新浪网友：傅天天，魔羯座特别征稿启事

　　引子：(看了sina上那么多关于魔羯的故事，巧的是有那么多是关于魔羯和天蝎的故事。看看截止稿件的日期是我考MBA的日子前，本不该浪费这珍贵的时间了，但心里总有些什么似的，于是就想写些什么，不为什么别的，大概，只为我心中这一段多年不能释怀的故事作一个了结吧。应该，写完之后，我将永远将它作一个了解了吧)

　　那年，是我们进入大学的第一年，直到学期快要结束，校园路上的偶遇才让她留下了我的宿舍号码。之后，她曾来过我宿舍(那时候女生可以上男生宿舍)找我，我们保持着并不紧密的联系。

　　眼看圣诞节就要来了，她约我平安夜去世界之窗，说那里有人造雪，没什么想法，我答应了。24号下午，她在我宿舍楼下等我了，穿着白色的高领毛衣，带着白色的毛线帽，我走过长长楼下的走廊时，楼上不知哪级的师兄在狂吼。

　　去到世界之窗门口的时候，天刚黑下来，她居然带了相机，她提议找了个路人，为我们记录下了那天唯一的一张留念，之后洗出却是那么的朦胧不清，也许正是那段感情的真实写照吧。

　　进了园子，我们一路逛了下去，穿过凯旋门、艾菲尔铁塔……似乎忘记了去看人造雪的约定。终于，走累了，坐在一个湖边的竹亭休息。四周无人，我们无语，此时，绚丽的礼花冲天而起，倒映在我们面前的湖中，我们不必站起观看，从倒映中就可以欣赏这节日的礼花。炫目的色彩渐渐降下，我们并排坐对湖而坐，依旧是无语。

　　渐渐，她眼睛湿润，我觉察了，变得不知所措，她细声诉说，从高中坐在我后排起就开始对我产生好感。还是不知所措，黑幕像从天降下，把我整个包围，我忘记了自己身处的环境，对于处境有点迷幻，脑子中似乎是满的，似乎又是完全空的，世界在那一刹那仿佛只有这一个我身处的环境，时间在那一秒似乎凝滞了。终于，我开口说了一句："作我女朋友好吗？"我知道这一句说出代表什么，但似乎这是我能够把我解出这个尴尬(我不知道该用什么词用在这里)的境况。她渐渐把头靠在了我的肩上，我也第一次把手臂搭在她的肩膀。

　　之后的日子，我们牵手走在了校园。那年，我19，她18。

　　我们每年，把12.24.当作我们的周年纪念日。

　　她每天一只为我们折纸鹤，说折够一千只就可以满足我们的一个愿望，也许是我魔羯实在的性格，我也没有把这当成一回事，她依旧在一只一只的折，还经常在纸上写上一些当天的事情和一些叮嘱的话，每天交给我。

　　那年，她家起了变故，我们在校园走了很久，在体育馆旁的小树边，她抱着我哭，问我以后会不会照顾她，我许下了我的第一个诺言，虽然我不知道我能否给她好的日子。到处写的魔羯的个性，我觉得确实很像贴切，诺言许下容易，但是，我却不愿意开空头支票，我确实知道我可以做到，才会说出口。她说我的心是石头做的，可她又哪里知道我的心情。

　　之后的大学日子，发生了太多太多的事情，有那么那么多永远留在我的记忆中，我想，这辈子也不会改变。

　　终于毕业了，开始工作了，终于走过了第四个周年，我们已经那么熟悉了，我们也不知觉中见过了对方父母，进入社会，发现不是想象中的那么一回事，想要毕业作点什么事的意志开始那么渺茫，于是呆在找关系进去的国企迷茫起来。她开始念英语，问我舍得她嘛，我说出国是件好事，我支持，那么多年的感情，曾经那么多的誓言，我没有一点犹疑。

　　生活终于不是风平浪静，我父亲大病一场，为了治病，我们家甚至辗转外地去手术，终于手术顺利，也给我带来了人生的一个机遇，我在父亲治病的城市开始创业，和别人一起注册自己的公司，我的憧憬也许可以就此变得清晰，在辛苦劳累的创业中最难熬的日子，我是想着她的，我想我要给她好日子，我的誓言我想实现。长途真的很贵，她总责怪我不肯给她电话。我也只能大概3个月回去一次吧。

　　终于，她快走了，她在长途中告诉我，要我不要等她了。我无法接受，我买了票回去了。清早就到的火车，我没有回家，我坐在她家楼下的门厅，没有上去，只是在等，不知道等什么。

　　终于，什么也没能挽回，她走了，出国了。我没有死心，一直在email、QQ和msn上死缠烂打，终于，这一封email堵的我没有话说。见下：

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　　我希望我写这封email能让你好受点, 但我真的不知道该怎么说才能让你有一颗平静的 心.因为每次你都会问我重复的问题,而我的回答是很早就告诉你. 我不想每次和你聊天 都像是我在的伤害你,所以我不知道如何回信,如何去给你打电话.一直以来都没有给你 写过email,或者打电话,是我真的不想再去打扰你难得平静的生活.我真的希望你能过得 好. 在我选择出国的那一刻起,我就知道我们之间是不可能的了.在我第二次去新东方的时候 , 也是我对我们的那段感情最无奈的时候. 但我那时候却还是喜欢你的, 那种爱和无奈 交杂的痛苦你一点也没有察觉. 你那时候给我的感觉让我觉得自己是鸡肋, 是在你身边 你已经很习惯拥有的东西, 从来都不会失去的所属物. 你记得吗? 在x大的时候,我晚 上给你打电话,你会责怪我熄灯了你睡了. 有两次我给你打电话,你会因为和同学下棋不 回宿舍接电话. 我在北京上新东方,还有在上海实习的时候每天都给你打电话, 但每次 打完后都觉得自己很无趣. 那次在北京, 是我第一次真正下决心分手. 后来我们毕业了,工作了. 我仍然每天晚上都给你打电话, 但打完总是让我很不开心. 我做电脑管理的时候, 有时候我加班,你会来陪我,外人看来会很羡慕我, 可是每次你陪 我都让我觉得你在恩赐我什么, 而不是真正的理解我. 记得那次我加班,胃痛, 打电话 求你送我回家, 你不是说你洗过澡了不想出来了吗? 吵架的时候, 都是我悲痛欲绝的时 候, 但每次都是我在赌气了之后先给你打电话, 甚至一个晚上打好几个电话给你, 但在 你看来, 除了打扰你已经睡着了的睡眠, 又还能算什么呢? 我伤心透了会说分手, 可是 你不是比谁都坚决吗? 到最后不又是我在挽留你吗? 记得那次过5周年吗? 我们吵架了, 我说不过5周年,你说不过就不过, 那天晚上我给你打了三个电话, 你仍然那么的坚决, 你有想过那天晚上我流了多少眼泪吗? 那是我第二次下决心分手, 所以第二天会去剪头 发. 你还记得那次在24路车站吗? 我说分手你掉头就走, 后来不是我回头叫住你吗? 你 的尊严比什么都重要, 我无数次的成全了你贬低了自己, 但最终会有一次, 我彻底绝望 的. 最后的一次, 我记得你从长沙回来, 我们又吵架了, 我记得那次中午在我们银行的楼梯 上, 我站在上面,你站在下面, 最终你摇头离开了, 我一个人在办公室哭了一个中午. 后来也是我主动打电话给你. 这一次次的经历, 把我推到了绝望的边缘. 你一切都浑然不觉, 直到我最后那次说分手. 我之所以把分手选在签证之前, 是不想让 你和你的家人认为我是要出国了才和你分手. 我没有给自己留后路, 就算没有签证, 我 仍然留在中国, 也还是选择分开. 你说你那晚悲痛欲绝, 可是这种感受我在银桦的天台, 在我宿舍的床上蒙在被子里, 在 我后来自己家的房间里关起门来感受了无数回. 一个十七八岁的年龄, 经受了那么多次 的肝肠寸断, 你不能说你后来的感受不是人受的吧? 那我那时候的感受又算是什么呢? 我再告诉你一个秘密吧. 你记得有一次我们吵架了, 在学校, 我回到宿舍后, xxx(她和我的同学)在 BBS上问你我在哪里,一直没回宿舍吗? 然后你出来找我, 在那条小路上找到我, 你还记 得吗? 你知道是怎么回事吗? 我回去后上宿舍天台去哭了, 哭的很伤心, 回到宿舍后, 你在BBS上, 多么的怡然自在. 是我让xxx故意问你的, 然后故意让你出去找我. 呵 呵, 我那多么廉价的自尊哪…伤心了都没人来安慰, 哭完了后还要自导自演让你来找 我…这是唯一的一次, 也让我的尊严再次被你践踏. 你说你会怀念太公凉茶, 可是我们只去过一回. 我们倒是经过了无数回那家店, 每次我 都想进去吃东西, 每次都被你不屑的眼神打住了. 最后就去了一回, 就那么让你难忘吗 ? 你不知道这种路边小店,无论是零食还是小吃,都是我和你之间有疙瘩的地方吗? 你说 我对物质要求高, 是以一个什么样的标准来衡量呢? 以你学生的身份, 还是那时候在城xx上班, 每天下班后上网玩游戏的状态呢? 我记得大学的时候我曾经问过你将来要做什 么? 你说你没有考虑过这个问题, 我愕然…有哪个女孩子愿意将终生托付给一个对将来 没有准备的人呢? 如果不是城建对你不好, 如果不是你父亲动了两次手术, 你会被现实 带到压力的边缘面对无情的生活和世界而如梦初醒吗? 之前和之后的你有多大的区别你 自己意识到了吧? 我在叹服你的改变的同时, 也在惋惜这些改变来得太晚了, 那时候的 我已经筋疲力尽, 却给自己留了最后的一次机会. 你刚去xx的时候, 我经常给你打电话, 也曾经欣赏你的转变. 你比以前自信了, 对人 生有自己的方向了. 我替你高兴. 可同时你注意到你脾气渐长吗? 另外, 有几个女孩能 够接受生日没有礼物, 周年纪念没有祝福(我记得你发了一条手机短信告诉我你过了第 一个白色的圣诞)只有吵架. 情人节的时候你回来了, 可我仍然还是全办公室女人里唯 一一个没有收到花的(当然除了没有男朋友的xx). 再一次多么廉价的尊严呵? 你有时 会发短信告诉我你到了哪里看到了什么的景色, 有感而发, 不是我不能领略你的豪情壮 志, 而是你在发的同时, 能否关心一下此刻的我, 是不是已经疲倦了. 感情快到终点的 时候, 我只能疲倦的看着你的转变, 报以一祝福的微笑. 你有你的美好憧憬,你会想着 今后给我带来什么. 但你忘记了你不是和自己谈恋爱, 你在憧憬的时候忘记了身边的那 个人当时的感受, 忘记了回头看看, 身边的人是不是已经太累了,停下了追赶的脚步. 我一直坚信你今后会有成功的一天, 但是那不将属于我, 我祝福你和你今后的伴侣, 起 码现在, 你应该懂得了如何去爱一个人, 如何去珍惜, 去把握眼前的感受. 记得分手的那天, 你说我很笨, 在你最不懂事的时候无怨无悔地跟着你那么多年, 而在 你终于醒悟了, 找到自己的路, 接近成功更近的时候, 我却选择了离开. 你说你今后的 成功都是属于我的, 想给我一个好的将来. 你知道吗? 当你说完这些话的时候, 我就觉 得, 有你这句话就够了, 我没有白付出过. 以前所有的恩怨都让它过去吧, 我虽为她人 做得嫁衣裳, 但有你那句话, 我已足矣. 出国后,我有时候会想起你,就像想起一个很熟悉的朋友,一个曾经很亲密的朋友一样,有 时候会想到给你打电话,但都打住了. 一是怕被你再次问起那些沉重的问题, 二是怕再 次让你难受, 打破你难得的平静. 我知道你很忙, 工作很辛苦, 就更不想因为我给你加 上任何的不快. 我唯一能做的, 就是祝福你, 希望你快乐. 这一年中我经历了很多的事 情, 也学到了很多的东西, 人也同时又成熟了许多. 生活中的快乐和苦, 都只在于内心 感受的一线之间, 你既然找到了人生的方向, 就应该努力的去做, 而我, 作为一个朋友 , 会一直祝福你. 只是希望下次在msn上遇到你,不要再问我重复的问题. 生活本来就是 广博的, 也同时是复杂的, 这个世界有它自己的元素和规则,不会因为我的存在而增色, 也不会因为我的离开而变化. 你依旧有你的路要走, 为了你自己的男儿荣耀和你的父母 ,亲人. 真心希望你快乐!

　　之后，我删了她的QQ，删了她的msn，也努力开始删除思念。当我们还在一起的时候，我们就讨论过，如果我们分手还能否作朋友的话题。我说，不可能了。

　　转眼公司已经注册快2年了，许久没有和她联系了，可是她隔上几个月就会给我打来越洋电话，还问我怎么不上msn、QQ了。我无语……

　　结束语：(佛曰：不思过往，不思未来，我生只在一呼一吸须臾之间；马上要飞北京参加MBA联考了， 日子要过路还长。)