新浪网友：happygirllinli，水瓶座特别征稿启事

　　看到水瓶座的征稿，总觉得自己应该写点什么。心路，心路，现在才真正了解心情真的就像一条路，每天，每段时间，心情都不一样。现在回想起来，已经很难体会当初的那份心情了。

　　整理一下再写，呵呵，无头无脑的。我是水瓶座，母的。是水瓶双鱼，不知道是不是因为处在这样的一个星座让我的性格如此怪异，自己都不了解自己。在大学的时候，宿舍8个人，感情非常好，就像亲姐妹，四年就那样无忧无虑的过了，没有男朋友，不是不想谈，只是觉得不需要，真的不需要。觉得爱情有什么用，有朋友就好了，谈恋爱，生活重心就只有一个人，不谈，无数的朋友关心你。当然，我指的是同性朋友，就这样，过了四年。因为觉得自己还小，不急。

　　转眼毕业了，来到这样一个城市，没有朋友，没有熟悉的人，陌生的语言，陌生的文化。突然觉得好压抑，我是一个倾诉欲望很强的人，没有人跟我聊天，会疯的。虽然好友经常会打电话过来，但是不一样，真的不一样。没有真实感！真正觉得自己要疯是在一次失眠以后，9点喝浓茶，结果3点还未入睡，第二天在QQ上跟朋友说，她们眼珠都快掉出来了。她们印象中那个3分钟入睡，睡的跟死猪一样的我竟然会失眠。我那天晚上失眠，看着宿舍的墙和天花板，跟一个小玩偶讲话，突然觉得再这样下去我肯定会疯掉的，是谁说自言自语是神经错乱的前兆，真正确。然后眼泪就放肆的流，张嘴却无声。

　　那时好讨厌这个城市，甚至一听到这里的方言头就痛，真的好痛，从心底里抵制。我跟朋友疯狂的打电话，说我想你们，她们也说想我，然后呢，挂电话以后我还是一个人。

　　不知道是不是因为太寂寞的原因，虽然至此我还不让自己这样想。我喜欢上我的一个同事，一个巨蟹的男孩子。一开始我们只是斗嘴，他是一个不太喜欢说话的人，就是他的那份沉稳吸引了我，还有眉间的淡淡忧郁。我跟他性格刚好相反，大大咧咧，喜怒形于色。真正觉得自己对他动心是直觉认为他肯定是一个很温柔的人，而且对女朋友绝对很好的。哪个女人不想被宠？我再强骨子里也只是一个小女人。固执，就这2个字，让我从那以后做出了无数荒谬的行为。我只有一个想法，“年轻，不要让自己留下遗憾。”就这样一个想法，我觉得既然上天让我们相遇，就应该自己把握。

　　我从来不认为女追男是什么丢脸的事情，因为喜欢，很喜欢，所以不想放过。本来我在这个城市呆不长，但是单纯的我竟然想过，如果我们有将来，我绝对会放弃另外一个城市优越的条件，留在这边，因为，我不是一个游戏感情的人。不管别人给予怎样怀疑的目光，我自己清楚自己，我做的出来。突然自己都不认识自己，会慢慢回味跟他的对话，会一个人偷偷笑出来，会因为等他的一条短信等到晚上11点(平时10点就困)，总之，会牵肠挂肚，因他喜，因他悲。一次，他的脚受伤了，看到那个伤口，眼睛顿时湿润了。以前我的舍友因为BF打篮球受伤，当场哭了，我狂笑，觉得不可理喻，现在我才明白，什么是伤在你身，痛在我心。我是一个处事圆滑的人，却是一个感情白痴，所以说上帝是公平的。没有恋爱过，只是象个单细胞动物一样，觉得喜欢就要让他知道。从来也不会考虑对方的感受，不知道想想会不会给对方造成困扰。

　　总觉得这样一个男孩子，怎么那么不干脆，喜欢不喜欢就表个态啊，模模糊糊的，算什么啊。后来朋友才说，人家委婉的拒绝你，是怕你下不了台，是为你好。唉。。。。怎么我就那么傻，不明白呢。他的一句话，我去挑了一个礼物，一个非常热的中午，我最讨厌顶着烈日出去，为了他，又破例了。结果他没有要我的礼物，那一刻，就在那一刻，我突然觉得自己累了，好累好累，我体育很烂，尤其是长跑。我说，我宣布，对你的单相思到此结束。但是我们还是兄弟，哥们，也许我们只能这样吧。

　　我喜欢占星，但是星座上说水瓶和巨蟹极度不配，而且巨蟹男是水瓶女的克星，真的是克星，更加可笑的是，具体到生日，我跟他互配指数竟然是-100，就是传说的孽缘，当时自己都忍俊不禁，真的，孽缘毕竟也不简单啊！但是我相信只有不适合的人，没有不适合的星座，我希望自己谱写另外一个神话。从此我不再看星座，不让自己受影响。但是有一种叫宿命的东西是逃不掉的。

　　从小到大，我都是父母老师朋友眼中的乖乖女，从来不会晚归，不会光临那种灯红酒绿的场所，因为我本身就不喜欢那种地方。那种灯光暗暗的场所让人昏昏欲睡，我特别贪睡。呵呵！我为了他，开了好多先河。有一次，我病了，特别严重，一个人躺在宿舍，觉得自己死了，也没人知道，好凄凉。病了几天，刚刚好了一点的时候，他提议去KTV，我只有在毕业的时候跟舍友去过一次，唯一的一次，而且当时去那里就倒头大睡，还是下午呢。虽然我不喜欢那种地方，但是因为喜欢他，很喜欢，所以他提议，即使我刚病愈，即使我讨厌那种烂地方，我还是一口答应了。

　　去了那里，我还是大吃一惊，以前就想他唱歌应该不错，谁知道，竟然非常好听，大家都知道KTV会送酒的。听着那么动听的歌声，我已经醉了三分了。然后一直喝，是啤酒，不知道喝了多少，反正因为开心，所以就一直喝，然后醉了。他事后说，你这个人真奇怪，没人逼你，你怎么喝那么多，自找的。是啊，你怎么会明白呢，我那么喜欢你，那么开心，我只是单纯的开心，所以喝酒。这是我活到现在最失败的一次经历，因为我喝醉了，很不幸，我是那种超级没有酒品的人，丑态百出。我难以启齿，作为一个清清白白的女孩子，行为却象一个荡妇，真的，不了解我的人，肯定觉得我是一个放浪形骸的人。第二天他跟我说了我喝醉以后的种种行为，我只有一个想法，如果有必要，我会跳楼的。我自己都无法原谅自己的行为，但是最刺伤我的是他的一句话，他说，你真是一个烂人！！我心都碎了，天啊，没有比这个更加让我难受的了。烂人，哈哈，我一厢情愿，他一句话，我几乎不要命了，就换来一句烂人。

　　我自认做人比较安分守己，从来没有杀过生，老天爷为什么要这样惩罚我，我错了吗？虽然我是很单纯，感情智商几乎为零，就应该得到这种后果吗？我是不成熟，但是我从来不赞成为了成长而游戏感情的想法，我曾经说过，我不会为了积累经验而草草恋爱，现在我得到了什么？我的下场就是被人打了左脸还傻傻的伸右脸过去，真可笑。

　　在那次喝醉以后，我就跟自己说，女孩子一定不要喝太多。可是后来部门聚会，很多领导，加上可能自己心里有事，又混喝两种酒。所以又喝醉了，第二天我的的女同事跟我说，你昨天喝醉了，乱说话。我的同事跟我说，你昨天晚上抱着我哭，说他不要我，我恨你，恨死你了。听了这话胸口好闷，特别闷，因为原本以为被他拒绝是意料之中的事情，不会造成太大的打击，谁知道潜意识里挫败如此之深，然后开始自怜自哀。最刺激的是，同一天下午，我不小心知道他有女朋友了，而且知道他们肯定很相爱，只是不能朝朝暮暮共处而已，我真的是彻底崩溃了。我之前问过他的朋友，他的朋友说肯定没有，所以我才会说想把握这个机会。我再怎么花痴，也不会去做第三者，我不是这种人啊。

　　为什么，老天要这样对我，我真的好可笑，一个大笑话。而且做了好多好多的蠢事，假如一开始我知道他有女朋友，以后的一切事情都不会发生，我会把自己的心情压抑下去，让它自生自灭。那天下午，我打电话给我的一个好友，她一接电话我就哭，一直哭。我说，我好冷，一直冷到心里，一个人在办公室里，关上门，蹲在地上发抖，我算什么东西啊，人家恩爱有加，我却送上门都没人要。那种感觉，只有同为水瓶的好友才能切身体会到的啊！本来我只是一个简单的人，想拥有一份简单的爱情，却弄巧成拙，变成了一个花痴。

　　我好恨，却不知道该恨谁，他？不会，他从来没有骗过我，他没有跟我说他没有女朋友，但是也没有说过有，这是他的隐私吧。但是我会怨他，对，就是怨，我原本以为他拒绝我，是因为他不喜欢我。如果当初他直接说，不好意思，本人有爱人了，不能接受你，我绝对会欣然退后的。我应该恨自己吧，傻子的下场一般都挺可悲的。一把年纪了，经过这次事情才明白，哦，原来女孩子应该要矜持，越主动越掉价，以前怎么就不明白呢，现在明白太晚了吧。我跟自己说过，如果被他拒绝，我不会在这个城市谈恋爱，真的不会，那样动心的感觉有多少呢，我就是死在我的感觉上，水瓶座就是一个矛盾重重的星座，我又是一个AB型的女孩，更加矛盾了。

　　现在对他已经没有那种揪心揪肺的感觉了，过去了。呵呵，朋友说，你一定会幸福的，我说，是吗？听了四年了，不知道是不是还要继续听下去，听到老，听到死。太悲观了吧。好吧，我说，我要我幸福。对了，如果有人说，喝酒一定要喝幸福酒，就是那种所谓的倒酒剩下瓶底的那些酒，千万别喝，我喝了四年了，结果最惨的就是我。我同事一席话才让我恍然大悟，那些都是垫底的酒，所以你才会垫底啊！哈哈，果然有道理。

　　那个男孩子知道我喜欢他，却不知道我曾经多么喜欢他，不知道是不是爱。朋友问我，你喜欢他什么，我说，不知道，找不出理由。记得有一句话说，如果你喜欢一个人没有理由，那就是爱了。所以我想，当时，我是爱他的吧！那个时候非常相信宿命，觉得上辈子他肯定是卖肉的，我去买肉，欠了他一吊钱，所以这世要还他。可是欠债还钱，天经地义，为什么要还那么多啊，我真是差点把一把硬币扔他脸上，然后说，哪，还你，放过我吧。

　　这是我22岁中最失败的一件事，也许就是那句话，年轻，有什么不可以！还有，我一定会幸福的！