新浪网友：阎楠，水瓶座特别征稿启事

　　已经3年了，我还是不停的想巨蟹的他，我不知道他是否已经把我忘记，很多次我都在自己幻想，怎样与他再次相见，而我们的见面又将是什么样的。可，这终究没有发生。

　　走在这个城市的街道上，很多人发现、惊奇、抱怨、迷茫、骄傲、信誓旦旦，各种各样的状态。我无法爱上现在居住的城市，因为一直躲在巨蟹的身影下，现在却没有了，仿佛一切都不再安全。

　　一直想把我的事情写下来，可，如果没有前几天的哪个电话也许我真的会认真的回忆，我把那么闪耀的爱情和青春都淡出了心灵。忽然见到一个网友在论坛发了一篇《你有着怎样的爱情故事呢》，说了1千只纸鹤，我想起了我的纸鹤，依然静静躺在盒子里的纸鹤，我有种写下来的冲动，不算是文章，只是经历，环境不同，心情不同，写出来的也许不会感动大家，不会感动我自己。那就算是纪念吧：

　　我坐在这里，阳光隔着淡青的纱帘，随着清风安静的摆动。爱很安静，安静得就好象它一直停靠在你的身边。

　　开始了回忆，却不知道怎么回忆。29天以前的哪个晚上，躺在床上百般聊赖的拿起手机按下了你以前的电话号码，只是一种心情，因为我们分手后你就停机了。没有想的的是，通了……手忙脚乱的挂掉了电话，却有种意外的悲怆和惊喜。手机的铃声把这短暂的沉默划破了，屏幕上不断的闪耀着你的号码，哪个让我曾经沉醉的、幸福的号码。我不敢去接，生怕他会突然的消失，我再寻觅不到。眼睁睁的看着兰色的屏幕暗了下去，我想，至此以后，我们将会再无交际，电话又响了，我轻轻的挂断，再响起，再挂断，然后关机。闪闪烁烁的屏幕如同我们明了又灭的缘。

　　虫子一直看着我，轻轻的说忘记他吧！6年的好姐妹，她怕我伤心。我是个悲观的人，觉得自己不象是自由博爱的水瓶，两年没有联系了，这突如起来的电话竟然让我恐慌，把电话关了以后我想其实我还是不敢面对，还是如同往日般脆弱。以为这一切都不会成空，以为逃得过苍天的捉弄； 可是当沉默的高山开始雪融，原来爱情，真的是一场闹哄。我总会情不自禁的查看我们是否相配，难道上天也注定蟹蟹和瓶子真的不可能天长地久吗？

　　我让自己忘了他。忘却是需要时间的。当你一味相信人定胜天而要与自然规律抗争时，结果就像一个急于痊愈的人，不停地去揭开尚未痊愈的疮疤，却只能使那伤口鲜血淋漓，触目惊心。我想治愈伤口，我要去面对.

　　1个小时后，我打开了手机，上面一直滴滴答答不停有短信提示，还是哪个号码，我摇头，他一如从前的执著，铃声又响。我按下了应答，隔了很久的沉默，是他的声音："楠楠，你过的如何。"以前他教我要坚强，他要我恨他。我想我应该是坚强了，眼泪都没有流，可是对他，我恨不起来。对朋友说我忘记了他，可现在的眼泪告诉我，我一点也没有忘记过，一刻也没有。但我要坚强。一直和他聊到凌晨2点，除了听到他说结婚了，眼泪不跟心情商量的就掉了下来，我发现对他，我有了免疫力。他问我恨不恨他，我说不恨，为什么要恨？我很感谢他，教会了我很多东西，比如坚强，其实我真的感谢他。有些幸福不是我的。得放弃啊。就象分手半年的时侯，仍在他的单位对面马路上看他上班下班，哪怕只是瞥到了一眼他的车牌号，就觉得好开心好幸福。可不会去见他不会打电话给他，我怕因为这些让他为难。可现在他依然那么温柔，甚至比以前还温柔的对我说出那些千纸鹤仍珍藏着时，我感到了疲倦，如那时我疲倦终日只躲着看他的背影一样。我选择了放手。做完这个选择，我的心好一阵的疼，难道真要如此理智吗？

　　“好好的爱的你妻子，她是跟着你一辈子爱你一辈子的女人。我们不要聊了，如果我是她一定会伤心的。”我轻轻说。“她知道我们的事情，知道你这个小精灵。”我的心突然的颤抖了一下，精灵？如今谁是谁的精灵？我何尝不知道她的妻子，当沉醉在他的爱情当中，他的父母逼他去见的那美丽聪慧的姑娘。“呵呵，我在网上看，巨蟹是很顾家的，你老婆一定很幸福。”“幸福倒说不上，不过是每天接她上下班，回去我做做饭，很少出去玩了，整一个居家男人。”我想笑，突然在那一刻释然了。谁都说蟹蟹和瓶瓶不是在一条平行线的。我们平静的道了晚安，我知道，这是我们在彼此生命中的最后的灿烂。虫子说：“楠，你好坚强，一直笑的那么甜美。我希望我能象你这样。”我看着她笑了，说，好好睡吧！我是A型血的瓶子，从网上看，这个搭配也是最为极端和矛盾的，我想我也是如此。脸上是笑。心里却在滴血，明明不想放手，却主动的离开。

　　依然辗转反侧，那时我们爱的多么纯真啊。很喜欢白玫瑰，后来偶尔听到一个小故事，关于白、红、黄三种玫瑰的。故事大意是这样的：情人节的晚上，有个单身的小伙子很沮丧，刚好碰到一个拿着花篮的白胡子的智慧使者，小伙子便要买红色玫瑰花，老人微笑的说，玫瑰都代表爱情，不过红色的代表热情，还有一个意思。小伙子忙问是什么，老人严肃了，说红色的就表示，为了爱情，你愿意交出所有的权利，而对方可以在一段时间以后放弃。小伙子想，那可不行，就忙拿黄玫瑰说这个呢。老人说，黄的是说，两个人在这段爱情中可以随时走开，谁也不受伤害。都不必对爱忠贞，小伙子又摇头了，最后拿出白色的，老人意味深长的说，白色代表两人致死不愈绝对忠于爱情。小伙子仍然不满意，他说那一辈子对着一个人会厌倦的。于是他走了。永远的失去了爱情，这只是个传说，可是我更喜爱白玫瑰。他大学毕业便回去了，我仍然在为我未完成的学业奋斗。思念真是恼人的东西。我们如同以前一样白天至少3个电话，晚上聊通宵。那时精力出奇的充沛，白天仍然生龙活虎。我们的家在一个城市，每个周末都会见面，要么他来看我，要么我回去。每次我都会带上一扎白玫瑰，有的时间加一束睡莲、马蹄莲或者白合。2年的每个周末都是如此，终于毕业了，他来接我回去，我们都好开心，可能某些东西真的是注定的。在他生日那天，7月3号，我一直要给他惊喜，早早的订了蛋糕。录的磁带，把299只千纸鹤(还有299只，因为我希望我们都永远的拥有着同样的爱)挂在了他家门前。在他的门前给他打电话.出来时，我把音乐打开了，是静茹的《勇气》，我想我们都需要这样的勇气。他哭了，我以为是感动，可能也真的感动吧。下午我们去了快乐时光的酒吧，我把另外串好涂好荧光的千纸鹤，挂满了整个酒吧。酒吧的服务生都说好浪漫。当我微仰着头出神的凝望我们的纸鹤时，服务生说，你简直和Kelly长一样哦！巨蟹的他轻轻的抚摩着我的头发，很深情的注视着我，他总是轻易而举的让我陷入他的爱情里。我们很幸福的笑着，那时任何的一点预兆也没有。我想我真是个糊涂的瓶子。其实我只是想追求永恒的爱情的。

　　喝着酒，他突然沉默了，我刮着他的鼻子说，怎么了，他说：分手吧。我的笑凝固了，在这之前我们也说过要分手，可都没有分开，我惊了一下说好啊。心里却一片空白，他说这次是真的，他家人要他结婚了。我还在幻想，说那我们就结吧。他说：不是你.他的父母都是政府高官要员。想要他娶个对他仕途有发展的女孩。我一向都知道，可不知道来的这么快，让我如此不知所措。那时我连呼吸的勇气都没有了。我不是个坚强的瓶子。我憎恨自己。

　　清晰的记得那个晚上天气仍然和平时一样的闷热，而我在这种气氛里将要窒息。凌晨3点还睡不着，在漆黑的房间里摸索着泡了一杯浓的化不开的苦茶。分手那天是他的生日，我想他也是费尽了心思吧。不然为何要挑选这一天？从酒吧出来，他非要送我回家，送就送吧，也许以后就没有机会和他离的这么近了。到我家楼下，我把我们共同有的护身符摘了下来。那么洁白纯净的莲花，自今日你就不再属于我了，他不要，说有机会再带上，我转过脸，悲伤又赌气的说等有机会吧。

　　回到家我站在楼顶，看到他仍然倚着车门抽烟。泪又掉了下来，我不想擦，看看天，这7月天啊，如果悲伤能够变成咸涩的液体流出体外，那么泪水，请不要停吧！我如是的祈祷着。神啊，请赐予我爱人的能力，让我们的爱情永不停止吧。可，他已绝尘而去。晚上他打电话要我去参加生日Party，特意换上一套他送我的衣服，可是无心装扮，也没有带任何礼物，到了之后，他的朋友们已经都到了，把他身边的座位留给了我。这个男人，这个让我心跳的、爱恋的、沉迷的、温柔的、英俊的(我已经想不出任何的词语来表达我的心情)男人再不属于我。我想一定要潇洒的要快乐的面对这最后一次。我微笑的坐在了他的身边，切蛋糕的时候，看到刀子碰触到蛋糕时。却如何也挽救不了泪水，它们拼命的涌出我的眼眶，如何也制止不了。这是自分手以后第一次在他面前流泪。那蛋糕已经四分五裂就象自己一样。现在想这个聚会如同巨大的嘲讽，为我们轰轰烈烈的爱情隆重的画了句号。

　　Party完了以后。他送外我回去，一路上谁都没有说话，到家门口，我没有回头，正要开门的时候，他突然叫住了我"再抱一下好吗？"我一下子失去了理智，扑进他的怀抱，贪婪的闻着他身上的味道。紧紧的拥抱着，我听见自己心碎的声音，不曾想过，这个拥抱竟然如此绝望。我正在享受这份幸福。如果这还可以叫幸福的话，他说，小丫头，不管以后我们在不在一起，答应我，一定好好生活，如果我们不在一起，找一个疼你的人。别委屈了自己。我哭着不停的用拳头打在他的身上，你干吗要这么关心我？我们什么也不是了啊！他的声音仍那样的磁性，那样让我不舍。可，我已经把自己丢了呀。拨开他紧抱着我的双臂。强迫自己离开他的怀抱，他哭了，许久，我笑着说，会的，这笑仿佛尖刀一样扎进我的心窝。

　　第二天，本来要去学校提档案，可神差鬼使的来到他家楼下，打电话把他叫下来，天，这个一向神采飞扬的男人如此憔悴，眼睛又红又肿。我说，你要好好的多休息。他象平时一样嘱咐着我。接着又是沉默，可怕的沉默，该死的沉默，我们就这么对视着，那时仿佛一切都停止了。

　　虫子在学校附近租了套3居室的房子，反正不想上班，索性就住了几天，我对虫子说我们分手了，她笑着看我，我看你是幸福的过头了，他会舍得放开你啊，你说谁分手我都信，就是不相信你们会分手。虫子说这句话的时候，我好幸福，看，都说我们不会分手的。可是这是是真的。笑着。泪就又出来了。虫子没有说话，递过来条毛巾，在这里玩几天吧。晚上他又打电话给我，我们还是象以前一样聊啊聊，虫子把电话抢过去，说，你们真的分手了？他说是暂时的。

　　在这里了5天，每天都窝在家里想他听音乐看书睡觉然后再不停的想他，我厌烦了，我想见他，回去找了工作，在他单位对面的一家广告公司，因为我想天天都见到他。他每天早上给我送早餐，中午聊天，下午下班接我吃饭，看电影。周末一起去钓鱼，去郊游，一点分手的痕迹也没有。10月2号是我们开始相恋的日子，他从上海回来后直接到我家，我们就站在马路上，他让我抱他，说不要再和我分开，说我们要勇敢的冲出去，要在一起，我没有哭，却感到悲伤和无奈。蟹蟹是生活在它小小的房子里的，离开了，也许它就活不了了。丢弃生命的来爱一个人，我被感动了。这幸福的假象再次蒙蔽了我的眼睛。我们谁都不提那两个字。就象什么都没有发生一样，就这样不停欺骗自己。

　　那天他给我说，明天晚上不能一起吃饭了，爸爸求他去见他一个朋友的女儿。我说去吧。别让我阻碍了你的幸福，他发怒了，紧紧的抱着我，说，不许这么说，除了你，没有人是我的幸福。这些话难道是想要复合吗？我轻轻的把他推开，快去吧，要不迟到了。我刚回到家，他打来电话说回来了，想见我，他真傻，才不足15分钟的时间。平时那么稳重理智的男人象个孩子。

　　我们一直这样痛苦也甜蜜的持续了半年，在这种绝望的幸福中我不想再逃脱，可是我们都明白我们的幸福，是不可能的了。这样的想着，我辞了职，来到现在的这个城市，我只想离开，不是不想要，是太想要了，可不得不走。那些幸福不是我的。我只是个瓶子，不会走路的瓶子。

　　后来听妈妈还有朋友们说他不停的打电话找我，后来在网上见到了，我用别人的口气说是楠楠把号给我了他不信，后来我下线了，再上去他已经不在了。那是我们最后一次聊天。2个月的生日那天我一直守着电话，铃声不停的响起，可全都不是他的。难道他已经把我忘记了吗？我不愿意承认。心却又是撕裂般的疼痛。

　　我一直面无表情的行走，来往于这喧嚣的城市，冬天到了，已经很冷了，雪迟迟没有下，在我渐渐淡忘着还有雪的时候，那雪花毫无征兆的落了下来，我正在昏黄的路灯下，第一片雪花落在我的脸上时，耳畔正好是范小渲的《雪人》，一切都是巧合吗？这一切又把我带到了回忆里，那是99年冬天，凌晨1点时下的雪，在睡梦中接到他的电话，他说听天气预报今天有雪，就一直等，想在飘第一片雪花的时候告诉我；骗我说以前很喜欢他的女孩子来了，他想回到她的身边，要我去见，我想拂袖而去时他死死的抓着我的手，正难过的我一点没有注意他把我领到交行的玻璃门前，指着我的身影说就是哪个，在我眼泪流下时，竟然拿出了一束玫瑰；为我叠的999支纸鹤，那时我还说好难看；还有我们认识一年他为我准备的烛光晚餐，天冷时的围巾手套，热时的冰粥，败火茶，皮肤干燥时的护肤品，一切我没有想到的，他都已经准备好，他说我是个小迷糊。他要照顾我。

　　走在这个城市，哪里都有我们的回忆。思想的镜中折射着我们走过的痕迹。后来我把手机换成了兰色的诺基亚,号码是521，因为他给我念过一篇文章<手机上的心>，他说里面的女主角很多习惯和我很相似。打完最后一个电话我把号码换了，原本是纪念他，如今不需要这样的方式来纪念了。

　　今生将不再见你

　　只为再见的

　　已不是你

　　心中的你已永不再现

　　再现的只是些沧桑的日月和流年

　　愿他幸福！