新浪网友：房间里的JAZZ，射手座特别征稿启事

　　昨天突然起了一个念头，在45岁之前拼命赚钱，等物质充裕了，洗尽铅华，放下一切利益，环游世界。

　　我被自己吓到了，按理说这是个好主意。但是我才22岁，一个还没完全接触到社会的雏鸟竟然会早早地考虑到那么远以后。算是一种逃避吗？是不是现在的我真的身心疲惫了。

　　我对很多人说过，我一定要成功，做个强者，足够独立不依靠男人。我也听很多男人对我说，女强人可不好，女人就应该被男人保护。我嗤之以鼻。

　　也许是家庭的影响吧，我总结出自己倔强的根源。妈妈是一个很要强的女人，我反复听着她说自己如何能干，但确实她是很能干。爸爸是一个很忠厚的好脾气先生(用妈妈的话是懦弱)。我从没见过他对谁发过脾气，除了对我。妈妈很唠叨，她的唠叨经常灌输我以后嫁人不能嫁像爸爸一样的男人。

　　一个温柔的男人，一个火暴的女人，世界颠倒了。

　　一个在这样一个家庭成长的女孩子，很小就把眼泪认为是不勇敢的懦夫的表现，被别人欺负了，和男孩子打架打输了(怎么可能赢？)她都逼自己不能哭。她觉得红色的血是英雄的象征。

　　女人可以没有美貌，但不能没有头脑。我喜欢邓文迪，可以用崇拜和钦佩。默多克一生商战无数，他不怕精明的女人，就怕不精明的女人。也许对别的男人来说，一个女人太过于聪明，是对于男性尊严的威胁。

　　昨晚，前男友终于说，我的好强让他自卑。每次我不饶人的嘴和他吵完之后，他总是想起前女友的温柔。于是我的争强好胜把他送回了她身边。

　　其实，我最清楚自己有多少分量。用铜墙铁壁把自己的自尊心铸起来，其实薄的像纸一样。

　　女人终究是女人。女人不是女人这个世界就没有性别之分了。她不管外表多坚强，看见老鼠一样会尖叫着跳起来。

　　我把自己归为变态的一类。喜欢听事实，即使谎言美好的多。换句话说，我喜欢自虐。

　　昨晚，不对，是凌晨1点，我对着电脑，看前男友毫无保留地展露他可怕的诚实。

　　他问我要不要听他和她的故事，我说要。我真的要吗？我是不是嫌活的太平淡需要一些打击来调剂？我是不是觉得我的心脏承受的还不够？我是不是在磨练我的意志？如果这个也算折磨自己的理由的话。

　　他打字突然变的很慢，也许沉浸在回忆中。字一排一排发过来，我突然觉得很冷，浑身止不住地发抖，似乎要痉挛了。我点了根烟，继续看。手指夹着烟，不停的抖，烟灰抖落在键盘上，桌子上，地板上。

　　我加了件大衣，还是控制不了。他问是不是在看，我说继续继续，我很乖乖地在看。

　　我换了一首又一首歌，想找个歌词和旋律不那么犀利的，算是一种亡羊补牢吗？

　　2点半，他终于说完了。

　　3点，我钻进被窝，很冷，又喘不过气。我换了一个又一个姿势，还是觉得很难受，谁能和我说说话？我睡不着。

　　突然一个声音响起：亲爱的，有什么理由难受呢？你一定会找到属于自己的幸福的。

　　我听出那是自己的声音，对着另一个自己说：至少还有我在你身边，不是吗？

　　我笑了，不知道笑的是不是很难看。但是我做不出别的表情了。

　　我还是坚强的，还是坚强的，还是坚强的，不是吗？……