新浪网友：月 白羊座特别征稿启事

　　经历之后才会明白，原来感情真的没有谁对谁错。

　　在我的生命中充满着憎恨、近乎自闭的高中生活中，他就那样直直的闯了进来，我象着了魔一样，忘记了拒绝。从此，我有了唯一一个巨蟹座朋友。

　　那时的我什么都不懂，他是有女朋友的，却说要跟我网恋，我不知道那算什么，真的不懂。世界本来就是这样的吗？还是他在戏弄我？

　　是玩笑吧，我决定这样想。我不想讨厌他，因为我们一样不相信爱情。

　　同学说我们的关系很暧昧，我不懂，什么都不懂，只是随波逐流。

　　时间一年一年过去，他的女朋友一个一个的换，我渐渐迷失，不知道自己到底是何感想。对别人，也对自己隐瞒着，做着我该做的事，不去想我在想什么，因为我不想懂。

　　不知道是因为我的放任还是命中注定，几年后的冬天再次相见，突然领悟：原来这些年来，心里想的一直是他，从何时开始，习惯想他？从何时开始，这想念开始变得让我痛苦。

　　我为这突如而来的想法震惊，我抗拒，却怎么也赶不走心中的孽。我败了，不得承认，我是喜欢他的，在我还不知道什么叫做喜欢的时候。但我真的不甘心，他心里是有忘不掉的人的，为什么我还要参与进来？这一切来的都那么莫明其妙。

　　最终我选择考进与他不同的城市，我以为这样，一切就都结束了。

　　我对他坦白我喜欢过他，但我选择放弃。他说他知道，为了我好，他也不会跟我在一起。我怨他，真的很怨，我说，如果真的为了我好，你不该接近我。我以为这就是结局，可是毕竟我还是不懂的，原来这样，思念更浓。

　　我开始以伤害自己的身体来转移注意。不再为了妈妈，不再为了姐姐，这是一种进步吗？我对姐姐说。可她只是无奈的看着我，沉默。

　　终于，他又有了女朋友，一个他重视的女人。

　　我和她的性格惊人的相似。我们成了朋友。他喜欢的，我也会去喜欢。我们说着鲜为人知的心情，她给我讲着是他使她对生活重新有了信心，我替她高兴；他对她的百般宠爱，我替她开心。只是打下去的手指，显得那么沉重。心，在流血。

　　“天作孽，犹可恕。自做孽，不可活。”不可以怨恨，这是我自己的选择。

　　2005年我想重新开始，把这份感情舍弃。我有了男朋友，是从前一个班上的，射手座的哥们。他是个好人，对谁都很好的人。在我最难过的时候陪着我，就好象有无尽的奈心。

　　可是我看不到他的心，这样也好……

　　其实有没有男朋友都没有差别的，我们仍象是朋友，我想他只是不想拒绝我吧。但跟他在一起时真的很开心，没有压力，没有抗拒，什么都没有，只想那么把自己的心平放着。

　　他把我们交住的事告诉了朋友。她不信，说怎么可能那么容易忘记？你一定是为了报复巨蟹才这么做的。我觉得可笑，我用什么立场去报复呢？为什么她会用到报复这个词呢？我说真的不是，我没必要以糟蹋自己的方式去报复这点事吧，喜欢他都是以前的事了。那时是真的这么想。

　　可是再回到学校时，那魔法消失了。我们回到不同的城市，这个城市里没有关于他的一切记忆，我对巨蟹无休止的思念便又开始了，那就象是诅咒般控制着我，黑色的思念，血一样的思念。我想起了朋友的话，难道，真的有那么难忘记吗？呵~我是真的从来就没有想要爱上他啊，尤其是他。

　　我就象是一个被控制的傀儡，从头到尾。不管怎样反抗，最终都要落入这个轮回。

　　告诉我，为什么人们自己的心情没办法自己控制呢。

　　我陷入了让人恶心的状态中，自我厌恶！这个朋友，我不想失去，我是真的想他能快乐，因为他看起来真的不象看起来那么快乐。可是我没办法给他，恋爱是虚伪的，我的心一直这么以为。所以不久，我们分手了，与开始时一样，非常随便的样子，就象是一个玩笑。

　　我只能以伤害自己来减轻心里的折磨。可那些痛疼却折磨得我生不如死，好多次，我拿着刀对朋友说，你杀了我吧。我甚至连割下去的力气都没有。这不悲哀，我对自己说，我只是要让自己冷静些。

　　那天有点发烧，打了电话给巨蟹。开玩笑似的说都是因为跟你吵架才来了这里。他说，什么时候吵架了，每次都只是你一个人在胡思乱想。我说，是啊，都是我一个人在胡思乱想……

　　就这样，我的脑袋一直处于混乱中不知多长时间后，我又开始逃避，每次上线都会隐身，不想见到她，不想见到他，不想见任何人。我需要时间来冷静……

　　我很虚伪吗？

　　我很狡猾吗？

　　我不知道，我记得射手告诉过我：其实生活很简单，想做什么就去做什么。

　　我认命了，如果今生注定我只能是爱他的，那就把今生的爱都给他，来世再还给自己。