新浪网友：allah_shi ，魔羯座特别征稿启事

　　我想日月辉的时候会去翻我和他的合影。那张合影总是放在一堆照片的第一张，我和日月辉并排站着，两个人都略略有些拘谨，因为他在靠近我的时候我内心有一些摇晃，但是照片上我们却很和谐地笑了。我一直觉得我跟日月辉的合影是我跟所有男人的合影中最和谐的，眉眼的轮廓一样，连嘴角上扬的角度都一致。当然，日月辉在那时都算不上男人，他只是一个男生而已，高中男生。 我是他的老师，我比他大七岁。

　　我到那个学校当老师是我人生中最大的一个失误，但是后来是日月辉，是他成为我可以在那里坚持下去的唯一理由。

　　日月辉是那种很聪明的男生，他那种聪明在于他的早熟并且在无形中可以无限接近你的心灵的那种特质。日月辉并不爱学习，靠小聪明维持成绩，他并不爱喧哗或张扬，但他依然以他的独特魅力风靡校园，迷倒一片女生。或许这也是天蝎所特有的性别魅力。

　　我一开始就有注意日月辉，是因为他的特别，他的特殊的气质。他的轮廓鲜明，目光深沉。至于从什么时候开始他在我的记忆中变得深刻，我已经不太清楚了。是他的眼睛和眼睛里的东西让我被击中。

　　我在个人情感的经历上乱七八糟。我在经历了一大堆无用的单相思之后就开始走另一极端路线，我开始和一些已婚男人或者说类似于一夜情的男人纠缠不清。

　　日月辉留给我很深印象的一次是我很喜欢的一个在千里之外的情人结婚的那天。我的情人在他结婚的前一天通知了我，并且要我为他祝福。我的两天三夜的情人！我在那时为他陷入无尽的思念与痛苦之中。

　　在我情人结婚的那天，我整天都恹恹不已。我甚至控制不住地在课堂上对着那一群学生落寞地说：“今天是个好日子，我最喜欢的一个朋友结婚了。”我记得日月辉以一种可以让我得到安慰的目光看着我。

　　傍晚在外面小店吃饭的时候，日月辉和他的一帮同学来到我的面前。那些学生无忧无虑地和我开着玩笑，可我实在没有心情，扔下饭碗就走了。我独自走在那条林荫小道上，月色凄淡。日月辉在那时毫无声息地骑车到了我的身边。“老师，你怎么啦？”“没什么。”静默。日月辉静静地骑着车在我身边跟了一会儿，然后就打了声招呼走了。不知为什么我很享受那样的片刻，感觉到被抚慰。

　　在以后的日子里，日月辉经常有这样默默地陪我走一会。很多时候他欲言又止却又终于下了决心似的飞快地骑车离去。我每每在这样的时刻安慰又有莫名的忐忑。

　　日月辉在那时班里有两个女生公开为他争风吃醋。日月辉在那时有向我请教如何婉拒又不伤害到她们。在那个小镇的寂寞的街道上，我和日月辉沿着那街道走了一遍又一遍。日月辉还有给我讲到过他的初恋。不知道为什么，我听了竟然心中有一丝丝醋意。

　　我还听到过日月辉对我说过包括他的同学也对我说起：我是他人生中影响最大的一个女人。他用的是“女人”这个词。

　　我在那时避免直接和日月辉对视，我尽量让自己在和他说话的时候表现得漠然。我太清楚人类的感情和未来的走向。

　　但是我记得我在有一次差点要控制不住地去亲近他。那是有一次我帮他补课。不知为什么他盯着眼前的书架很让人摸不着头脑地说了句：“很奇怪地，其实艳比我小，我却叫她姐姐。”然后他就趴在桌子上了，似乎陷于一种情绪之中。艳是他的同班同学，我挺喜欢的学生。其实我并不太明白他这句话的意思，我隐约读出一点“尽管你比我大，我却喜欢你”之类的意思，我看到他趴在桌子上，突然心中生出无限的怜爱之意，我贴近他，无限温柔地说：“怎么啦？”甚至，我有种冲动想要去吻他。或许是他被这温柔压迫了，他突然地跳起来，然后就跑到其他房间去了。后来我在那一晚突然有些歇斯底里。

　　其实我只教了日月辉一年，第二年就教别的学生了。但是他是我文学社的主编，所以还经常有一些机会见面。记得后来我们见面，我就经常见到他眼睛里的闪烁的光芒，我想那时我眼睛里大概也有光芒，因为每次见到他就很开心。但是那光芒让我实在受不了，我总是很快地把话说完，然后就很快地跑掉。我想我在那时大概挺像个小女生。

　　我在那个学校寂寞而孤独。但是我总要离开那里的，实际上我只在那个学校呆两年。在最后的半年里，我变得对日月辉很留恋。但是我不能去找他，我甚至连很多属于他的工作都不去找他了。因为我有点不敢面对日月辉。我很清楚当我离开这片土地的时候我也就离开了日月辉。我不可能和他生活在一起，或者说和他恋爱。

　　所以，在最后的半年里，我很有些期望地，希望能够在路上和他不期而遇，随便说几句。那样就已经让我很开心。

　　而其实在离去前的半年里，每个深夜，我都会站在阳台上，透过漫漫的夜色去寻找日月辉的窗户。夜风拂过我的肌肤，在凝视那片灯光的过程中我感到内心很丰满。我希望我可以默默地陪伴他半夜苦读，考上优异的大学。

　　我还是无法忍受学校的清苦，后来我向学校请了病假在外面打工。我会经常在繁华的夜色中给日月辉打电话，甚至在我和导演有了暧昧不清的关系的时候。

　　最后去那个学校是去收拾东西。我按捺住想见日月辉的冲动独自在宾馆住了一晚后还是忍不住找了日月辉陪我。再见时的日月辉重新变得青涩，使我对他的任何企图都成为泡影。我在当时真的想要夺取他的童男之身，如果他的目光依然炽热。因为我觉得身体的交融是一种爱的表达。但是那晚他很青涩。

　　我洗了澡，然后我们各自睡觉。我记得他在床上拨弄电视频道转换器，而我很快就睡着了。我还记得那晚我对他说过：你太小了。我记得之前我就对他说过几次这样的话。

　　我离开那片土地的时候没有告诉日月辉具体的时间，他问过说要送我，但我没有告诉他。离去时的车子里播放着伤感深情的音乐，我在那时反复地看着我和日月辉的合影。

　　之后的日月辉并没有像我所希望的考上一所好学校。他在高三的时候开始和班里的女生谈恋爱。我做完人流的时候，他来看了我并告诉了我一些他和那个女生的事情。后来那个女生在高考前也做了人流。

　　后来我打算结婚了。当然酝酿期比较长。我有的时候会想到日月辉，想起日月辉的时候，我会翻看我和他的合影。

　　我情感的经历不太按常理出牌。我把我对日月辉的这段感情，看作我人生中的初恋。因为以前我没有初恋。

　　我是号称“花心”的双子。其实我很明白我一直在追求内心的感觉。

　　日月辉是11月18日的生日，我记得我曾经夸过是个好日子。我已经三年没有见过他了。从我离开那里的时候我就没有打算再见他。我知道所有过去的东西都是一去不再复返。

　　希望他过得好。