新浪网友:emma6889 ,星座真心话征稿启事
我是天秤,一个生性有点懒散的天秤,经常冷眼旁观,傲视群雄,却因此为自己赢得了雅的美名。也许天秤座的人就是这样,无须刻意追求,就能得到别人梦寐以求的东西。就如同我不在意自己是否有一副好的皮囊,也不刻意追求智慧,更不想要什么超凡脱俗的气质,可偏偏这些东西我都具备,谁能不赞我是上帝的宠儿?
然而,当上帝倾其所能赋予我一切的时候却唯独忘了教会我——爱。我不懂得怎样去爱人,因此我不爱任何人,也不爱我自己。我对什么都不感兴趣,唯一的消遣也只是倚在落地窗前睨视着大街上形形色色的人,看着他们上演的悲喜剧,看着他们用自己的方式诠释着喜怒哀乐,然后轻轻扯动嘲讽的嘴角。我觉得自己好像是世界这个大舞台下唯一的观众,这样的生活无爱无恨,无血无泪无心,无所谓好与不好。我以为我会这样过一生,但是上帝却和我开了一个天大的玩笑。
正如我说过,天秤会无端招来一些什么。尽管我对人总是冷冷淡淡爱理不理的,但总有那么一些人无视于我的冷漠,急于想要奉献自己的友情爱情,深信自己可以融化我那颗冰封的心。我不得不说那些自以为是的家伙给我造成了很大的困扰,静就是其中之一。她是蝎子,很妖冶性感的一个女孩,常来我家,每次来总不忘把我的冰箱填满,然后开始做起免费的保姆。开始的时候我很排斥,我讨厌别人介入我的生活,但是久而久之,在我无力改变现状的情况下,也只好顺其自然了。静喜欢猫在沙发上看碟片或是天南地北地扯一些有的没的,和我说的最多的就是她的哥哥——辉,一个在她眼里超级优秀无人能比的男人。
2002年11月17日,星期日,时间定格于上午10点,我拉上了厚厚的窗帘,独自一人在家静静地享受着孤独,心情不错。不过这样闲适的时光并没有持续多久。
门铃声刺耳地响起,打破了一室的宁静,我修指甲的动作顿了下,却没有应门的打算。
“樱,开门,我知道你在家!”是静的声音。
……
“今天是我的生日,我是特地来邀请你的。”
……
“你不开门的话我自己进来喽!”接着就是钥匙和锁发出的一系列声音。
Shit!她又copy了我家的钥匙!我翻了翻白眼,无语问苍天。
静款款地走了进来,带着胜利者的微笑, “我们走吧!”
在她的生日Party上,我认识了她的哥哥——辉!不可否认,辉确实是一个很优秀的男人——斯文、谦和、英俊,最重要的是,他的笑容有阳光的味道!
2003年4月1日,我坐在双层巴士上,听着CD,眼睛无焦距地望着窗外。忽然有人拍了拍我的肩,我回头,是辉。
“介意我坐你旁边吗?”他微微笑着,我感觉阳光从车窗外洒了进来。
……
“今天是愚人节!”他似乎在没话找话。
……
“如果我说我喜欢你,你会认为我在开玩笑吗?”
我没有回答,只是静静地看着他,他的眼神认真而期待……我扯动了下嘴角,又是一个拿愚人节当幌子表白真心的人!
聪明人往往反被聪明误,不让人摸到真心,久而久之,连自己也找不到真心在哪里,搞不清哪个是自己的真心。
我知道我不应该傻到去碰触爱情这东西,因为它本不属于我。然而……也许是趋光性使然吧,看着他脸上那有如阳光般温暖的笑容,我竟有些痴了。
一瞬间的失神可以改变很多事情,比如说,让原本不相干的两人确定恋爱关系!我就这样在他一相情愿认定的情况下懵懵懂懂地成了他的女朋友,并没有试图去辩驳过什么,因为我以为我的世界并不会因此而有任何的改变,可事实证明我错了,错得离谱!
也许是静的关系吧,辉也有我家的钥匙。古语有云:“近水楼台先得月”,“日久生情”,“烈女怕缠郎”……总之,在不知不觉中,我习惯了他的存在,习惯他在早上八点叫醒我和他一起晨跑,习惯吃他为我买的鲜奶和蛋挞,习惯他叫我“傻丫头”时的宠溺……习惯真的是一种很可怕的东西,它会使人的思维定势,逐渐产生依赖感。慢慢地,我发现我变了,不再那么骄傲,不再那么随性,不再那么冷漠!
如果说以前的我是《绿野仙踪》里那个稻草人,当终于有一天被赋予一颗心的时候,一切又会有怎样的改变呢?
2004年5月18日早上7:50,我躺在床上静静地等待着辉的出现,想着他的脸,想着他的笑,想着等一下要给他的惊喜,心里有阳光的温度,那一刻幸福离我那么近,仿佛一伸手就可以抓到!
准时8:00,钥匙插入锁孔发出的声音,我笑着闭上了双眼。
可是,进来的却不是辉,而是静!我预感到有什么不寻常的事即将要发生了。“我在楼下的肯德基等你,有话跟你说。”静说这话时,没看我的眼睛。
用生平最快的速度穿衣,洗漱,下楼,然后调整好自己不稳的心率,故作优雅地迈进了肯德基的大门,在她对面缓缓落座,等待着我想要的答案。
“你永远都是这样云淡风轻的。”
我耸了耸肩,不置可否。
“如果我说我哥出事了呢?”她看了我一眼,我想我的眼神里肯定有着恐惧。“开玩笑的!”她笑了笑。
“你到底想说什么?”
“我想说的是……”她低下头,饮了一口可乐,“我哥累了,他不想再苦苦守侯着一份得不到回报的爱情了!”
心底某一处陷落了,泛着涩涩的疼,早就知道这世界上不会有长久的爱情的不是吗?微微仰起脸,不想让眼泪滑落,没有了爱情至少还得保留一点尊严!
“为什么他不亲自跟我说?”
“今天是他的生日”她苦笑了下,“你从来都不会记得任何人的生日,他不想再受打击了,或者应该这样说,他不想再一次正视你并不爱他的事实,所以他逃了!”
我无语,只能无语,我怕我再说什么泪水就会决堤。缓缓走出静的视线,依然那么从容,依然那么优雅,只有自己知道,心受伤了,很疼……
上帝真是会开玩笑,在我已悄悄地把5.18这个日子牢牢刻在心里,在我买好礼物想要给他生日惊喜的时候,他让他逃了!捧着那颗准备送他的水晶心,眼泪疯一般狂泻而出,心碎了一地……
没有了辉的日子,我比以前更常扯动不屑的嘴角,更常睨视往来的行人,却无助地发现怎样也找不回当时的心境。我逼自己坚强,逼自己遗忘,可记忆如影随形,像梦魇般挥之不去!直到现在我才明白,自己竟是那么脆弱,那么不堪一击!
过了一个多月行尸走肉般的生活,理智濒临崩溃!走在大街上,眼前的每一个人都是他,有的微笑,有的皱眉,有的哀伤……我快疯了!于是我决定去找他,告诉他我爱他,去他的尊严,去他的骄傲,只要能重新赢回他的心,我可以不顾一切!
我试着改变!首先是微笑,每天每天我都对着镜子一遍又一遍不厌其烦地练习,直到脸部肌肉变得僵硬也不愿意停下,怕浪费太多的时间辉等不及;其次是体贴,抓住男人的心要先抓住男人的胃,于是我报了厨师班学习烧菜,被油烟熏得睁不开眼睛却依然觉得幸福;还买了一大堆笑话书,把它们牢牢记在脑子里,想着哪一天他心情沮丧时可以逗他笑……
2004年8月25日,我终于鼓足勇气敲开了他家的门,满心期待着我们之间会有一个全新的开始!虽然也曾想过期待可能会落空,可我怎么也没想过,透过半开的门,看到的居然会是——辉的灵台!
我疯狂地抓住静的双肩猛烈地摇晃,歇斯底里:“怎么回事,告诉我这到底是怎么回事!”
“白血病,5月17日发病的,生日的前一天……”
依稀记得,辉曾对我说过,“傻丫头,你要到什么时候才会爱我,我的耐心是有限的,我只会等你到我停止心跳的那一刻。”
上帝忘了赋予我爱,辉代替上帝教会了我爱,却又残忍地要我永远失去了爱……
无爱天秤!
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