新浪网友/whwj1018，星座真心话征稿启事

　　4月26日

　　这样的雨夜，我想你了螃蟹！

　　刚看完“后悔瓶子”的贴，突然就有种想写故事的冲动，发现这样记录心情也或许是件快乐的事，能让我们回忆起来的其实都是美好的！

　　这样的夜晚坐在电脑前，关了灯，关了QQ，关了音乐，享受孤独，回忆往事，回忆你，心很痛，却任心痛蔓延直至天明么？

　　今天又下雨了，朋友说我是求雨的巫师，但也或许真的去你的城市就一定要下雨，我常自嘲的说那是老天在为我哭泣。

　　时间要追溯到五年前的那个冬天……感觉很久远很久远了，现在似乎已经不记得当时的心情，但场景历历在目，单纯，羞涩，却不失倔强，在二十刚出头的年纪，可能对很多人来说，已经谈了N场轰轰烈烈的恋爱了，可我却还默默的等待着白马王子的出现。

　　直到有一天总公司派来了公干的你，个子高高的，因为是冬天，装的很厚实，五官没有细看你就走了过去，只看到你的背影，只觉的那样的背影看起来很有安全感，没有过多的接触和语言，你喜欢在中午吃饭的时候给同事们说些笑话，我和大家一样就只是听着笑话吃着不算丰盛的午餐，美好的东西总是容易流失，不能说是流失，应该说因为美好，所以才会觉得短暂，你很快的就要离开，回你的城市继续工作和生活，临走前我们留下了唯一的联系方式，QQ号……

　　每次跑去网吧都看不到你要我通过验证的信息，有些失落，决定自己加你吧，不过不是我给你的那个号码，最后还是被你发现，你说你一直都在加我，可我老是不验证，差一点我们就错过了！那些只字片语现在已经不记得，因为我们碰到的机会实在是太少了，买了崭新的手机，迫不急待的在QQ上给你留了电话，收到了你给我的第一个短信，也因为那条短信我永远记住了你的号码，是刻在心里了吗？我想是的，没存过，却从没忘过……

　　那个时候短信似乎是我生活的一个很重要的部分了，你每天都会给我发信，搞笑的，和我道晚安，问我的近况，保存着你的信息不舍删去，直到收件箱再也放不下，世界杯里和我侃球，我看不到的时候你会给我现场转播，直到有一天你没了消息，我开始不安起来，期待着信息铃音响起来的时候，出现的还是那个熟悉的号码，可是我一次次的失望了。

　　完了，我爱上你了么？为什么没你消息的日子就像丢了魂魄？问自己很多遍这样的问题，可是都被自己给否定，那不是爱，可能只是一点点的喜欢。慢慢的我就会习惯没有你消息的日子，傻丫头，想什么呢？你们是两个城市的人呢？对哦，我们不可能，可和你聊天真的很愉快，想想也不是什么坏事，让自己也冷却冷却，小心烧坏脑子。

　　世上很多的事都存在着巧合，也有可能那是我们故意策划出来的巧合，生日那天朋友要我去她上大学的城市玩，我很犹豫，但那也是你所在的城市，不知道为什么既然答应了，是因为你吗？是想见到你吗？我不敢和自己说是，因为不确定能不能见到你，很小心的发了信息告诉你我会去，试探着你的反映，但同时把自己保护的很好，你是个好客的人，现在回想起来才觉得几年前的自己单纯的可爱，甚至有点笨笨的感觉，就在我生日的那个晚上你请我吃了饭，请我K了歌，我带了三个朋友，胆子确实是小，嘿嘿！

　　一直到凌晨两点大家的兴致还都是很高，唱到没了力气，笑到小腹岔气，朋友学校的大门都关了，进不去只能在网吧过了一夜，很开心，你也说你很开心，那一天天空飘着雨。

　　你让我路上小心，因为工作不能送我去车站了，心情很轻松的离开了你的城市，在车上睡着了，但仿佛梦到了你……

　　发现之后的日子里脑子经常会不经意的闪过你的影子，可是从我回来以后你一直都没再和我联系过，经常一个人发呆，感觉自己好象生病了，却又没有具体的症状，却倔强的还不承认是因为想你了。

　　我开始用同学的手机试探你，想知道你是否单身一人，后来我感觉到你心里已经有一个人存在了，那一天我记得是2002年的最后一天，也是你的本命年，也是那一天我决定忘记你，而且第一次为了你哭，哭了一夜！

　　三个月没有任何的联系，过年你发给我的祝福都没力气回复，听同事谈论着你，知道你升了职，很高兴，一点不觉得奇怪，一直都很看好你的能力。那就恭喜你一下吧，至少大家还是同事，你很高兴，那晚我们又聊到很晚才互道晚安。

　　故事跌宕起伏才会精彩么？那天我被派出差去总公司，刚进门就看到了你，可是我怕看到你，因为我感觉自己很紧张，你一贯的镇定和我打着招呼，一个上午我们都在忙各自的事，中午收到你的信息要请我吃饭，我能回绝吗？就当是个好客的同事，第一次吃了牛排，那天天空又飘雨，不同的是这次你为我撑着伞，你送我步行去了车站，鞋子已经湿透可谁都没开口说要搭车。

　　回家以后我知道对你的好感又加深了。

　　那年的非典把每个人都搞的紧张兮兮的，偶而发给你的信息没有了回复，让你注意自己的身体你好像也没什么反映，越是这样，对你的思念越是不断的积累，我再也克制不住自己对你的思念，不顾一切的告诉你我真的很想你，或许想和你在一起的愿望不是很强烈，就只是想告诉你而已，过了很久你回复我说因为工作的原因你现在很累，可能还是因为我们不在一个城市这个现实的问题，说我是个好女孩，希望我可以幸福，在你看来这是最好的拒绝理由了，我没再回复但却又一次为你哭了，在漆黑的房间里默默的流泪。

　　换了手机号，打算从头再来，没告诉你我换了号码，其实也是克制自己不要再往黑洞里走了，就这样到此为止，一个月以后又传来了你升职的消息，这次没有再发信祝贺你，只是在心里叹息这个优秀的男人今生注定和我无缘。

　　可以一个人沉浸在对你的想念中，不告诉任何人，把这份感情的种子埋在心里，不给它浇水，不给它施肥，我想它应该不会发芽，开花，结果吧……

　　就这样半年过去了，我似乎，好象已经没那么难受了，但那只是我以为，原来那些想念会偷偷的聚集在一起，会冷不防的全都跑出来背叛我，残忍的告诉我我骗了自己，那段时间我甚至什么都不考虑的想要和一个人在一起，后来才知道原来是因为他身上有你的影子，我真的不想去出差，因为会见到你，我知道见过你后我又要回到原点，你还是很好客，吃饭叫上我，唱歌叫上我，你总是不断的在完美我心中的你，这样的你让我怎么舍得放弃。

　　又过年了，同学聚会，同事结婚，到处只有我孤单的身影，已经不记得是第几次为你哭了，总在想，女人是否真的只有等爱的权利，为什么不能去追求自己爱的梦想？

　　告诉自己如果你给的回复让我觉得必须退出那我再无怨言，会彼此祝福，我不知道该怎么说自己，因为太在乎了，可能你说的任何问题我都觉得不是问题，只要你不讨厌我我们就有发展的可能。

　　我决定做一次最大的努力，离开家乡去你的城市，那时的我觉得距离是我们之间最大的障碍，辞工之前我和你见了一面，告诉你我将要去你的城市生活，同时也期盼着你能说出真实的想法，但我又失望了。

　　办离职手续之前收到了你的信息，问我是否真的想好要辞职，并且说我们是不可能的，说你已经有女朋友了，说不想害我，那个时候我能相信吗？为什么你早不能说，那个时候我宁愿让自己相信你是骗我的，我毅然的辞了职。

　　去到你的城市，对于自己来说也是一个新的开始，会接触到新的人，事，街道。我没有急着找你，我怕成为你的负担，我要等自己一切都安定下来以后再去找你，可是陌生的城市似乎也有着无法抵制的无奈，日子过的很辛苦，工作也不满意，自己越来越没了信心，也就越来越提不起去找你的勇气，只能和你在同一片星空下感受你的存在。

　　现在很困，可是还不想去睡。

　　在你的城市里生活了两个月，因为工作的关系我又回到了家乡，我想可能是因为实在害怕了一个人在你的城市里享受孤独，也可能是真的发现我们没有在一起的可能，我选择了放弃，临走前我还是没有勇气给你一个电话，你知道我在你的城市，没有找我，我心在一点一点的冷却。

　　回家的感觉真好，新的工作环境也很满意，又过上了平淡却充实的日子，也不再拒绝长辈安排的相亲，因为想换个方式来忘记你，是你真的太优秀吗？为什么我会不自觉的拿他们和自己想象中的你做比较？为什么每次赢的都是你？难道是我潜意识里根本没有要忘记的你打算？

　　会在任何时间、地点，毫无征兆的想起你，因为没有再见面的机会，所以我会更加的想念，想知道你过的好吗？是否真的有了女朋友，你还她过的幸福吗？工作还顺利吗？可这些我却一无所知。

　　想起最初加你的那个QQ号，一个只为你一人的QQ号，名字叫“此般只为你”

　　想着至少可以隔着网络关心你，了解你的近况，只让我知道那是你就够了。

　　你上网的次数真的少的可怜，给你的留言一个月以后才得到回复，意料中的，你不知道我是谁，第一次的聊天我得知了原来你是真的有过一个女朋友，早在我们之前就认识，大半年前分手了！心里很酸，回想起以前的种种，觉得自己很傻，你不告诉我是不想伤害我，后来告诉我是想阻止我干傻事，但一切已经过去了，我现在只想这样和你聊着天。

　　自从第一次和你的聊天很愉快，你上网的次数开始增加，你很敏感，不止一次的问是否认识我，我一口咬定不认识，只是随便找到你的。

　　终于知道了你网名的来历，因为你喜欢《钗头凤》，没想到一个粗线条的你有着如此细腻的内心，也因为你我知道了这个凄美的爱情故事，难道从一开始就注定我们的这份情就是个悲剧吗？

　　只要你没出差我们总会在工作的空隙聊上两句，渐渐的发现我们彼此之间都形成了一种习惯，碰不到对方的日子里总会留上自己想说的话，因为我们都认为看到各自的留言也或许是一种惊喜。

　　一天，两天，一月，两月，我们在不知觉中又迎来了新年，我还是会和往年一样寄去一张没有落款的明信片，相信你一定知道那是我。

　　我知道对你的思念在与日俱增，我想停止，可我舍不得，每天会不自觉的打开这个号码，即使你不在，也会对着你黑白的头像发会呆，然后关掉。

　　你一直在追问我是哪里的，我让你猜，给你三次机会，说如果你的答案里有正确的，我一定告诉你，你毫不犹豫的猜了我的城市，我不骗你，我告诉你是的，同时也知道你心中已经有我是谁的答案了，但那也不重要，我只想和你这样的聊着天，我想你也不会识破的。

　　这样的聊天持续了将近一年的是时间，我发现你渐渐喜欢上了这个网络中的妹妹，也或许是习惯了有我在线的日子，我不在的时候你总是会留言，看的心里乱乱的，又暖暖的。

　　直到有一天我被同事拉去算命，长这么大第一次算，我什么也没说，那个婆婆居然算到了我命中有你这个人，说的很准，时间，年龄说的都好准，但我最不想听的就是婆婆告诉我和你是没有结果的，让我趁早放弃，我说我已经放弃了，婆婆说你那不叫放弃，走回家的时候感觉浑身很无力。

　　我还是想听你亲口告诉我你不接受我的理由，用真实的身份登陆，等你上线，告诉你我算命的结果，我心灰意冷，或许你真的不能忘记她，你说你要对感情负责，难道失去的感情你还在坚守吗，你告诉过我她已经有新的爱人了，那你为什么不能也重新开始呢？

　　删除了你的QQ，只为你一人的号码也再没开过，我想就这样彻底的忘记，每个人都有爱的权利，我不想勉强你。

　　打开来了，隐身上的线，你的头像在闪动，一天前给我留的言

　　你说：“是你吧，其实我一直都能感觉到，我们为什么非要搞的和仇人一样。”

　　我哭了，感觉胃也在作怪！酸酸的，或许没有任何滋味！

　　我回说：“没有谁和你要变成仇人，我只是想忘记你，让自己过的好一点，因为这样的日子我过的很不开心。”

　　第二天我仍然开着QQ，你来了，和我说着话，那刻的我什么想法都有，脑子很乱，你告诉我你要来我的城市看我，我很怕见你，可现在想想那个时候是多么的期待。

　　和同事一起筹备的公司在那个时候也即将开业，对于你我也只能在睡着前的一分钟才有时间想到。之后的聊天你知道了我的身份，我们再也回不到过去的那份默契上了。

　　你还是来了我的城市，虽然是出差路过，但我知道你是有准备来的，见还是不见，这样的矛盾挣扎了一夜，我好像觉得自己很理智，去见你是因为大家至少还可以做朋友，我们见了面，你胖了，是啊，一年多没见了，我不知道怎样开口和你说话，把伞递给你，你为我撑着。

　　我们去了茶楼，不知道怎样开始我们的谈话，不知道我们那时坐在一起谈话的重点是什么，无所谓了，瞎聊吧，心里没有要和你继续感情的话语了。

　　空着肚子我们坐了五个小时，你间歇着会提到我们之间的事，可每次关键时候的问话都被我们互相的电话所干扰，然后再也回不到开始的话题。

　　你说：“其实我是个对感情比较腼腆的类型，你能看出来么？”

　　我说：“是的，从你对我的态度我就已经知道了，你不愿伤害喜欢你的人，不知道用什么方式去拒绝。”

　　你说：“我希望你可以给我些时间，三个月好么？但我想无论怎样我们都能成为很好朋友。”

　　我没有回答，你无法感受我的内心，如果真的能和你成为朋友我就不会痛苦这么多年了。

　　和你只隔了一张桌子，却觉得你离我很远很远，远的让我看不清你的脸，你的眼。哦，原来是泪模糊了我的眼！

　　出去陪你吃了一直想尝小吃，沿着你喜欢的湖走了一圈，忘了时间，已经凌晨，是的，我该回家了，送我到楼下，你一个人走了，去车站，离开我的小城，我们还会再见吗？我问自己，找不到答案。

　　虽然我们只是通过网络，但我可以明显的发现你说话的语气有了改变，我幻想着也许这次的见面真的让你对我有了新的认识。

　　女孩总是喜欢幻想，心情变的很轻松，发现了更加幽默的你，对你又加了一分。

　　几天后收到了你的信息，你出差结束，直接买了来我这的车票，还顺便给我带来了那里的特产，这次我没有任何考虑的去见了你，我们吃饭，聊天，喝茶，很开心，又一个凌晨我们不舍离去。

　　躺在床上和你发着信息，知道你找好了住的地方我才安心睡觉，心里已经想好明早为你送去热热的早餐。

　　为什么又下起了雨……

　　为你送了早餐，看着你吃完，送你到车站，舍不得你，可我们还有工作，你说我们还会见面的，我相信，我们还会再见……