新浪网友：monica ，星座真心话征稿启事

　　天平：

　　“许久许久以来一个人行走，我习惯了形只影单，也习惯了孤寂与寥落中毫不做作的纯真与天然，这份哭笑由己，停走随缘的彻悟与自由。”

　　这是大一的日记本扉页的题记。我常常会想如果我没有遇到你，自己一定还像大一时留着倔强的短发，有着莫可名状的清高和与之不相称的幼稚笑容。用电脑记录心情的确比用笔享受，听梁咏琪的我只在乎你，觉得比邓丽君的版本好的多，少了几分声嘶力竭，像个小女人深情又有点哀怨的叹息。是首好歌，我喜欢歌词前半部分所有的假设和猜度，“如果没有遇见你，我将会是在哪里，日子过的怎么样，人生是否要珍惜。”充满想象力，对呀，千回百转，一回首时恰好遇见你的眼睛，爱情就是在万分之一秒的时候点亮那一段生命。爱了，会后怕如果那一刻我不小心眨了眨眼，你会和谁花前月下，我又在何时与哪个他心手相连。

　　我们那晚的电话打的没有错，以前以为好聚好散是风度，却在两个人心里都留下道温柔的伤口，谢谢你肯面对这一切，所以今天我可以毫不心酸的回首过去，也可以一个人假设所有没有相遇的可能。我不屑她歌声里对爱情的恳求，因为我一直像大一时一样的骄傲，骨子里的，永不低头。

　　女人总以为感情的一段就仿佛是了了一生，单纯的可爱又可笑，明明知道牵手之后必然是分手，却总在松开以后还呆呆的摸索着手心的余温，我也不例外的落入俗套。是啊，我不愿忘记，或者说是不忍忘记。

　　如果说你的名字是个记号，抑或是个路标，那里铭刻的除了初恋更多的是我如花一般灿烂的青春。我们曾经的感情是那一段岁月最明晰的节奏最婉转的旋律，它和我的十八岁一样夺人眼目而且一去就不会再重演，也没有机会排练后展现的更合心意更完美。那些日子不只是我们的，更是我的，用我自己的眼睛去看，用我的心去爱，用我的唇品尝未知的所有甘美与苦涩。我落入了我自己青春的梦境里，我留恋那个爱恨都不着痕迹的水样清澈的自己。那是如此让人着迷的一个女子，壮志在胸，又对爱情里的每一粒灰尘而高声的惊呼，我倾其所有的给予，把自己能想到的浪漫的方式去对你好，乐此不疲。

　　而自己是寂寞的，我以为当投入的去爱所有的寂寞就会烟消云散，谁知道等待我的是更深的失落。我是为爱而生的女子，却没有遇到旗鼓相当的对手，不是谁的错，于是你不用道歉，也不用追悔，也许命中注定我得不到回应，于是全部的感情会反向作用给自己，一个人在没有星光的暗夜里偷偷的哭泣。

　　回想起来，我觉得你幸运，我把我一直期待的爱情的样貌第一次实践给了你。你说希望真正成熟的时候还能有机会可以给一个女人成熟的爱情。我们如此不同，所以你会执意在电话中说的清清楚楚，是与非，自责或后悔。爱情不是等的，它来去无影，就像我们，它已经去了，一转头的时间就谁也在抓不住谁的手。心里还有一点点痛。

　　我依旧沉醉于感情，恋爱本来就是该是这样，纵然伤痕累累，还是要全心以对。我无法改变与生俱来的强烈的爱与恨，既然生而如此，就自由的享受其中，无论迎接我的是收获还是又一次的寂寞孤独。

　　感情的惯性甚于思维的理性，之前沉浸在自己的故事里，没发觉时间地点都已经转变。从前的舞台都不在了，我还以为自己是那个有人牵挂有人疼的主角。太过坚持，是太过坚持，我一直都以为是执着，其实是因为幼稚所以不肯面对结局。这一辈子要告别的太多，迟迟不肯弃我而去的稚齿，为了那个如今都记不得名字的他而留的长发，学校花园里每年五月初芬芳的让人心醉的丁香花，然后是少年的飞扬意气，和在现实里一次次磋跎的梦想，直至青葱岁月里那曾经让我们心跳让我们哭着买醉的热烈而透明的爱情。我把所有的笑和泪都一起埋在西边的那棵栀子花下，埋葬吧，埋葬吧，这便是成长。

　　我的眼角已经有了小小的细纹，学会了泡吧喝酒，然后写更多不着边际颠叁倒四的文字。你呢？是否已经放开胸怀，我明白你那晚电话背后的痛苦，正像你说的我们没能天长地久，却可能是比与你相伴一生的更了结你的人，因为你遇见的是没有伪装过没有磨出外壳的鸿儿，她可以对任何人装坚强，却只在你面前掉眼泪。我也一样了解你，虽然我现在把欣喜和眼泪留给了另一个人，可依旧能从你伪装过的只言片语里窥知你的心境。在听你说一些话的时候，我心底甚至闪过一丝丝的恨，但我旋即就释然了。

　　你最喜欢的片子是冬季恋歌，你说你和惟真是一样的人，一辈子只喝一口井的水。我们在一起四年，从十八岁到二十二岁，我笑你青涩，怨你伤我的心，却从未对你有过一丝一毫的怀疑。一个花了整个假期亲手用在石头上刻下我喜欢的文字的你是不会这么快变成一个冷漠的人。我们都需要走出过去，你说你是在调整好自己后才打的电话，你自己不跳出去，怎么能帮我找回自己。所以原谅我在电话里让你伤心的言辞，我们都与昨日不同，但都会留着一个从前的自己，你何时想要倾诉，就何时对我说。

　　我此刻是谁？我是重影的水中人，有点恍惚有点乱。

　　我经历了了许多，正努力的从经历中破茧而出蜕化成蝶。我感谢四年的大学时光也感谢你，这些印迹在我的身体里我的思绪中层层迭迭的纠缠，磨的我在一个人的夜里隐隐作痛，并在痛楚里清晰的见证着自己的成熟。一直想记录我们间发生过的事，可虽然我写过那么多别人的风花雪月却尽了全力也写不出自己。

　　今天在给你的信中却写的这么多。我明白我错在哪里，我一直想叙述，把我们之间的一切，偶遇，衷情，月亮，第一朵玫瑰，第一场雪，还有让我头痛的哭泣，都记录的清清楚楚。今日写出了才发现我的笔下几乎没有情节，虽然那些有形的常常会闪现在眼前，我写下的不是叙述的语气不是重复某个春去秋来时的细节，像我耳边的歌声一样我觉得自己仿佛在唱，时而低沉时而激越。这首曲子没有歌词，岁月无形，于是把所有有形的变作无形，剩下写模糊的感觉执着又温馨。我仿佛可以把所有沉淀在心里的纠结与婉转都在歌声里随着风传出去，在自己的浅唱低吟中涅磐或是让昨天慢慢沉寂。

　　唱到情深处，我忽然发现自己泪流满面。我知道是终于要挥别这些岁月的，挥别曾经如何也放不下一个名字，就用你的签名档里的话作别吧“其它星星都换了方位，北极星依然会在原地，当别人不了解你、不原谅你，甚至离开你，只要我守在原地，你就不会迷路”。

　　一个人独行的水瓶