黑，而且很安静。

　　大概全世界就我一个人。除了记忆的碎片没有其它任何什么。

　　想他是否出现过呢？或者只是我的想象而已。我把不相连的事物串到了一块便有了他,大概记忆出现了偏差，在妄想，在做梦。

　　他——不知道他是属于鱼鱼还是瓶子。他生日是双鱼。性格却完全是个瓶子。我是巨蟹。我知道蟹子的百分百情人是鱼，瓶子对蟹蟹来说会招来麻烦。这条鱼比我大7岁，28岁的大鱼，苦不啦叽的，可能是知道自己苦，然后跑到瓶子里去冲冲水，然后就和瓶子里的水浑为了一体了吧，呵呵。虽然没那么执迷星座，可是却也好介意那些瓶子和蟹子不适合的说法。在他面前，我总一口否定他那些和瓶子相像的特征。说他是鱼，说我们都是海里的动物……瓶子的人是冷静而有头脑的，他怎么会不明白我心里在想什么。

　　好想说说和他怎么认识的，说说过去的事儿，可是他不喜欢我讲，因为我这只蟹子在国外。那条鱼儿在国内……他让我把他当身外物，只允许我想学习。他基本上不和我聊天，很多时候我发出的思念和问候是没有回应的。曾经心碎过，看着那个圣诞老人上来下去，把我弄得上上下下，七荤八素。甚至怀疑过在国内的那段日子，会不会不过是寂寞的代替，疲倦的产物。渐渐的，我不闹了，不再把埋怨挂在语调里.也不再打长途电话。安安静静的去接受一切。我想蟹子们都能体会那是一种怎样的煎熬，因为在感情方面，蟹子都比其他星座体会更得真切，更痛苦。谁让咱们是感情的奉献者，又有很强的感受力，相当敏感的心。据说瓶子是最没良心的了，有那么一句描述瓶子的处理分手的方法：不说再见是说再见的最好方式，忽然间决定要离开情人，于是就消失了。那可怜的情人到处找它，它就是避不见面，只表示情缘已尽。他就是那种极其冷静理智型，总能控制着情势，懂得适可而止，又那么的残酷的绝对。后来，为了能够安慰自己的失落，我通宵的在聊天室里，寻着相同的头像，相同的名字，相同的年龄，相同的星座，找水瓶。因为已经接受了他完全不是鱼。

　　我把正品删到看不见的位置。和一群代替品们聊通宵。那的却是件累人的事情，但我却对它趋之若骛，乐此不疲……

　　叶子离开了树,一片一片地飘落,就像他离开了我,一点一点地走远;叶子每落一片,便离的远了一点,最后远得只剩一个轮廓,一个影子,一团雾,一种难以名状的伤心,很苦，像苦丁，近得触手可及, 却又仿佛隔了几个世纪,我已没有余力。这就是我不喜欢秋天的原因。我不憎恨秋天,我只是遗憾,深深的遗憾。

　　最后冬天来了，我的心也跟着结冻。不再跑到聊天室里排解寂寞。那群人已经熟悉透了，时不时的问候，圣诞老人头像的跳动，我也早已习惯，再也不会误以为圣诞老人就是他而激动的快要窒息。倦怠了倾诉不快，所以只用寥寥几个字来敷衍我的忙碌。而我确实在学习，而且学得很忙。那是他期望我做，而我本身就应该做的。我不再把学习只当作任务去完成，而把它当成属于生命中的一部分，像吃饭，睡觉。但是，我还是习惯每次上网后打开QQ，似乎等待着什么，却又不想让自己知道在究竟还牵挂着什么……

　　那一天，写作业时，顺手打开QQ，点开一个跳动闪烁的圣诞老人：“你还好吧，有时间多和父母通通话，毕竟他们年龄大了，要好好照顾自己…… ”

　　我很奇怪怎么会有人这样留言。定睛一看，不是平常的圣诞老人，那是一个陌生的在熟悉边缘的号码……他。是他。猛然间…原本冷了的心，感到了一种强烈的震撼。

　　他问我最近的消息。问我的生活，还是那么关心我的学习。

　　而我无意中提起我在做作业，他突然就销声匿迹了。看不到他的回应，我在心里面打了一场架。但很快的平静下来。几天之内见到了对方。什么也不再说了。

　　可是我却发现原来有些过去，还是过不去，以为已经随风消逝，却总在不经意间重返心头，快乐悲伤历历在目的时候，便体会到了久违了的真切和清晰……事与愿违，原来一切只是藏，而不是忘……

　　后来很久都不敢和他说话。每天。上来了便呆呆的看着聊天窗口。只求他在线的安心。千言万语，通通堵在喉咙里，不做声。

　　劝自己放手，却身不由己，力不从心……

　　就着么看着他，从初冬看到了深冬。终于有一天，再也无法压抑住心中思念的欲望，我闭上眼睛发出了问候，然后安安静静的等待着冷漠反应，等待一成不变简单地问答式、两个月的沉默，我已经不会象以前那样再去奢望什么。刹那间，我看到内心的委屈，眼睁睁的看着它们，我笑问自己，还没习惯吗？

　　出乎意料的是，迎来的不是冷淡，而是一句紧连着一句，一字一句的关怀，真切。我受宠若惊，无暇接应，悲喜交集的感受着这份突然降临的喜悦，他是那么清楚，那么真实的存在着。

　　我不知道我是放下了一份沉重还是重新拾起了包袱，现在，我什么都不愿意想。

　　那晚我们整整聊了一个通宵，直到天泛起白色。才收了手。终于，他敞开心扉的说出了我是这是半年来他最最牵挂的人，但不想耽误我的前程和你父母对我的一片心血。他所做的一切都是怕给我造成负面的影响。

　　闭上眼睛躺在床上，想到从前，开始到现在。想到了最后一次我们提及感情的问题我问他：我们之间究竟是怎样的关系

　　他从容的说：一个向东一个向西，你会追求你的幸福，我也会拥有我的家庭……

　　相濡以沫，不如相忘于江湖……

　　从昨天到今天，对于这段感情，我始终没有放下过，始终做不到这句话。

　　我在想，我这样不知疲惫的到底追求到了什么。他是对的，不能做到服从的是我。这是我的不幸。

　　因为我是蟹子么，只会抱着回忆不放。他可以做到因为他像瓶子么，理智永远是第一位？

　　六月最后一天就是我的生日了。不知道该说什么？生日快乐，还是别的，21岁，一点成熟伴着年轻，夹杂着所剩不多的幻想。很多东西放在面前必须自己选择面对。很多东西必须放弃，虽然不愿意~~~~~~

　　我知道有些故事不会有结局。

　　有些人注定不属于自己的，在生命里出现过，然后就消失了。还有一些人，停留了很久，然后也消失了。

　　我对此充满了不安与难过……

　　我想起一个信教的朋友。曾问我最近有没有心动过？

　　我笑着说我可能对那个他们叫“主”的心动了。不知道他到底存在不存在。

　　他说只要我信仰他，他就永远不会离开。

　　是这样么……

　　“人生变幻无常，一切如梦幻泡影，如露亦如电……”

　　我和我的苦鱼瓶子，十年前，互不相识，他不属于我，我也不属于他。十年之后，我和他会怎样，都不是我们能够料想的了。即使留着那种温柔，即使他是我的信仰，那又怎样，再不会找到相拥的理由……

　　苦鱼瓶子，只愿你不会做我记忆里的支离破碎。但愿我们都能过得更好。我不说明天，因为明天是以后的。就从现在这一刻起，我闭上眼睛，让心归于平静，渐渐去了那些杂念。

　　若你看到了，会会心的微笑，对么…