作者：情陷2046 狮子座特别征稿启事

　　转眼，我跟狮子分手快一年了。我是一个不容易爱上别人，也不太像魔羯的魔羯。有时候我觉得自已的待人处世像极了水瓶座。对爱情不热情，提不起也放不下。

　　认识他完全是偶然，这辈子我都没想到我的初恋会是他。我们在人才招聘市场相遇。他给我的第一感觉是很朴素很慈祥。后来我没有去他的公司工作。但他却开始约会我。一开始我很排斥，想这个男人都可以做我父亲了，怎么还有这种非分之想。当然那时候我比较幼稚，其实男人就是这样的。

　　他很瘦，但是非常英俊，看得出年轻的时候一定很帅。刚刚踏入社会的我有一点晕，但是还好我生性镇静，他约了我几次我都没有去。

　　可是后来很不幸我把手机给弄丢了，他打我电话不通，就打了我办公室电话。我心里暗暗惊讶，原来他把我公司的电话都存起来了。他知道我手机丢了以后，一定要送一个给我。还说，以后有了钱可以再还他。说真的，我从十六岁开始一个人在异乡求学，从来没有人对我知冷知热。也许是孤独太久，也许是对成熟男人的一种向往，我开始对他有了好感。但我还是没有接受他的好意。

　　那时候我刚刚毕业，真是什么都不懂，在新的公司里面也很不顺，每一天都是煎熬。他还是经常来约我，我也去了几次。我们在一起最多喝喝咖啡，我会问他一些工作上的困惑，他也很热心地帮我。从交谈中，我得知他在澳洲奋斗过十年，现在已是澳籍华人。然后，他又告诉我他还没有结婚。我大为惊讶，觉得像他这样年龄又这么成功的人怎么可能没结婚呢。不过，我并不想知道太多，因为这跟我有什么关系呢。

　　有一天晚上，我们喝完咖啡，坐上他的车。他突然在我的包里塞了一叠钱。我当时又窘又尴尬。他说，你去买个手机吧，好一点的。我紧张得要命，我做人的哲学是天下没有免费的午餐。于是我问他，你为什么要对我这么好。他冷静地说，因为你值得我对你好。我说，我会把钱还你的。他笑着说，那可要加利息啦。

　　后来，我们约会就更频繁了，有一次，他拿来一本护照，那是他出国之前的护照。他出国的时候是三十岁，上面写着未婚。他说，我就是想证明给你看，我没有结婚。我开玩笑说，那国外就不能结吗？他说，我不喜欢鬼妹的。

　　不过，我对这件事并不执着，因为我从来没有想过要跟他结婚。甚至没想过跟他上床。我在性方面是一个很保守的女子。在学校里的时候我谈过一个男朋友，天秤座的。我觉得他很性感。但是我不想把第一次过早地给他。虽然我好几次都忍不住，无法控制自已。但每次我都想到了我妈妈。他非常失望，说你以后会后悔的。后来我们分手了。当然我们之间也不太合适，但跟他在一起的时光是我至今为止最快乐的。

　　可是世间很多事情就是这样，你越不想怎样就越会怎样。我们第一次接吻还是在车上。早有预感的。我无法抵挡。他抚摸的方式很舒服。比起天秤座男朋友的初吻心跳不止，很害羞，他显得勇敢而懂女人。他提出去他那里。我不肯。

　　终于有一天我们因为这个吵起来。他说，你应该学会付出，你要我说我爱你我真的不会。你应该看到我为你做的这些。他那天好像发火了，当我不从的时候他看我的眼神很冷很冷，至今都忘不了。他把车开到我住的地方，说，你要是不同意，你现在可以下车了。当时我很矛盾，思想斗争很厉害。我想我这是在追求什么呢。就算他只是为了得到我，那又如何？我只是一个很普通的女孩子。更重要的是，那天晚上我很想放纵自已。在我眼里，性一直很神秘。

　　第一次真的很痛很痛，我哭了。他帮我擦干眼泪说，我真的没想到你还是处女，这对我震撼很大，我会对你好的，如果你愿意，我们可以一直好下去。

　　第二天，我就请了假，跟他去了深圳。见了他父母。在深圳，我没有住在他家。他说他不想让他父母看轻我。我隐约觉得他是一个很重视女人贞操的男人，很传统。也许，像他这样的男人希望自已的另一伴是像是一张白纸一样。

　　可即便是这样，他还是不能容忍我有过男朋友。一开始，我很诚实地告诉他，我跟以前的男朋友怎样怎样，他只是听听。后来，就会勃然大怒。有一次，他得知我有写日记的习惯，就要求我把日记给他看。我当即拒绝。我们第一次不欢而散。

　　后来的日子，除了痛苦还是痛苦。他说不把日记给他看，我们只有分手。我也是一个很倔强，个性很强的女孩子。就没有找他。其实，我知道，我们之前的缘份已经尽了。虽然还有好几次和好，但都已经变味了。

　　跟他在一起的时候，我没有告诉我的父母，我的朋友。我们见面只在晚上。白天各忙各的。从来没在一起逛过街，记忆中只记得坐过一家一家的咖啡馆。他每个月会给我一些零花钱。我还是很孤独。但是我总是很心疼他，从某种意义上来说，我也是一个容易满足的女子。我只想他不要离开我，在我身边。可是理智告诉我，我们又是不可能的。我把他给我的钱存起来，想当他离开我的时候，至少还有这些钱。多么悲凉！

　　他从来不会低头认错，就算我主动和好，也好不了多久，他就是认准那本日记了。我想要是天秤座的那个男朋友，不知道把我宠成什么样了。

　　那个炎热的八月份，我终于下定决心不去找他了。可是他带给我的伤害太大了。他说过会跟我好下去的，他说过的呀。渐渐，我觉得自已无法信任男人。白天上班还好，晚上一钻进被窝就想他，心很痛很痛。好几次，像一个小孩子似的大哭起来，觉得自已没人疼没人爱，付出这么多又怎样。

　　其实，我并不需要他给我一个怎么样的结果。虽然，跟他分手的时候，我说，你是不会跟我结婚的，你根本给不了我婚姻！可那并不是我的真心话。我知道自已的弱点，当我爱一个人的时候，是很盲目的。我只是想他能在我身边。

　　这件事过去一年了，有一天晚上，我在外面乱逛，穿牛仔裤和球鞋，很落魄的样子。这时，一辆白色的车缓缓开来。我的心开始跳起来，每次我看到这种车都会留神。这时，车里的男人探出头来，非常惊讶的表情。是他！显然是他先看到了我。我定睛看的瞬间，车子飞驰而去！我惊魂未定地跑到对面的新华书店。心乱跳。我看到镜子上自已的容颜，憔悴之极。呵，我原来是就是这样的女子。平淡的。倔强的，又很坚忍。

　　偶而地，还是会想起狮子。想起他没有好好地对我，好好地爱我。心就开始痛。这种时候，才是魔羯隐藏得很深的素面的自已。