新浪网友：莉屁屁，水瓶座特别征稿启事

　　天蝎和水瓶最佳搭配：手足 最糟搭配：情侣

　　也许天蝎和水瓶注定是不该爱的，可我还是爱上他~~

　　遇到他的时候是我失恋的第312天，刚刚从失恋的痛苦中挣扎出来的我，打算一切从头开始，感情成了我最怕触碰的伤。那天闲来无聊，约了女友逛街，却在路上遇到了久别的他。我们是打小的玩伴，可是已经好久没有见面了。因为赶时间，所以我虚晃一招就打算溜掉。

　　“我要和你一起去，我还有话想和你说呢”。面对他的坚持，无耐之下我只好同意，隐隐的感觉到有什么事要发生，果然他开始讲述对我的感情，把我们儿时的那段时光渲染的好像美丽的童话一样令人感动，令人难以忘怀。我生性是个多疑的人，却没来由的相信他。当晚我失眠了，苦苦挣扎了一夜，却没办法把他的脸从脑中删除。

　　第二天下午他去单位找我，等我下班一起回家，“给我一次机会吧，想想以前，想想那时候，”他是一个很会表达自己感情的人，不能否认此时我已经有一点点被他打动，我决定抛开一切重新试一次。

　　“谢谢你，从此我不孤单了，你也不会孤单了”。

　　天哪，这句似曾相识的话，我那颗已经麻木的心像被蝎子蛰到似的又开始颤动起来，闭上双眼，泪水无声的滑落。

　　像是为了要证实自己所说的话，他开始频繁的找我，一天两次，中午和晚上。三天之后，我知道总有一天我会爱上他，并且爱的不可自拔。水瓶双鱼座的他带有典型的双鱼座的特性：为人活泼明朗、性格温和、多愁善感、体贴且浪漫……，这一切对于我那颗浪漫而又有点儿不安分的心来说是再合适不过了。最重要的是他疼我，宠我，对我好的不得了。我越来越依赖他了，越来越留恋和他在一起的时间，但是我那颗脆弱的心却拒绝接受他。我想要逃避，却又放不下他的温柔。

　　再后来的日子里，我们经常一起上街，一起品尝美味的麻辣烫，一起看电影，一起散步，喜欢被他牵手的感觉，很安全，很踏实。在他的疼爱之下，我心中的冰山开始一点一点的融化。

　　去年他高考落榜了，今年是他拼搏的第二年，眼看高考将要再次来临，为了学业他打算远离喧闹的城市去另外一所学校苦读。为了他的前途，我不能阻止他，同时我也阻止不了自己内心的恐慌与无助。他终究是要走了，我的心也跟着他走了，在那几天里我独自体验着不可避免的悲伤与失落，我想念他！

　　那天一切都和往常一样，我无精打采的看着手表，算计着下班的时间，不经意的回头，我有片刻不能呼吸。天哪，那个高高帅帅的靠在楼梯上的人，是他！我不敢相信自己的眼睛，甚至没有勇气走过去看清楚。当我确定是他的时候，兴奋的要跳起来了。整整一下午我的心都洋溢着无比的幸福和快乐。高考的前夕，这么远的路程，他居然跑回来看我，他的真诚由此可见，我还有什么不放心呢？那天晚上回家时，拉着他的手一直不肯放开，三十分钟的车程，我们步行了两个半小时才到达，用他的话来说就是，爱情的力量多么的伟大，不知不觉就走回来了。那晚分别前，他把我拥在怀中,那一刻我确定自己喜欢上他了，而且是非常非常的喜欢,多么希望时间可以在那一刻停止，多么希望可以一直让他这样抱着，永不分离，如果说此前我还有些疑虑或怀疑的话，那么从那刻起，我已决定真的抛开一切，好好爱他。

　　为了和他共同前进，我决定放弃这份工作，重新走进校园。在他忙着应付高考的同时，我也在忙着找学校，做家人的思想工作。家人的反应出乎意料的强烈，竟然无一人支持。倔强的我当然不会就此放弃，我对家人晓以大义，软磨硬抗，却始终无法打动他们。他们人多势众，日子久了，我有些招架不住，但是想想他，我还是咬着牙决定坚持下去。此时茅盾开始激化，家人的不理解使我深感痛苦。

　　与此同时高考已经结束了，我开始盼望他回来，但是七天过去了，没有他的任何消息。是不是出事了？我又开始胡思乱想，为什么连个电话都不打？对他的担心使我夜不能寐。双重的压力让我透不过气来，此时我最需要他给我一些鼓励，可是他在哪儿呢，我发疯似的想他。冒着和家人决裂的危险，我坚持着自己的决定。无奈之下，家人同意了，我却没有丝毫的喜悦，心中的不安开始加深，对他的思念与日俱增。

　　终于，他来了，当我看到他的一瞬间，心中的怒火升到了顶点。“你到底去哪儿了？你什么意思？”我质问他。“你就不担心我把你忘了吗？我连你长什么样都已经不记得了！”

　　“生气了？我这阵子的确很忙，你怎么不理解我？”他开始解释。

　　“忙？有多忙？忙的连打个电话的空儿都没有？”我不满意他的解释。

　　“不要生气了！好吗？我道歉。”

　　面对他的道歉我无动于衷。

　　“你不要这样好不好，我不想和你吵。”

　　我看着他，心痛了起来：“你先回去吧，不要等我下班了，你刚回来，应该多陪陪父母”。

　　“那我先走了，有机会我们再谈！”

　　眼泪不争气的流了下来，他居然说我不理解他。我承认自己的火气大了些，我怎么可能不理解他呢？我是在担心他呀，高考过去这么久了，如果他能打电话报个平安，让我安心，今天我又怎会失控呢？为什么他就不体谅我呢？

　　这是我们之间的第一次争吵，事后我发誓这将是我们最后一次吵架，从此我不会再对他发脾气。

　　随后我正式向老板提出了辞职，递报告那天，老板一再挽留，但我不能留下。隔日，我带着伤感和怀念离开了那里。

　　转眼开学的日子就要到了，从那次吵架之后，他再也没来找过我，难道万般恩爱却敌不过那几句无心之言吗？在家的那段时间，我日日失眠，思念把我折磨的瘦了一整圈。难道这次我又错了吗？我不断的问着自己这同一个问题。

　　他不在的这些日子里，我靠回忆支撑着自己，每次午夜梦醒时，总是满脸泪痕，再也无法入睡，睁眼到天亮。终于明白为何这些年来我总是对他念念不忘，终于明白多疑的自己为何对他不设防，终于明白为何自己可以拒绝所有的人，却无法抗拒他的一个眼神，终于明白为何自己可以在任何男孩面前骄傲的像个公主，但在他面前却变成了一只温顺的小猫，终于明白原来这个男人是自己十三岁那年就爱上了的。我终于明白了，可是他却不在了。

　　我想他，真的好想好想他，我渴望见到他。也就是在那时我开始注意到胡兵，他跟胡兵有相似的气质，同样都有1米8几的个头，一头很帅气的头发，笑的时候尤其相似。虽然他没有留下照片给我，但我有自己的方法。我开始发疯似的从各大网站收集胡兵的图片，把一些神似的图片通通做成壁纸存入我的电脑。令我欣喜的是其中几张居然像极了他的翻版。每当思念淹没我时，我就会打开电脑，对着那些壁纸发呆。我认认真真的对自己说，你爱那个男人，你真的爱那个男人。日子久了，我居然分不清那些图片到底是他还是胡兵。想他，成了我这些日子以来唯一可以做的事。朋友们开始劝我，说我傻，对一个只相恋了两个月的人怎能如此认真。面对他们善意的责备，我默默无语，渐渐疏远了所有的人，独自一人咀嚼着痛苦的滋味。旁人是不能明白的，我的性格过于直执，我清楚的知道自己要什么，不要什么，我爱他，我宁愿相信他的善良，相信他那两个月里100%的真诚。更何况在那段相守的日子里，他对我是那么的好。我已经爱过了，今生无悔，这一切我都记在心里，就算他自此从我的生命中消失，我也不会怪他。我会将那些美好的回忆封存于心底。

　　对他的思念越来越强烈地占据了我的心。每个晴朗的夜晚，我都要站在阳台上对着星空，呆立好久，然后回到自己的屋中黯然落泪。在我就要去学校报到的前一天是个雷雨交加的晚上，我站在阳台上，对着漫天的大雨痛哭失声。之后我放弃了自己朝思暮想了好久的校园生活，同时也等于放弃了我们的感情。

　　我之所以下定决心去上学，动力来源于他。如今他已经离开了我，没有了动力，我该怎样支撑下去？

　　遇到他，我明白自己找到了最爱，本以为我们会这样一直相伴到老，可他却只带给我短暂的两个月，两个月的时间虽然短暂，但却是我今生所有的幸福，我清楚的知道今生我不会再爱了。那个大男孩只用了两个月的时间就轻而易举的偷走了我今生所有的幸福和我全部的爱。