新浪网友：ZHOU zhou，星座真心话征稿启事

　　(一)这夜下了一场大雨。

　　我是双子座，一个有着所谓双重性格的星座，但我一直很怀疑，谁没有双重性格，只是或多或少的表现出来而已。每每我会想着，如果我不睁开我的双眼，那么这个世界就不存在。

　　我在大雨里听着女人恸哭的声音。心一次一次的被撞击。我努力睁着眼睛想看清楚这个房间里的一切。而只剩下女人苍白的脸孔。有些语言不能表达我的绝望。对于爱情对于自己的对于生活的绝望。

　　只有用手掌轻轻摸上这个女人的脸，然后说，请你不要哭。

　　开始抽红双喜。16mg的焦油量，是Ann最常抽的烟。我不知道她是不是喜欢这样一种烟，或者说这样的烟可以加快死亡的到来。

　　　阿南说你不能再这样抽烟了。对于现在身边越来越少的关心，我忽然有些感动。却想离开。我最在乎的朋友和我距离疏远了，而陌生的人总是一句一句地说着我需要的温馨。这样的反差像爱与不爱一样，总是让人无法接受。

　　　关于文字。还能看见一些令我动容的文字。是的。当我的生活失去希望，而我一再逃避真实的时候，一直看别人的文字。去用别人的感动来感动自己。

　　　(二)今天是个艳阳天。

　　昨天下午给小白打电话，没人接听。结果收到X的信，这个我曾经最炫耀的朋友。在这个被称为经济文化中心的城市，磨损了骄傲而沉沦。我想我用这样的文字去形容他只是我自己的感觉。因为他从来不会给我们一个失败的表情。直到那年盛夏，我们面对分离。我的语言给了他一个无法退步的境地。有些落寞。偶然想起这个男人，做为我的朋友，不知道是相互亏欠还是相互牵绊，他说你是唯一一个给我写信的人。

　　　除了写信我能真实的面对自己以外。已经不愿意再去用其他的文字述说我的心情。总是需要一些掩饰，去维系。现状的生活。时常会去顶楼，抬头轻易看见大朵大朵的云在湛蓝的天空上漂移。想起那些说这个城市空气浑浊的人。生活的中心只是自己。而我也是一样。当我写自己的心情的时候，我本以为我只想将自己的感情传达出来，其实这是自私的。将自己的感情统统加载于他们的内心上。于是不再写。因为我开始对人说我要做一个隐忍的人。除了逃避，没有其他办法。

　　身边没有可以真心述说的对象。在我不能沉寂的时候。没有人能安静地坐下来面对我，听我说一些破碎的语言。犹记得那年夏天，我们站在走廊上或者奔跑着球场上或者坐在满是金色的教室里。为了自己的前途奔跑。记得有人说我们是那群奔跑着的羚羊，在广阔的草原上，风呼啸而过。

　　　总是能在这里的文字里找到Ann的痕迹。他们也总是很喜欢她的味道。在我严重迷失自己的时候。我只是微笑。

　　　(三)对那个女人说，我们分开吧。

　　我是双子座，一个让女人又爱又恨的星座，她们在研究着我的思想的过程中逐渐迷失了自己，可我是那么的简单，人往往会把简单的东西复杂化，然后睁着茫然的眼睛问：为什么会是这样。其实一开始就是这样，只是他们缺少发现的眼睛。

　　还是那样一段八年的爱情让我不能再去选择。因为她说我们会有一个奇迹。用这八年造一个基点，然后走一生。那是一种美丽的奇迹。像在血红的夕阳下慢步，可以自由呼吸。所以我对床上的女人说，我们分开吧。我不能爱你。

　　我不要你爱我。我只要我自己爱你就好了。我宁愿你骗我，一直骗我，我相信我能争取到你地心……我笑了。从来对于爱情都不敢恭维的我，竟也有了一场似游戏的表演。而对手心甘情愿。

　　我走了。打开门，7点的晨光照进房间，有些晕眩。

　　　还剩一只烟。一个下午就要过去了。春末夏初，乍暖还寒。尤其是在这样夜色将近的时候。手指开始不能灵活自如。敲一会键盘就要双手合十，轻轻的呼一口气。再摊开来，相互摩擦。掌纹越来越模糊，越来越模糊。像我20岁这一年的生活。不可多言。他们说我的感情线很丰富却又很乱，一生注定为情所困惑。事实如此。

　　　下午打开QQ的时候，一群一群的消息涌上来，对我说，miss you so much. 我对他们说，生活不如我所愿，但一切都好。我喜欢这样的陌生的对话。没有任何感情色彩，只是平淡的说出事实。没有无意义的安慰，没有需要掩饰的悲哀。

　　我要去旅行。