新浪网友：应龙，星座频道双鱼座特别征稿

    在网上看过很多关于双鱼的介绍，多数都说出了双鱼的共同点。敏感，多情，爱幻想，不切实际(这个是毛病)。的确是实话，作为一个开放而富有强烈侵略毁灭意识的火山鱼，我总是很容易就发现人群里的鱼儿们。鱼儿始终是鱼儿4，变不成狮子。不会表达自己的鱼儿，不会变得实际一些，而总喜欢做白日梦的鱼儿，注定有再好的心灵和智商，也非十全十美。老天的确公平。

　　18年，做了18年的闷鱼，坦白的说我做够了。写这篇征稿，不图能够被贴出去，只图两点：

　　1、挽救更多没有勇气和他是精神的鱼儿，希望广大脆弱的鱼儿们，都比我少受些伤害

　　2、重新审视自己，希望这篇征稿，是我的一个死亡和重生。

　　废话少说

　　我不知道是什么原因，但是我面对的就是这样以一个实际而残酷的世界，偏偏我却有一颗多情的心，作为一个男人，应该充满招阳刚之气，而我却总是沉闷。别人美其名曰稳重，可是我不觉得。我觉得自己的稳重多是出于反应不过来和缺乏勇气。

　　小的时候，我早熟。10岁左右开始第一段感情。很荒唐的喜欢上第一节美术课做模特儿的女同学。当时不懂得什么策略，只是知道，想尽办法在她面前显示自己。直到有一次和她一起做小组活动，她有之笔了，而我很认真地第二天又卖给她一支。她身边的另外一个女孩子，很敏感地看出，我是很喜欢她

　　这时，我变成了软脚虾。现在的我，可以在那时很直接地走上去说：是的。可是那时的我，却很认真地否定了自己。换句话说，我差点学会欺骗自己。其实，我也不知道她明不明白。但我知道，就算她明白，或许也不会当回事。因为现在的我很了解他那时的性格。我不是什么能在她心里产生效应的人，我长得不帅，性格也没什么魄力。就算她知道，也不会像我太多。

　　10岁的时候，你可以说大家都是小学生，不够成熟，所以有时都很老实。但是，初中就是另一个世界。而当别人都养成一个开放的性格时，我的双鱼特质却不变。可悲的是，初三之前，我不懂星座。性格上的缺点一直改不了。直到现在，不伦我多么努力，仍然学不会很好的表达自己。多数的时候，看到好朋友没什么话好说。而就是在初中的时候，我变得这样。初中的我脾气很怪。搞的班级里的同学都不了解我的动机。朋友不是很多。

　　我第2次动真感情，是在初三，一个重要的年头。但是，我偏偏那个时候，不要再隐瞒自己的想法。有些事不做没有机会做了，有些人不追就没机会追了。可是偏偏，我不知道我喜欢上一个水瓶座的女孩子。而她，是典型的好玩型。其实我不知道水瓶的人心里到底在想什么。每天想办法装成一幅什么都无所谓的样子去玩。其实呢？

　　于是，我又一次作出错误选择，在中考关键的一年，把心思都花在她身上。不象小学，这次我真的了很多力气。那个时候，我发现星座对人的性格描述很贴切。于是花了很多功夫在网上学习。加上她是个很“反政府”(很不喜欢受束缚的人)。所以我开始学会逃课，有一次逃掉学校前百名补课。花了2个多小时闲逛去买礼物给她。为了获得她芳心，我也牺牲时间和精力，和他的狐朋狗友打成一片。学会抽烟喝酒。可是这些牺牲，在最后也没有意义。我开始和她交往，是通过我在他们班的一个朋友开始的。我托那位朋友打听她的喜好之类。有时拖他帮我传话。当时我不知道，我犯了一个最大错误。致使我所有的努力将下了一个等级。因为，我做得不够明显。就算我再努力，有件事我始终没做，就是向她表白。哪有那人喜欢别人，要女方去猜来猜去的。所以这段荒唐的努力，又失败了。可悲的是，我赔进去了我的中考成绩。而且一直到高一结束后的一年，我才终于走出她的阴影。

　　我勉强挤进了吉林四大重点，因为我有特长。可是失去了当时最大的追求。我生活一下失去了重心，摇摇欲坠。因为我有抽烟喝酒，所以高一的生活是和我的烟友和酒友过的。我们一群小流氓。自以为满口意气，其实都是为自己。这更加让我感觉生活厌倦。社会的复杂，我这样天真地人并不适合。正好这个时候，我在新加坡的永久居民被批准。我于是义无反顾的决定放下这里的所有一切，到海外重新开始。但事实上，我从来没真正走出过去的阴影。

　　本来以为一切是个新的开始，但是这纔是我悲剧生活的真正开始。我不禁在这个小岛上创下了5次五会对自己好的女孩子喜欢自己的错误记录。跟进一步使自己的朋友减少了。虽然这时候的我已经学会表达，也有表达的勇气。但是，为时已晚，该属于我的人全部被我错过了。而这里的人，好象都是我前世亏欠的人。每个人都要在我脆弱的心灵上硬生生地捅几刀，划几下。2个月前的我，已经完完全全的变成空壳子。孤独，围绕着我。像我的牢弧N屹M劲了自己的力气，要冲破这个监狱。但是却体无完肤。身心俱疲。这一段心理路程，让我认识到了，自己是多么的脆弱天真。纵使我再有能力和毅力，再有高智商，也无法适应复杂的社会和人机。

　　1个月前，我开始厌世，开始厌倦人生。孤独的状况，每天滴水穿石一样侵蚀着我。我完全陷入了深渊。朋友也少，孤立无援。

　　文章的题目，说得是过去的我。我这样当天真的人，在这样的世界不易生存。因为我太多情，可是偏偏这个世界大多数时候是实际而残酷的。我养成的独特性格更注定我的孤独不易化解。

　　浑浑噩噩的日子始终都有尽头。我知道，我还有责任要负，还有想做的事没做有。这个游戏还没结束。我也不是真的想放弃。

　　我写好了遗书，算作和过去的自己永别。在那之后，开始积极改造自己。锻炼身体，减肥塑型。参加社会上的活动。接触更多的人。并且全方位的拓展自己所有的课外特长。虽然孤独不改。但我想已经适应了。而且，有点讽刺的是，我现在更喜欢孤独，喜欢一个人。因为有的时候，我想东西的角度和大家都不一样，理解得了我的人就已经很少了，能和我旗鼓相当的人。也许翻遍整个地球也不多。所以，没什么。我不恨老天，从来不赐给我美满的感情。因为第一我有不珍惜过。第2，我受不起，也不配。

　　这篇文章既然是我写的，所以没办法，我那些曾经很女气，很懦弱的心思我不得不提及。但是我并非摇尾乞怜。我希望和我有过一样心绪的人，能有机会看到这篇文章，提审自己的高度，把自己的心思从那些无谓的儿女情长上挪走，去站到更高的角度看这个世界和生活。

    有人说过，做人很累，是啊。人生在世，有多少事是铁板钉钉的一样确定。再忠盏陌闾H，也有反目成仇的一天。还是抓住那些我们把握的住的东西吧。也希望鱼儿们从已死去的我的经历，学习和汲取，不要重复我的悲剧。

    希望各位都比我幸福快乐！

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