新浪网友：爱上飞雪 ，天蝎座特别征稿启事

　　接上文

　　转眼间我们在一起已经两个月了。我什么也没说过，也没问过，只是就这样安静地、默契地在一起。其实，我一直都很想知道我是否在你的心上留下痕迹，可我怕，怕我说破了，这一切都将成为空。我太执着了，明明可以感觉到你对我的关心，却还是不能确定，还是期望能从你口中说出。只有那么一次，仅有的一次，当你拥我入怀的时候，我问了：“你喜欢我吗？” 你紧紧的抱着我，使劲的抱着我，看着我的眼睛说到：“喜欢。”我好开心，我满足了，我不想苛求什么，只想这样和你在一起，所有的一切我都不管不顾了。

　　很快，我们出差回到了城里。我们的距离因为相处时间的缩短被拉远了。我知道，你太聪明，你已经感觉到了我对你已经不仅仅是喜欢这么简单，是的，我爱上你了，很深地的爱上你了。你开始和我保持着距离，我们越来越远，除了工作时间可以看见你，其它时候，我再也无法找到你，因为你有家，你得回家。好令人酸楚的理由，我无法摆脱唯有接受的理由。没有了，结束了，我们的故事已经无路可走了。可我不甘心呀，因为到最后都没有亲口告诉你我一直想说的话。告诉自己，我是坚强的羊儿，我是勇敢的羊儿，即使一切都已成了过去，我也要亲口告诉你：我是真的好爱好爱你！

　　终于我们又有了一次独处的时候，终于，我又可以靠在曾经熟悉的胸膛。幸福的时光总是走得很快，很快就到了你要离开的时间，我舍不得放手，我还没说出心底的话呢，此时不说，不知道是否还有机会还有时间让我说出口。重复地低吟着你的名字，像刀一次一次地在我心上雕刻着。终于，鼓起十二分的勇气，不敢看你的脸，附在你的耳边，轻轻地道出我一点一滴的爱恋。问着很怕知道答案的问题：”如果告诉你我非常非常喜欢你，你会觉得有负担，会和我保持距离吗？”厚重的被子下，仍可以听见你的一声叹息，我心软了，我后悔了，如果我的问题让你难过，我真的只想时间回退，退到什么也没发生，什么也没问之前。片刻的沉默后，你的回答抹去了我的担心，“不会，只是……”，不想知道，也不想记得 “只是”后面还有什么。我所要的，真的很简单，只想让你知道我爱着你，让我可以对你好，可以为你分担喜怒哀乐，可以继续爱你。

　　你终于要走了。离别的拥抱因为我终于说出了心底的话而变得有点感伤，紧紧地抱着你，我不知道我还有多少机会可以这样抱着，所以我使劲地用我的身体来记住。此时此刻，突然听见你在我耳畔喃喃细语道“我爱你”。心痛了，心碎了，心乱了，那么深地爱着你，那么痴痴念念地想着你，突然的回报让我措手不及，一开始就不曾奢望，以为两个人的故事里一直是我一个人在演独角戏，当终于知道你也爱着，你也念着，一切的一切都不重要了，就那么紧紧地抱着你，那么真实地感受着你的心跳，是感动，是幸福，是我最大的快乐！蝎子，亲爱的，现在，虽然我们已经分开，但当我想起你当时对我说的这句很多人看来很俗气的一句话，却依然让我感动，让我如此深信我们真的曾经爱过。我为被你爱过而无悔这一生。

　　这一天或许是我们感情的顶点，这以后，因为你知晓了我的心事，因为你知道我们没有结局，所以开始远离我，开始疏远我。有我出现的活动你都会因故不来或者提早离开，而原本我们可以同行的路，你却故意慢半拍，我们因此错开。面对你的躲闪，我觉得觉得好悲哀，是爱你的我怎么就成了让你怕的我。短信总是我先发给你，聊天总是我先发起，这样的我一定给了你很大的压力，很怕这样的我已经让你觉得厌烦。我不想看见我们的将来是我成了你的累赘，我不想让你有一天开始厌倦我烦我。

　　在2003年的年底，我终于决定，自己亲手来结束这本不该开始的故事。还是会觉得自己很可笑，从告诉你我爱你，到决定告诉你不能这么爱你了，其实，从头到尾都是自己在说，在讲，在做这一切。当初想说出我的爱，是因为发现我们越来越疏远，怕没有机会告诉你我那么深的爱着你，所以一定的想说出自己的感情。而现在，是怕，是怕自己越陷越深，是怕自己期望得到太多，所以告诉自己，就让这一切都在2003年结束。其实，我知道我是无法在这么短的时间内忘却你的，可我却不得不这么做。被爱是幸福，爱是痛苦。我不后悔爱上你，但这种煎熬却实在是很苦，很痛很痛。从来没有想过从你那儿能得到什么，只是爱你，单纯的爱你，简单的爱你，傻傻的爱你。

　　以前的我或许最期盼的就是能看见你对我笑，能知道你对我好，能感受你对我的关心，能依偎着你，能靠在你的怀里。而以后的我，就得把这些期盼这些爱恋一点一滴的刮掉，割舍这段爱的心痛，谁能了解？

　　决定下了，去做却是如此难为。又一次是我主动约了你，还是这个你说过爱我的小屋，还是这张你紧紧抱过我的小床，面对你，我却得告诉你我决定不再爱你，不再纠缠你。其实不是跟你分手，是跟心底的自己分手。人还未开口，泪已流了满地，只有用文字来代我说出心中的话。聪明的蝎子，一看信的名字就明了一切，“最后想对你说的话”。你没有当着我的面看这封信，没有原因。而我，想着自己的承诺，想着即将远离的你，哭了，哭了很久，为自己必须亲手了断这份爱恋而流泪不已，面前这个我如此深爱的男人啊，最后一次那么近的看着你，抚摸着你的脸，你的唇，你的眉毛，让自己的手在你的脸上游走，最后一次感受你的肌肤，最后一次。为什么你会出现在我的生命里？为什么出现了的你还得被我这样深深的拉出去？为什么？如果我们真的注定就是两条平行线，永不相交，又怎给我遇到你，爱上你的交点，而相遇相爱后的结果却依然是回到平行的原点。

　　蝎子，亲爱的，我最爱的蝎子，这一年走来，我戴着不爱你的面具在你身边活着，只是想和你共享一片蓝天，只是想你不会疏远我，可是你可知道，面具下的我流了多少眼泪？我用了一年的时间来忘记你，来不爱你，可，结果却还是不舍不能不愿放弃心底最深的你。你呢？可曾记得我们的过去，可曾记得我的笑颜？想起我的时候，可否看见你的心底有我留下的一滴泪？还是爱你，即使不能相守一生，也愿在我心底永远有你的位置。

　　仅以此文献给11.16日的蝎子，生日快乐！

　　(全文完)