新浪网友：兴菊 ，星座真心话征稿启事

　　也许是飘渺的事物、更能激发人寻找真实的感觉吧。但却忽略了在寻找到真实或接近真实同时。失去了原本的美丽……

　　时间，请带去那个青春梦吧！

　　初见T。是我们去A医院实习的第一天。在医院会议室的门前。当时惊于的是那份文凭的距离。也是这种距离。让我认为他很孤傲。

　　那是一种所谓的际遇吧，本来我是无法分到A医院实习的，但我的两个死党极力怂恿我和她们在一起。第一次，我厚着脸皮去教务科争取。通过以后的故事，如今想：“如果没有去争取该是哪种的洒脱啊！”T呢？他也曾说他原本不是分到这个医院见习的。但这边需要他。其实。故事就是巧合。而人生呢？所谓的悲剧。就是不该发生的故事，而在上天来不及阻止下而发生了错位情节吧！

　　我们原本是快乐无忧，单纯而坦率的人。但中专生的生涯及命运给予了我们自卑却倔傲的心理。面对他们大学本科生的特殊礼遇及医师不公平的专宠，我们便兴起了接近他们。了解他们具体比我们强多少的念头。

　　我们爱闹爱笑，在初尝实习的紧张之后，自然情绪表露。一天下午，我在医院二楼听好友们闲闲的聊着实习的进度，聊着其它学校实习生的趣事，也聊T及他的同学们。我也随意朝一楼一瞥，却瞧见T从急诊科走出来，站在屋檐下，朝我们望来。不知是我眼花还是他是近视的缘故，我发现他看着我的眼神是那么孤独，那么忧郁，我的心猛然一震，急转过身去，心中却怎么也抹不去那丝淡淡的，没来由地悲伤及似曾相识的感觉。

　　在实习第三周。我从推拿科转到大内科，那是一个人数特别多，特别拥挤的科室。从内心深处来说，我有一点恐慌，怯场。我怕输给大学生的尴尬情形在我的身上发生。事实上，当我们班一个男生将我带到内科主任前报到后。一切担忧顾虑都显得多余，在内科见习的几个男大学生均很好处。最重要的是，均不是我想象的那么强，我重新拾起了信心。

　　第二天，我怀着轻松的心情迈进内科的门槛时，怔住了。T竟然也转来内科见习了，可以说，他的表现很好，微笑着，很有礼貌地给主任报到，也很愉悦地和医师交谈，同时给刚到的我一个微笑点头。我也微笑着回应，但我敢打赌，我的笑容肯定很僵硬，很不自然。因为他这么会处事，使我很嫉妒，也很失落。我是一个很得人缘但不擅交际的人。。以后相处的点点滴滴，没有必要仔细叙述。，没有想象中的浪漫发展。其实，就当时来说，我们彼此都还很沉浸于那种单纯的新友情。见面打个招呼，有事互相帮一下，无事聊聊天。聊各往，聊专业，聊医师同学。很多很多，反正大家一起侃。我吃惊的发现，他的专业知识并不比我学得好很多，但他很受各个医师及患者的喜爱。

　　他是一个诙谐风趣的人。时常把大家逗得哈哈大笑，对人非常热心，态度好得没话可说。有时体贴得让人不得不感动。记得一个上午，科主任查病房。内科住院部的所有医师及各个学校的实习生均蜂拥而包围了主任和患者，严严密密。。原本矮小的我，加上不喜欢去拥来挤去，只好退出来，站在圈外。只想听听主任的诊断观点及治疗方案。在这紧要的时刻，谁会留意自己是否挤着老师，或遮，压着同学或师兄妹呢？学习嘛，是一个很好甚至说堂而皇之的理由，且关系到将来竞争生存问题，只恨不得多长几双眼睛和几只耳朵，何况其它呢？谁也没在意我，大家都听得起劲，我也努力在收集主任的音量。突然T一抬头，发现了我，很快向后挪了一下，很坦诚地指着他前面。对我说：“来吧，来站这儿。”他的前面就是病床，对面便是主任，可以说一个最佳的窗口。而当时的我，外表看来很开朗坦率，而内心却很羞怯的。只记得当时我很慌张，胡乱的摇着双手，口中嗫嚅道：不，不，不用了-------众人的目光都齐刷刷地朝我们射来，我窘极了，而他却一脸平静坦然。也许是他的特别触及了我原本脆弱孤寂的神经吧。我内心感动得一塌糊涂，一颗倔傲的心也第一次找不回自我。时时想来，当时他只是想帮我一下而已，他生性如此热情细心，一想到这。泪便会止不住的流下来……

　　自从那以后，我刻意的对他淡漠很多。我是一个不敢面对现实也不敢面对自己的懦夫。想想时空的限制和现实的差距，我的心只在无言的啜泣。他开始对我的行为有丝诧异，依然像往常一样对我。但是人的感情都是敏感而脆弱的，渐渐地他也显得客气疏远很多。面对这预期中的结果，我没有一丝轻松和喜悦。只留下那阵阵刺骨的悸痛和失落，但我不想也无力去改变什么，这种情形一直持续到他们离去。

　　他们回校的前一天上午，他特意跑到内科来与医师们话别。他就坐在一位医师的旁边，也是我的对面。他与那位老师愉悦的交谈着，并不时给我一个微笑。在他进门时，我就注意到他的右手包着敷料，心中没来由的掠过一丝怜惜。我一直维持着同一个僵硬的姿式，正努力地聚精会神地看着书。------“T， 你的手怎么啦？”A卫校的一个漂亮女生关切地问着他。一瞬间，我心中好像打翻了五味杂瓶，百感聚集。也不知他说了些什么，一种莫名的惊怯和忧伤紧紧的抓住我。也恐慌的发现自己第一次那么忌妒别人的坦率和怨恨自己的怯弱和含蓄。我得保持这个痛苦的姿式直到他走。我也明显的感觉到自己的神经像待发的箭弦，越绷越紧。幸好他得去距医院有点远的门诊部。他刚一走，我便飞快收拾东西。没跟任何人打招呼，便逃也似的冲出了医院。

　　那天天空灰蒙蒙的，阴沉沉的，秋风萧萧，飘着细如发丝的小雨。想着回宿舍的路与去门诊部的路恰恰相反，想着我每向前一步便距他更远，想到从今以后，人各一方，生命中再也没有他的影息。想着我们的距离，再也忍不住的泪决堤而下。------

　　应该是幸运吧？下午我仍一脸漠然的去了医院。他们学校的一个男生还拍了拍我的肩膀给我道别，那种感觉就像离家的哥哥一样，特别的窝心。同时他们邀我校的合了一张影。我心绪也平静很多。为了掩藏自己的太多情绪，也不让自己有机会去深究那抹沉重失落感的来由，我晚上跑去学溜冰了。让摔得伤痕累累的身子，也终于找到了疼痛的理由。

　　第二天，我不愿去面对那种分别的惆怅，也害怕自己泄露什么。我决定在他们走后去医院。他们是10点钟的车，到10点半左右，我才慢腾腾地挪到医院。“不幸”的是他们还没走，正因车还未到的缘故而乱哄哄的。T是他们的小队长，因而订车的事全是他一个人在跑。他和他班中的这几个女生关系有点僵，曾因见习的问题闹过。此时那帮小姐们更是极尽讽刺挖苦的本事，向他开刀。我很失望，同时也为T暗暗叫屈而不值。

　　车子来了，他们也真的要走了。看着他们一样一样的搬东西，内心也涌出一阵阵不舍的惆怅。我很喜欢他们学校的男生，随和大度，谦虚友爱。且有那么几个挺谈得来。我们小组长急冲冲地跑来叫我去帮他们搬东西，我没动，也没吭声。她作为我的好友之一，那双贼眼的确有点恐惧，这么特意的叫我去，我再呆也明白她打什么主意。我不是冷漠或自私或不喜欢帮他们，而是对自己情绪的控制毫无把握罢了。

　　他们走了，终于真的走了。望着他们车子绝尘而去，我没缘由地四肢软绵无力，我快速步出医院，漫无目的的走着。大脑一片空白，四周的人及景物显得那么遥远空荡，眼前一阵阵发黑。到了宿舍，扑倒在床上，一直昏睡到晚上8点多钟一个室友回来时。“怎么啦？”“可能是感冒了”不知自己是否太差强人意了，她的眼神中带着一丝调侃和怜惜。“走，喝酒去。”对呀，从未沾过酒的我。却在诗歌词中常看到什么“一醉解去千愁-----”等美言佳句。于是乎我便有了我人生中的第一次酗酒。它给我的结论是：酒精能使压抑的情感得到暂时的释放和解脱。我记得我醉后是抱着室友无所忌惮的放声痛哭，把所有心中的委屈和抑郁 ，将所有的痛苦和挣扎，全化成泪水。任其湿透枕巾，任哭声穿出门窗。在寂静的夜空中飘荡、扩散……

　　事情原本便该算结束。我应该把T当成生命中的一个过客。把所有与此相关的往事尘封起来，永不碰触。我也应有新的生活，以全新的自我去全身心地投入实习。可我预料错了，我不但没有淡忘T，而他离去反而更加让我清楚他对我生活的重要影响。白天，我总是难以控制地想着他的身影。夜晚，梦中总是难以摆脱他眼角带着鱼纹的笑脸。以前让我倍感兴趣的内科。如今是能逃多远则逃多远。我怕，我怕了有他的影子……

　　待我终于明白那是爱时。一切都显得那么遥不可及。惯有的自嘲在现实的残酷下变成了真正的无言讽刺。想着将来出去社会给予我们的待遇和命运。一切都那么令人心灰意冷，意志消沉。我努力地想改变自己的精神状态。“感情”这个沉重的包袱，几乎压得我喘不过气来。我是多希望T能分担一点点，事实上虽然与他无关半分。但我想得到所谓的“解脱”。于是，我便鼓起了平生的勇气。第一次主动给一个男孩子写信。信中无半个火烫热情的字眼也无荡气回肠的隽永……只是向他陈述一件曾经存在的往事……字迹中透露出了无奈的消极，含蓄而矛盾。

　　在等回信的日子中，原本顾虑重重的我， 被那绵绵的思念和一个梦折磨得心力憔悴，忐忑难安。。我每天神志恍惚，灵魂就像云一样随风一起飞散飘荡……我猜测着各种可怕的结论……T的影子也像空气一样填满了我生活的每一个角落。 我依稀记得一个情境：T给我回信了，狂喜万分的我，在颤抖的双手迅速拆开信后却傻了，呆了。就像穿着夏天的衬衫一下掉进了三九寒冬的冰窟一样，制止不住的冷意和心寒。 原来信封里面什么也没有，只有一个靓丽女孩及T和她相偎相依的照片。 厚厚的一摞。。只记得T微笑的眼神炽热地凝视着她。 那是一种——深情。 我唯感觉到心一寸一寸地撕裂， 剥落。 到最后只剩下那掏空般的疼痛。 那种痛的感觉那么贴切和真实。以致让我忘了那原本是一个梦。

　　约有半个月左右，我也终于等来了T的回信。 当时我正在写病历。。当我从飞奔而来脸上毫不掩饰揶揄表情的小组长手中抢过信后。 怎么深呼吸也无法按压内心的激动和害怕。 事实上，信中没有什么具体的言词。 就是如今我都不知该如何去理解和评价它给我情感上的影响。 “幻由我生”最重要的他是一个非常磊落和坦率的人。值得我纯情的付出。 但爱是双向的，时间和现实的冷酷限制了我所有的思绪，不得不低头。我决定放弃这原本没有曙光的感情。

　　“缚了这么多丝，怎么能割得断。”虽然在以后的日子里。。渐渐地习惯了那抹无望的等待。也习惯了那寂寞的忧郁。只有独处或夜深俱静时，心灵才被那难以释怀的悸痛一寸一寸地浸蚀，吞没，任泪滑落。也曾有过形形色色的追求者。哪个女孩不希望谈一场风花雪夜的爱情呢？但我的感情早以被自己禁锢在一个荒漠地带。除了逃避能避免更多的伤害以外，我还能做什么呢？依稀记得有一个男孩子曾气愤地对我说： “你一味的地，不停地逃避和寻找能说明什么呢？你能找到生命的最爱和走到生命的最远吗？ ”我黯然。

　　当从校长手中接过毕业证时，我心中一片茫然。不知该如何去从。进单位？没关系是敲不开那扇门的，再说也得准备很多的钱。自己开业？更不可能，卫生部早已下文，是无法办到证件的，除非有关系走后门，又是一大笔款子。这些费用也许对于一些家庭来说，微不足道。可对于我们世代务农的家庭来说，这无疑算一笔天文数字。当初之所以取中专而舍高中，就是希望节约金额。而如今，只有一条路摆在我面前——外出打工挣钱。

　　于是，没有太多的时间去哀悼我那转瞬即逝的清高理想及孤傲的自尊。便只身去了重庆。在骄阳似火的山城熬了一个多月，找工作那患得患失的心情。我相信只有深深体会过的人才能感受出其滋味。每天晨起踌躇满志而去，夕阳西下时败兴而归。踱上重庆的长江大桥，望着奔流不息的长江水。心中总是一遍又一遍不停地追问自己：“我活着是为什么？”那种感觉特别疲惫，特别无助。那段时间，特别怀恋学生时代的日子，也特别思念每一个熟知的朋友，包括T。但我为自己的境遇而消极失意异常，只是想淡忆，却又想遗忘。

　　在毕业近半年的时间里，我都待在家中的那间小黑屋里。那段没有阳光和生命力的日子，反反复复的自我精神折磨，自我麻木。那种经历。如今我仍没有勇气去回想。我联系上一个好友便上了成都。在一家私营药房卖药，谈不上挣钱。更谈不上什么人生目标。整天几乎全待在那儿。使我原本低沉的心情更加压抑很多。开始我并没打算去联系T。每周六我去同学那儿都会在他们学校门口转车。但我总是提心吊胆，紧张异常，非常害怕碰上他们学校的任何一位与我相识的朋友。我宁愿被那些记忆折磨得柔肠百折，也不希望造成他那么一丝困扰和不便。如果不是自以为一切都该过去了。并能用一种朋友的心态坦然面对T了。即使有什么，也早该收藏到一个冻封的记忆角落，去重新开始了-----我就不会在“五一”假前写信去邀他一起玩。也就不会让自己看清楚这一年多的日子里，自己所有的行为都是作茧自缚。也不会体味到梦醒无路的滋味。一直到离开成都或更久……

　　其实，在“五。一”假的几天时间里。我情绪起伏特别大。我并没有等到T的联系。白天和朋友们一起玩，“疯”。在夜深俱寂时才不得不承认自己的非常在乎和默默地承受那心碎的悸痛和失落。我懂得和深深地体会到一个女孩去爱去喜欢一个男孩的不易和苦衷。 因而我也把准备追我的一个男孩推到了一个很喜欢他的朋友身边。没有洒脱，只有那么一丝无奈。因为在我还放不下对T的感情同时，不可能有新的恋情。也不可能有哪个男孩子无求回报地等，我只觉得悲哀。爱与不爱就是那么简单。脆弱。

　　在刚过完“五。一”假的第二天，我等到了T的电话。他说“唉呀！实在对不起，今天才收到信，你最近还好吗？”我的泪一下就悄然涌了出来。是的，我真的很信任他的为人及对我的坦诚，一直都从未怀疑过。那一整天，我都非常快乐和满足。两天以后，我也再一次见到了他，见面前我紧张得茫然无措，双手紧紧地捏着与我同去的一个同学的手。直到她喊痛才自觉。见面后，一切出乎意料地平静。我所能感觉到的，是时间所改变的一切，我不想再去深究当时的感觉。只有在他走后才产生一种“我真的见过他吗”的疑问。因为不可思议的是，在我记忆中，烙印在我脑海的一直是他在A医院见习时的身影和笑颜。而这次他给我的印象模模糊糊，朦朦胧胧，怎么也想不清楚。但也无法摆脱尽力去想的困扰。

　　该后呢？我时不时给他打电话，不知聊些什么好。但总觉得应该给他打电话，毫无来由。可他反映很平淡，此时，我才彻底的明白和领悟，自己是不会再有机会的。一切都真该到此结束了。

　　如今到了不算结果的结果时，我才不得不承认。自始自终全是自己在自导自演一个梦话般的独角戏。T在我眼中象云一样飘渺而无法触及，象风一样潇洒而不能捕捉。也许是自己没有触及到的事物才更加的难以放舍吧。我原本爱上T，是因为自认为他与自己灵魂的相似。或是我原本喜欢上当初那不是初恋的初恋本身。

　　我是一个很固执而怀旧的人。在感情之路上注定是会失去很多精彩。我从未怨过T，也从未去争取过。我知道爱是双向的，爱与不爱是很难用残酷与善良去判别的。感情的可贵在于无求回报的付出。爱的神圣在于灵魂的拥抱。而这一切，都是需要对方的欣赏和投入的。可是，又有几人能懂得，在给予别人机会的同时，也给了自己机会呢？

　　如今只有让时间来淡抹我那无法触及的梦吧。