狮子座特别征稿:一年的眼泪为狮子而流

2005年08月25日 09:42  新浪星座  收藏本文     

  作者:情陷2046 狮子座特别征稿启事

  转眼,我跟狮子分手快一年了。我是一个不容易爱上别人,也不太像魔羯的魔羯。有时候我觉得自已的待人处世像极了水瓶座。对爱情不热情,提不起也放不下。

  认识他完全是偶然,这辈子我都没想到我的初恋会是他。我们在人才招聘市场相遇。他给我的第一感觉是很朴素很慈祥。后来我没有去他的公司工作。但他却开始约会我。一开始我很排斥,想这个男人都可以做我父亲了,怎么还有这种非分之想。当然那时候我比较幼稚,其实男人就是这样的。

  他很瘦,但是非常英俊,看得出年轻的时候一定很帅。刚刚踏入社会的我有一点晕,但是还好我生性镇静,他约了我几次我都没有去。

  可是后来很不幸我把手机给弄丢了,他打我电话不通,就打了我办公室电话。我心里暗暗惊讶,原来他把我公司的电话都存起来了。他知道我手机丢了以后,一定要送一个给我。还说,以后有了钱可以再还他。说真的,我从十六岁开始一个人在异乡求学,从来没有人对我知冷知热。也许是孤独太久,也许是对成熟男人的一种向往,我开始对他有了好感。但我还是没有接受他的好意。

  那时候我刚刚毕业,真是什么都不懂,在新的公司里面也很不顺,每一天都是煎熬。他还是经常来约我,我也去了几次。我们在一起最多喝喝咖啡,我会问他一些工作上的困惑,他也很热心地帮我。从交谈中,我得知他在澳洲奋斗过十年,现在已是澳籍华人。然后,他又告诉我他还没有结婚。我大为惊讶,觉得像他这样年龄又这么成功的人怎么可能没结婚呢。不过,我并不想知道太多,因为这跟我有什么关系呢。

  有一天晚上,我们喝完咖啡,坐上他的车。他突然在我的包里塞了一叠钱。我当时又窘又尴尬。他说,你去买个手机吧,好一点的。我紧张得要命,我做人的哲学是天下没有免费的午餐。于是我问他,你为什么要对我这么好。他冷静地说,因为你值得我对你好。我说,我会把钱还你的。他笑着说,那可要加利息啦。

  后来,我们约会就更频繁了,有一次,他拿来一本护照,那是他出国之前的护照。他出国的时候是三十岁,上面写着未婚。他说,我就是想证明给你看,我没有结婚。我开玩笑说,那国外就不能结吗?他说,我不喜欢鬼妹的。

  不过,我对这件事并不执着,因为我从来没有想过要跟他结婚。甚至没想过跟他上床。我在性方面是一个很保守的女子。在学校里的时候我谈过一个男朋友,天秤座的。我觉得他很性感。但是我不想把第一次过早地给他。虽然我好几次都忍不住,无法控制自已。但每次我都想到了我妈妈。他非常失望,说你以后会后悔的。后来我们分手了。当然我们之间也不太合适,但跟他在一起的时光是我至今为止最快乐的。

  可是世间很多事情就是这样,你越不想怎样就越会怎样。我们第一次接吻还是在车上。早有预感的。我无法抵挡。他抚摸的方式很舒服。比起天秤座男朋友的初吻心跳不止,很害羞,他显得勇敢而懂女人。他提出去他那里。我不肯。

  终于有一天我们因为这个吵起来。他说,你应该学会付出,你要我说我爱你我真的不会。你应该看到我为你做的这些。他那天好像发火了,当我不从的时候他看我的眼神很冷很冷,至今都忘不了。他把车开到我住的地方,说,你要是不同意,你现在可以下车了。当时我很矛盾,思想斗争很厉害。我想我这是在追求什么呢。就算他只是为了得到我,那又如何?我只是一个很普通的女孩子。更重要的是,那天晚上我很想放纵自已。在我眼里,性一直很神秘。

  第一次真的很痛很痛,我哭了。他帮我擦干眼泪说,我真的没想到你还是处女,这对我震撼很大,我会对你好的,如果你愿意,我们可以一直好下去。

  第二天,我就请了假,跟他去了深圳。见了他父母。在深圳,我没有住在他家。他说他不想让他父母看轻我。我隐约觉得他是一个很重视女人贞操的男人,很传统。也许,像他这样的男人希望自已的另一伴是像是一张白纸一样。

  可即便是这样,他还是不能容忍我有过男朋友。一开始,我很诚实地告诉他,我跟以前的男朋友怎样怎样,他只是听听。后来,就会勃然大怒。有一次,他得知我有写日记的习惯,就要求我把日记给他看。我当即拒绝。我们第一次不欢而散。

  后来的日子,除了痛苦还是痛苦。他说不把日记给他看,我们只有分手。我也是一个很倔强,个性很强的女孩子。就没有找他。其实,我知道,我们之前的缘份已经尽了。虽然还有好几次和好,但都已经变味了。

  跟他在一起的时候,我没有告诉我的父母,我的朋友。我们见面只在晚上。白天各忙各的。从来没在一起逛过街,记忆中只记得坐过一家一家的咖啡馆。他每个月会给我一些零花钱。我还是很孤独。但是我总是很心疼他,从某种意义上来说,我也是一个容易满足的女子。我只想他不要离开我,在我身边。可是理智告诉我,我们又是不可能的。我把他给我的钱存起来,想当他离开我的时候,至少还有这些钱。多么悲凉!

  他从来不会低头认错,就算我主动和好,也好不了多久,他就是认准那本日记了。我想要是天秤座的那个男朋友,不知道把我宠成什么样了。

  那个炎热的八月份,我终于下定决心不去找他了。可是他带给我的伤害太大了。他说过会跟我好下去的,他说过的呀。渐渐,我觉得自已无法信任男人。白天上班还好,晚上一钻进被窝就想他,心很痛很痛。好几次,像一个小孩子似的大哭起来,觉得自已没人疼没人爱,付出这么多又怎样。

  其实,我并不需要他给我一个怎么样的结果。虽然,跟他分手的时候,我说,你是不会跟我结婚的,你根本给不了我婚姻!可那并不是我的真心话。我知道自已的弱点,当我爱一个人的时候,是很盲目的。我只是想他能在我身边。

  这件事过去一年了,有一天晚上,我在外面乱逛,穿牛仔裤和球鞋,很落魄的样子。这时,一辆白色的车缓缓开来。我的心开始跳起来,每次我看到这种车都会留神。这时,车里的男人探出头来,非常惊讶的表情。是他!显然是他先看到了我。我定睛看的瞬间,车子飞驰而去!我惊魂未定地跑到对面的新华书店。心乱跳。我看到镜子上自已的容颜,憔悴之极。呵,我原来是就是这样的女子。平淡的。倔强的,又很坚忍。

  偶而地,还是会想起狮子。想起他没有好好地对我,好好地爱我。心就开始痛。这种时候,才是魔羯隐藏得很深的素面的自已。

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